Короче...

Я выспался, теперь я уже не опасный для общества...
***
Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись!

Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость...
***
Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже палец вытащить ...
***
- Доктоp, вы знаете, - говоpит смyщенный молодой человек, -y одного моего знакомого подозpение на венеpическое заболевание.
- Hy что ж, - говоpит доктоp, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого...
***
- Алло, Люся, это ты?
- Нет.
- Почему?
***
- Доктор! Скажите мне правду!
- Хорошо. У вас рак.
- Доктор, не щадите меня - говорите всё, как есть!
- Ладно! Вы ещё и урод...
***
- Тараканы в доме есть?
- Нет, их пауки съели.
- У Вас пауки есть?
- Нет, их крысы съели.
- У Вас крысы есть?!
- Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
- А кто это?
- Извиняюсь. Забыл представиться...

***
Очень понравилась тату в виде штрих-кода, и вот решила набить ее себе на шее, счастливая хожу, довольная, а работаю кассиром ) так вот, совсем скучно как-то стало, решила попробовать пробить по штрих коду, выяснилось, что я пачка памперсов 70 штук за 660 рублей. Неожиданно...
***
Беседуют две одесситки:
- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке…
- Надо же, какой у вас способный ребёнок! - Причем тут ребёнок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю… как он нам в выходные по утрам спать не давал...
***
- Одолжи мне 300 до получки.
-- А когда получка?
-- Откуда я знаю? Ведь это ты работаешь, а не я...
***
У каждой девушки есть определенный человек¦, к которому появляется огромное желание позвонить в нетрезвом виде, и сказать, какая же он скотина...
***
С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения: я ее кормлю, а она думает...
***
Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка...
***
Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем,живым или мёртвым, кого-бы Вы выбрали?
- Живого...
***
Мужчины гениальны… но они никогда не поймут как мы можем вытащить лифчик через рукав...
***
После того как Гоша сломал штопор, Паша зубы, а Лёва палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку...

***
Бывает, только привыкнешь к челoвеку, а он аватарку меняет...
***
Не могу спокойно читать название города Череповец. И в Википедию уже лазила, ничего общего с черепом овец, но блин...
***
То чувство, когда твой отец профессиональный шеф-повар, а у тебя даже яичница не получается нормально. Почему такой талант не передается по наследству, а волосатые руки - пожалуйста!
***
Мы с женой живем долго и часто думаем одинаково. При виде короткой юбки на красивой попке одна мысль приходит на двоих: «Мне бы такую!»...

***
Сидят на скамейке вечером парень и девушка.
Девушка:
- Знаешь, Витя,когда мы поженимся, я тебе дам поцеловать в том месте,где меня ещё не целовали.
Парень:
- Ну и где же это место?
Девушка:
- На Гавайях...

*********************************************************************************