Два рассказика. Из Сети...

Если у вас нет собаки, заведите себе кота, и не парьте никому мозги.
Вот у нас собаки пока нет. Я очень хочу, но нет пока. Потому что собаку надо заводить вдумчиво, это ведь друг, товарищ и брат. Другое дело кот. Кот может быть каким угодно. Кот - это низшее существо, изнанка человеческого социума. Известно, что кошек я не люблю. Поэтому специально их никогда не заводил. Они всё время как тараканы, заводились сами. То через форточку залезет, то подкинут.
Вот нам когда этого подкинули, я был категорически против. А шкет был наоборот, категорически за. У нас отношения в семье, они основаны на принципах демократии, все решения принимаются коллегиально. Даже если кое кому кое за что надо надавать по жопе, то даже и в этом случае вопрос сначала ставится на обсуждение, потом на голосование, и только потом уже - по жопе. Так что решение по коту принимали на референдуме...

В результате большинством голосов, с минимальным перевесом в один голос, победила коалиция шкета. Шкет и Кот были За, я Против. При ни одном воздержавшемся. Два голоса против одного. То есть в принципе всё честно.
Явка на участки была стопроцентной. Были ли во время голосования подтасовки? Я уверенно сказать по этому факту ничего не могу. Конечно, присутствовали международные наблюдатели, это само собой! В качестве наблюдателя на избирательном участке присутствовал Петька. Но если честно, к Петьке у меня особого доверия нету. Нету доверия. Вот вчера к примеру. Шкет только из школы пришел, звонит Петькина мамашка. У них дома никого нет, она волнуется, что он там один, можно Петька к нам в гости придёт? Ну конечно можно. Приходит Петька такой, я - Петька, где твои ключи от дома? Ты квартиру хотя бы закрыл? Он - Ой! И убежал обратно. Так что у такого наблюдателя не то что бюллетень, соплю из-под носу унесут, он и не чухнется. Но это всё на самом деле лирика. Если за руку никто никого на подтасовках не поймал, так будь добр, умей проигрывать. Мужественно принимай удары судьбы, и веди себя как подобает законопослушному гражданину. Бухтеть конечно можно, свободу слова ведь никто не отменял. На то она и оппозиция, собственно, что бы бухтеть. Вот я хожу и бухчу. И живу надеждой, что когда я всё таки заведу себе собаку, они у меня все ещё наплачутся.

Ну а пока у нас вот кот.Побухчу вам про кота.
Кот странный. Мяучить не умеет, только шипит. Ещё не умеет лакать. Молока пробовали ему давать, и чувствуется, как ему молока охота. А лакать не умеет. Фыркает, захлёбывается, а никак. Шкет пытался ему показывать, как надо. Высовывал язык, и шлёпал им себе по носу. В результате шкет лакать научился, а кот нет.
Что ещё? Жрёт много. Много, жадно, с закрытыми глазами. Я специально даже смотрел, думал кажется. Нет. Зажмурится и жрёт. Может ему еда в глаза попадает? Не знаю. Когда ест, забирается лапами в миску. Месяц назад забирался четырьмя, теперь вырос, две уже не помещаются. После того как поел лапы с удовольствием облизывает. Зато в лоток лапами никогда не забирается. Гадит сидя на узком бортике, покачиваясь и задумчиво глядя в потолок. По завершению процесса заглядывает в лоток и делает удивлённое лицо. Возмущается наличием там нечистот. И будет так ходить возмущаться, пока не уберут. "Что ты хочешь от меня, мерзкое жывотное?!" - спрашиваю я. Он идёт к лотку, заглядывает внутрь, и делает удивлённое лицо. "Тут кто-то насрал!"
Ещё взял откуда-то дурную привычку ходить в туалет с хозяевами. Сядет и смотрит. Имитирует процесс, а сам косится. Потом встанет, заглянет в лоток, а там нет ничего. Сразу делает удивлённое лицо. "Как, ничего нет?!" Мне кажется он просто ходит подсматривать за чужим процессом. Надо его к детскому кошачьему психологу что ли сводить? Что это за вуайеризм ещё такой у нас тут.
Спит на жестком. Не знаю, я не специалист, но мне это кажется нетипичным для кошек. Вот диван, он мягкий. А подлокотники и уголок - жесткие. Вот он спит на деревяшке. Или просто на полу. Когда сижу за компьютером, спит возле клавиатуры. Причем голову старается положить на руку. Вообще-то это собачья привычка. Знаете, для чего собака кладёт голову хозяину на ногу? Так этот кладёт на руку с той же целью. Я руку отодвигаю тихонько, а он во сне так же тихонько подползает. Во сне смешно дёргает лапами. Я один раз взял, и лапы ему тихонечко к столу узким скотчем приклеил. А потом над ухом пшикнул. Люблю над кошками издеваться, это у меня с детства.

