Короче...

- Света, а ты какого роста?
- 148.
- Ой, маленькая фея! А вес?
- Вес еще меньше, 120...
***
- Поставили бы музыку. Вот, допустим, из Аллы Пугачевой у вас что-нибудь есть?
- Да. Кристина Орбакайте...
***
У порностудий самые скучные и будничные корпоративы...
***
Глупость - это не

отсутствие ума.
Это ум такой ...
***
Больше сыра = больше дырок; чем больше дырок, тем меньше сыра...Итого: Больше сыра = меньше сыра...
***
Блондинкам жалуется подругам:
- Мне муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов...

***
Плаваю в бассейне много лет. И вот сейчас, после ремонта, он красивый, с новой плиткой и с табло с часами и с температурой. А вначале часов не было. Но напрягает, время-же надо как-то узнавать. Купила часы водонепроницаемые, плаваю в них. Но у народа-то та же проблема, узнать, сколько времени. Ну, и прилично достали спрашивать.) Советуюсь с друзьями, что мне делать. Они говорят: - а ты скажи, что это не часы))
И вот, плыву как-то.. Мужик. Спрашивает время. - А это не часы, - говорю ему. - ЭТО КОМПАС!)) Вы бы видели его круглые глаза))
А сейчас плаваю в плеере, под музыку. Выглядит как штучка с красным огоньком, крепится на очки. Часто спрашивают, что это. С друзьями обсудили, решили отвечать: эхолот...
***
Разбился стакан - к счастью.
Разбилось счастье - к стакану...
***
Мужик в троллейбусе едет и думает: Жена — дура, друзья-подонки, жизнь-говно. За спиной стоит ангел, записывает в блокнот и думает:Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять!
Думайте о хорошем...
***
- Папа, а ты ещё вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?
***
После расставания с Наташей Ростовой поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце...
***
Разбился самолет рядом с необитаемым островом. Спаслись двое: мужик и Клаудиа Шиффер. Ну, делать нечего, познакомились, постепенно сблизились, стали вместе жить.. Она ему еду готовит, обстирывает, спинку чешет, и все остальные блага...
Все, вроде, отлично, но мужик ходит все грустнее и грустнее.. Она спрашивает: - милый, что такое? чем помочь? Он: - слушай, а одень мужские шмотки! Одела. Он:- о! слушай, мужик! пойдем, я тебе расскажу, я такую бабу встретил!!!
***
- С вас 250 рублей. Пакет нужен?
- Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду...
***
Всё-таки велик и могуч русский язык! Причем, если на великом можно написать многотомный роман, то с помощью могучего, всего в двух-трех фразах, можно с лёгкостью передать его содержание....

***
Трусливый Робин Гуд подсматривал за богатыми и рассказывал бедным...
***
В дет.саде нас знатно троллила одна воспитательница, говорила кто первый уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками и каждый раз просыпаясь, я тихо негодовал, что какая-то сцука опять уснула раньше меня...
***
... И говорит он мне так проникновенно:
- Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского...
Я как про Достоевского услышала, то подумала - грех не переспать с таким интеллигентным человеком.
***
На дороге водителя останавливает постовой. Водитель говорит ему:
– Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю!
- А кем вы работаете?
- Я жонглер в цирке.
- Не верю, докажите.
Тот достает десяток апельсинов и начинает ими жонглировать.
В это время мимо проезжает машина с супружеской парой. И муж говорит жене:
- Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты на алкоголь пошли?

***
Нидерланды и Голландия - две разные страны. В Нидерландах - тюльпаны и футболисты, а в Голландии - трава и п*доры...
***
Утопающий кричит:
-- Hеlp!!! Hеlp me!!!
На набережной стоит одессит и наблюдает. К нему подходит второй:
-- А что он кричит?
Первый:-- Помогите, говорит.
Пока вся Одесса училась плавать, этот умник учил английский!

****************************************************************************

Кирпич - универсальное оружие?

1) Кирпич дешев.
2) Кирпич доступен.
3) Hа кирпич не нужно разрешение.
4) Для хранения кирпича не нужно специальных условий.
5) Кирпич не нуждается в апгрейде.
6) К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки.
7) Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым.
8.) Кирпич всегда выглядит внушительно.
9) У кирпича очень хорошее останавливающее действие.
10) Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.
11) Кирпич привязанный к веревке становится оружием
массового поражения.
12) Вы не можете надышаться кирпичом при его
применении.
13) К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке.
14) Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно
оставите кирпич на столе.
15) Кирпич можно разломить - достаточно и половины
дозы.
16) Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет.
17) Hа кирпиче можно сидеть.
18) Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки.
19) Из трех кирпичей получается отличная ловушка для
грузинской мыши.
20) Кирпич бесшумен.
21) Кирпич имеет неограниченный боезапас.
22) Кирпич можно использовать как средство общей
анестезии.
23) Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается.
24) Кирпич никогда не дает осечек.
25) Применение кирпича возможно без всякого обучения и
чтения нудных инструкций.
26) При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о
суициде.
27) Кирпич не регистрируется метало-детекторами...

************************************************************************

Кошки - будильники...

******************************************************************************