Короче...

Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу:
"Вам, наверное, интересно, зачем я вас тут всех собрал?"
***
Майкрософт Ворд не понимает слово "стрипризерша", то есть подчеркивает красным, а когда кликаешь на него мышкой, то в возможных исправлениях он выдает "стриптиз ерша"...
***
— Жора, ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну, и о чём я сейчас говорила?

— О своей бабской херне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло...
***
Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку...
***
Если муж никто - то и жена ничья...

***
Мой дед учил меня: "Не следи за деньгами - следи за здоровьем!".
Однажды, когда я следил за здоровьем, кто-то украл мои деньги. Оказалось, дед...
***
Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: "Свистни, когда закипишь!" Ни разу ещё не подвёл. Уважаю...
***
Один мужик как выпьет - так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил.
С утра просыпается - в вытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:
- Как же так, я ж дома, под одеялкой?..
- Вот-вот, именно в одеялке тебя и взяли, когда ты за второй шел...
***
Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек...
***
Меня зовут Андрей, я работаю мыловаром. Живу я в общаге с соседом Азатом. Как-то раз я угостил его квашенной капустой от мамы, а он протянул мне треугольной формы пирожок и сказал, что это "?чпычмак". Я отломил кусочек, положил его в рот и монда ките бу малай, шундый т?мле булды бу чпычмак, мин чйни-чйни, шулай тмлап-тамлап сат белан эча-эча арып беттем, аннары кикереп усырып жибэрдем да йокларга яттым...
***
Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком...
***
- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите"...
***
На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.Сейчас пятно чистой воды движется к городу...
***
Послал другу смс: "Как дела?" - получил в ответ "Хорово".Теперь сижу и думаю, где опечатка...
***
- Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?
- Саггочка, гадость моя, мне всё гавно!
***
В любом доме у женщины всегда есть своя, отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет – борщ варит, хочет – посуду моет…
***
Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую". Этот совет мне до сих пор помогает в жизни...
***
Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать...
***
Ты спросишь меня зачем я в одном носке, цилиндре и распахнутым халатом покупаю шампанское в 8 утра. Все просто: я аристократ...
***
Для пчелы окружающий мир - это цветы, благоухание и мед, а для мухи - это г*вно, г*вно и г*вно...

***
Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого cтюарда, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи:
-…кто последний – убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику и давку среди пассажиров...
***
Игорь Губерман:
*
Строки вяжутся в стишок,
море лижет сушу,
дети какают в горшок,
а большие – в душу.
*
Кто ищет истину, держись
У парадокса на краю;
Вот женщины: дают нам жизнь,
А после жить нам не дают.
*
Я нелеп, недалек, бестолков,
Да еще полыхаю, как пламя;
Если выстроить всех мYDаков,
Мне б, наверно, доверили знамя.
*
За радости любовных ощущений
Однажды острой болью заплатив,
Мы так боимся новых увлечений,
Что носим на душе презерватив.

***
Всю жизнь что-то портил. В молодости девок, теперь воздух...
***
Беседуем с детьми о том, для чего людям нужна одежда:... - Зимой, чтобы не замёрзнуть, а летом ?... Света (5 лет ):
- Чтобы не позориться...
***
В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
- Да, конечно.
- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
- Да, конечно.
После нескольких бокалов:
- А не подскажете, где тут туалет?
- Через пару кварталов отсюда, на заправке...
***
Убиралась в шкафу. Нашла много чего забытого и интересного...
И 18 раз своего кота...
***
Всем известно, что песни Стаса Михайлова обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик…
***
Суровые реалии холостяцкой жизни — хожу по квартире, ищу носки как будто за грибами — найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет…
**************************************************************************