А позавчера он пропал. Шкет из школы пришел, а кота нету. Обычно он дрыхнет где нибудь, мне до него и дела нету, но когда шкет приходит, он выбегает встречать. А тут - нет кота. Стали звать. Кыс-кыс-кыс! С именем тоже проблема. Шкет назвал его Некс. Я был против. Что это за имя? Я говорю - ты сам-то это слово три раза подряд выговорить сможешь? Что оно вобще означает? Я так кота звать не буду. Стал придумывать ему своё имя. Сперва хотел назвать Шмурдяк. Потом Ништяк. А что? Ништяк, красивое, позитивное погоняло. Но он не откликается ни на одно, ни на другое, ни на третье. Он откликается только на когда пакетом с едой шуршат.
Пошуршали пакетом. Нет кота. Проверили все места, где он может дрыхнуть. Нету! Посмотрели под ванной. Отодвинули холодильник. Других щелей, куда он мог бы забиться, в квартире просто нету, я их все законопатил. Ну всё проверили, буквально всё. Каждый квадратный метр жилой площади. Нет кота. Я даже на всякий случай пооткрывал все кухонные ящики и стиральную машину. Нету.

Я обнаружил его через час, случайно, в помойном ведре. Он там спал. Не в мусорном, а именно в помойном. Из которого мы пол моем. Оно конечно чистое. В грязное кошка не полезет. Но блин! Объясните мне кто нибудь, почему котёнок, в совершенно пустой квартире, где места спи не хочу, находит за унитазом помойное ведро, забирается туда, и устраивает там себе спальню?

Ладно, к этому вопросу мы ещё вернёмся. Показываю шкету тихонечно убежище спящего кота. Говорю - давай поступим так. Мы его сейчас каждый по очереди позовём, на какое имя он из ведра вылезет, так и будем звать. Шкет говорит - давай. Стали звать. Он - Некс! Я - Ништяк! И так по очереди, раз шесть. Тишина. И тут я говорю. Слышь, говорю, свинья! Вылазь давай! И сразу так - тык! Морда такая из ведра. На свинью откликается охотно. Но имя свинья у нас уже занято. Свиньёй мы зовём того, кто посуду за собой помыть забывает.

Так что вот с именем пока непонятно. А с ведром наоборот. Понятно, что коту нужен дом. И мы уже всё в принципе решили. Завтра будем делать. Материалы есть. Сегодня шкет с Петькой разрабатывали дизайн. Наворовали тупо картинок в интернете, скомпилировали, и нарисовали. И гордо выдали за своё. Студия блин дизайна. Но это ладно. На самом деле с домом одна проблема. И тут вот я хотел бы задать вопрос опытным кошатникам.
Дом-то мы сделаем, не вопрос.
Где гарантия, что он в этом доме жить захочет? Как ему объяснить, что его дом тут, а не в помойном ведре за унитазом?
Вот тут меня терзают самые большие сомнения. Подскажите, как быть?
В любом случае завтра мы приступаем к строительным работам. Планы, сроки, и финансирование уже утверждены.

Будем держать вас в курсе.

Может быть.

(с)...

