Короче...

Дома праздничная атмосфера - жене отказались продать сигареты без паспорта. Не поверили на слово.
Танцует и поет. Еще немного и к ней начнут слетаться птички и сбегаться белочки...
***
Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома...
***
Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил...
***
Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите:

«У Вас, наверное, писька очень короткая, раз язык такой длинный! »...
***
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался...
***
Если тебе позвонили в домофон, и спросили: " Ты дома? ", спокойно ответь: "Да, а ты где? "...

***
Мать собирает сына в школу:
— Вот тебе, сынок, бутерброды, термос с чаем и гвозди.
— Зачем?
— Ну как зачем? После уроков ты проголодаешься, съешь бутерброды и попьешь чаю.
— А гвозди?
— Так вот же они!!!
***
Стас Михайлов назвал сына Стас Михайлов, чтобы в рифму было...
***
Хитрый врач убедил Лену, что флюрография делается именно на телефон...
***
- Доченька, а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи...
***
- А микроволновка работает?
- Как часы.
- Что-то нифига не греет...
- Я ж говорю. Работает как часы...
***
Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно...
***
В аптеке. Молодой человек:
-Гандоны есть?
Аптекарша, глядя на него:
-Да заходят иногда…

***
После того, как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку…
***
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал...
***
- Доктор, у меня борода не растёт!
- Неудивительно, вы же женщина...
- Как? Я ещё и женщина?!
***
Объявление по городскому радио Тель-Авива:
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей...
***
Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам и узнал много интересного:
Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды...
***
В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти деньото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим
разговаривает с покупателем:
- К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.
- Да? Беру!
- Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
- С удовольствием.
- Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.
- Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Хаиму:
- Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.
- Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего"...

***
Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего...
***
Валера женился уже в седьмой раз. Поэтому вошел в загс, потирая руки,со словами:"Мне как обычно!"
***
Выложил резюме.
Первый звонок был с моей работы, с которой увольняюсь, с предложением устроиться к ним на работу...
*********************************************************************

Уникальная методика "И ЧЁ?"...

Уникальная методика "И ЧЁ?", позволяющая самостоятельно избавиться от самых неразрешимых проблем, проста и удобна в применении, не требует профессиональной подготовки...

Итак, у вас есть проблема? Для её устранения просто следуйте алгоритму:

1. Сядьте удобнее и во весь голос озвучьте свою проблему.
2. Задайте себе первый проверочный вопрос «И чё?»
3. Ответьте на заданный себе вопрос…
4. Задайте второй проверочный вопрос «И чё?»
5. Снова ответьте себе на заданный вопрос…

Следуйте алгоритму, повторяя проверочный вопрос «И чё?» до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя «Да ничё!»

Поздравляем, проблема уничтожена! Сеанс самопсихотерапии можно считать оконченным...

**********************************************************************
*******************************************************************

Для Сиреги: