Короче...

Аксиома: «Лучше уйти по-английски, чем ждать, когда тебя пошлют по-русски»...
***
Тупые люди, как тупые ножи: вроде и вреда причинить не могут, но сука, бесят...
***
Хорошо вам, женщинам! С работы пришла -быстренько убралась, постирала, погладила, сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла — и всё! Делай, что хочешь...
***
- Доктоp! Помогите! Я вам денег дам, только помогите сначала!
- Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодаpности! Лежит в гpобy и делает вид, что не yзнал...
***
- Доктор, что-то я писаю в четыре струи.

- Это ты, дед, пуговицу проглотил. Следующий!

***
Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: "Папа, поешь". Он берет у нее грушу, начинает есть. Она в слёзы и снова настойчиво: "Папа, поешь!", он в непонятках, начинает есть активнее.
Дочь уже почти кричит: "Папа! Поешь!". Он ей: "Да ем я, доча, ем!"
- "Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!"...

***
Пятилетний мальчик Петя нашёл во дворе контрольный пакет акций
«Газпрома», и обменял его в соседнем дворе на значок с синим рейнджером.
Уже в более сознательном возрасте он повесился...
**************************************************************************

Чтоб окончательно проснуться - упражнение на внимательность:

Глядя на эти слова произнесите вслух как можно быстрее цвета, которыми эти слова написаны. Не сами слова, а их ЦВЕТА. Трудновато, неправда ли? Объясняется просто – правое полушарие мозга пытается назвать цвет, а левое полушарие торопится произнести слово...

***********************************************************************

***
Навеяно рассказом о осмотре призывника хирургом. Реальная история.
Ежегодный профосмотр. Мужик заходит к хирургу. Тот, уже на автомате:
- Снять трусы! Ко мне задом! Наклонись! Раздвинь ягодицы!
Потом пишет, комментируя написанное вслух:
- "К работе в должности аппаратчика реагентного отделения годен!"
Мужик, стоя в "трудной" позе:
- "Доктор, а ты там лучше посмотри, может я и начальником цеха работать смогу?"...

***
Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя жена, она ведь и тебя выбрала...

***
Если пообщаться со мной сначала утром, а потом вечером, можно подумать, что это были два совершенно разных человека...

***
Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:
— напалм;
— двухтонные авиационные бомбы;
— фронтовой бомбардировщик;
— системы залпового огня Град, Смерч;
— карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2...

***
Кабинет хирурга:
— Доктор, а я на операции не умру?
— Что вы, нас так за это ругают...

***
Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина. Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен...

***
Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число...

***
Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен...

***
Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку, не какой это не я...а если и я, то уже никакой...

***
Разговор по телефону

Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики. Рассматриваю "продажных" рыб. Красота-а-а... Близкая к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника:
- Привет! Я в "Аквагалерее". Тут молли-снежинки есть. Ты ведь их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут ещё чёрные есть. Да разберёмся потом. Давай я сейчас куплю, а ты вечером их заберёшь.
Договорились. Распрощались.
Вечером он заходит:
- Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я у них спрашиваю: "Что случилось?". А они даже слова сказать не могут. Только похрюкивают - потому что смеяться уже не могут. Потом, когда успокоились, процитировали часть нашего с тобой разговора, который они слышали в одностороннем порядке:
- Привет! Отлично! Хочу! Очень хочу! Давно хочу! Мне девочек! Парочку! Хотя нет, давай лучше трёх! Нет-нет, только беленьких! Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!..

***
Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом! Аж щикотно стало кое-где. Инстинктивно почесал яйца... . Подошла улыбающаяся девушка с вопросом: — Вам помочь? Инстинктивно ответил:
— А у вас ногти не острые?

***
Пациент приходит к психологу, и говорит:
- Доктор, вы знаете, у меня почему-то совсем нет друзей... Может ты мне чем поможешь, жирный, плешивый старикашка?

***
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают:
"Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании,
упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..."

***
Вижу, переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям...

***
Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
- Haжaл. Hy и чтo?
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaть! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!`

***
- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет...