Короче...

В море:
- Эй! Вы что, сдурели!? Немедленно убирайтесь с дороги! Мы - авианосец "Миссури"!!!
- Сами убирайтесь. Мы - маяк...
***
- Доктор, а зачем на таблетке по-серединке полоску делают?
- Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой...
***
- Больная, что за хандра?!! Вы у меня еще жить будете!
- Ура, я буду жить у доктора!
***
Быть мужчиной хорошо уже только потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину...
***
— Ты с ним спала?

— Ой, я вас умоляю… Так, вздремнула пару раз….

***
- Любимая...
- Чего?
- Вот почему ты у меня такая дура неадекватная?
- Потому что так тебе и надо!

***
- Ты меня любишь?
- Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь. Это считается?
- Ну да, сойдёт...

***
Смотри дареному коню в зубы! Выкинь из песни слова! Корми соловья баснями!Без труда вытащи рыбку из пруда!Одним словом - иди против системы!

***
Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку...

***
Когда я маленький и голый
смеясь по улице бежал
все поголовно умилялись
теперь эффект совсем другой

***
А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 марта "каляку-маляку" - она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит...

***
Мне всё надоело... Пойду, брошусь под одеяло...

***
С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова...

***
Купила успокоительный чай... не могу его пить... бесит сука... и цвет, и запах!!!

***
Мужикам проще. У него либо есть баба, либо нет... А нам мучайся: есть у него баба или нет...

***
Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху:
- Вижу, даже собака твоя достигла совершенства.
Монах отвечает:
- Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит, козырей набрала.

***
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте его на 3. Отнимите от произведения 11. Прибавьте к разности 17, разделите сумму на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

***
Резиновая женщина – надулась и молчит...

***
- Займи денег на нездоровый образ жизни...

***
Друг моего друга – мой друг, подруга моего друга – моя подруга...

***
- Я тебе восемь раз не изменял....

***
Дама непреклонного возраста...

***
А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?

***
Сегодня ставил смеситель себе дома, перепутал местами трубы горячей и холодной воды. В итоге, если поворачиваешь ручку в "синюю" сторону - течёт горячая, в "красную" - наоборот. Жена стала орать, что я криворукий и сейчас буду всё переделывать. Было очень лень. Ну я и взял тот значок, на котором изображены "стороны" горячей и холодной воды, выдрал его и перевернул. На лице жены было выражено крайнее удивление. Такое ощущение, что я сломал ей психику. Сегодня весь день не ела и не разговаривала. С пустым взглядом она смотрит в пространство. То ли она переосмысливает свою жизнь, то ли у неё какой-то баг...

***

Я дура!!

Сегодня утром сидела , в новостях увидела кота, замотанного плёнкой пищевой. Была дома одна.
Стало интересно, как кот себя чувствует в этой плёнке...
Взяла, в общем, я рулон плёнки (она у меня широкая, 50 см), обмотала ноги, затем размотала кучу её, разложила на полу, легла, и начала закручиваться. Закрутилась по подбородок.
Лежу.
Прикольно.
Чувствуешь себя гусеницей какой-то.
Давай разматываться...
А ОНА НЕ РАЗМАТЫВАЕТСЯ!
Она же липнет хорошо...
Руки ноги плотно к телу, встать не могу, телефон на кухне (носом бы натыкала мужа номер, сенсорный телефон), ещё как назло в туалет захотела.
В общем, так и пролежала 6 часов на полу, пока муж с работы не пришёл.
Долго угарал.
Не хотел разматывать, сказал, что я ему такой больше нравлюсь...

***
Я очень умный и осторожный. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку...

***
По улицам шляется грипп и делает прохожим заманчивое предложение:
- Слушай, две недели в постели, только ты и я…

***
- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене — нельзя, а она — давай, давай...

***
Приходит к врачу мужик, с гвоздём в голове.
Врач осматривает:
- Что ж, за 700 баксов мы Вам сейчас его вытащим…
- А, за 300, сможете, что-либо сделать?
- Конечно!! Можем загнуть, чтобы не мешал!