*****************************************************************

В новой квартире из мебели у меня был спальный мешок, холодильник, телевизор, коробка из-под телевизора и табуретка. Но сердце просило красоты, тело – комфорта, хотелось разбавить суровый минимализм вульгарной роскошью. И тут мне подарили набор для ванной, полочки, шкафчики, зеркало, всё такое. Один приятель обещал, ежели чего прибить-приколотить, только свистни, я бегом. Свистнула.
А сколько там дырок надо? ого, сколько! дрель найду, мигом сделаю, сказал приятель и сгинул в поисках.
Одолжила дрель, в свист вложила всю душу.
Слушай, сказал приятель, я после работы, голодный, давай сперва поужинаем, в сытых руках любое дело спорится.Концепция сытых рук меня несколько смутила, но мало ли как люди выражают свои мысли.
Приготовила.
На видное место положила дрель. Поужинали на телевизорной коробке.
И этот тип, подперев сытую рожу сытыми руками и стараясь не глядеть в сторону дрели, запел про то, как не хватает понимания, тепла и нежной заботы, а будь у него всё вышеперечисленное, он бы горы своротил.
Я сказала, что он поменял местами причину и следствие, сначала горы, а неспешные и в данном случае несомненно теоретические рассуждения о тепле и нежности потом.
И пододвинула дрель.
Приятель посмотрел на меня обиженным щеночком, но из колеи не выбрался, продолжил ныть про одинокого путника на тернистой жизненной тропе.
Про путника и тернистый путь я не придумала.
Стало ясно – затраты на курицу можно отнести к благотворительным.
За дверные косяки не цеплялся, но выставила с большим трудом.
Мне не понадобились мухоморы, дабы впасть в состояние берсерка, хватило потраченной впустую курицы.
И я схватила дрель, сумела сообразить, куда вставляется сверло и в гневе просверлила четырнадцать заранее намеченных дырок.
С высоким процентом попадания, только две как-то съехали вбок.
При возвращении дрели выяснилось, что сверло нужно не только вставить, но и закрепить.
Бог хранит дураков и разъярённых программисток.
Прости меня, премия Дарвина.

Теперь про соседку Риту из третьего подъезда.
Знаете, как бывает: отправляешься в магазин за чайником, ходишь, выбираешь, а потом дома с удивлением рассматриваешь свежеприобретённые два пучка подвявшей петрушки и розовые тапки в виде ушастых зайчиков.
Не поддающийся объяснению феномен.
Мама внушила Рите: достойный внимания мужчина должен уметь всё на свете.
Рита вышла на брачный рынок, твёрдо зная, что ей нужно, а вернулась оттуда с безруким мужем.
Во многом муж был хорош, по бабам не шлялся, работал с утра ночи и заработал на квартиру.
Мало того – помнил день рождения тёщи, а это уже высший пилотаж, интеллектуальный подвиг.
Но ни гвоздь забить, ни шкатулочку лобзиком выпилить, чего нет, того нет.
Рита посчитала плюсы и минусы, сравнила большое число с единицей и смирилась.
И вот на строительном рынке она углядела кухонный стол своей мечты.
Продавец сказал, есть проблемка, две ножки от этого стола, а две от другого, форма-цвет одинаковые, только малость повыше, мужик в доме имеется? ну, значит подпилит аккуратненько, а я цену скину.
К мужу Рита не подступалась, бессмысленно, и стол терпеливо ждал выхода ЖЭСовского столяра из запоя.
Но тут звонит не одобрявшая зятя мама и сообщает, что в субботу, то бишь завтра, прибудет с дружеским (читай, инспекционным) визитом, встречайте, поезд номер такой-то, шестой вагон.
Рита представила, как Галина Васильевна увидит стол, подожмёт губы и нарисует на лице выражение «а я тебя, Маргоша, предупреждала!», и в панике позвонила мне с просьбой на время приютить полуфабрикат.
Я сказала, да ради бога, и нет чтобы повесить трубку – не удержалась и с гордостью поведала, как ловко и цепко схватила под уздцы горящую скачущую избу, умолчав о незакреплённом сверле и не стопроцентной меткости.
Зерно упало на благодатную почву.

Понятия не имею, где Рита добыла пилу-ножовку.
Как известно, любая труба при укорачивании становится чересчур короткой.
Заменяем трубу ножкой стола и получаем частный случай закона Мэрфи.
Причём действие закона усиливается, ежели изначально взять ножку из короткой пары и потом пытаться исправить положение пилением оставшихся ног.
Мужу были предъявлены слёзы, треснувшая столешница и четыре разновеликих чурбачка.
В расстройстве чувств дрова забыли вынести на помойку, и прибывшая тёща сказала, вижу, Дима, откуда у тебя руки растут, вижу.
И добавила, я тебя, Маргоша, предупреждала – всё, всё придется делать самой, но кто меня слушает!
Я к чему эти ужасы вспомнила.
Давеча мне рассказали про знакомую даму, вызвавшую мужа-на-час для кой-какого мелкого ремонта.
Первым делом муж-на-час споткнулся о кошку, рухнул и объявил о травмах, несовместимых с трудовой деятельностью.
Но вы не переживайте, Люсьена Андреевна, ничего сложного, я вам буду говорить, что и как, вы справитесь.
И эта героическая дама под руководством не забывавшего время от времени жалостно стонать трутня перевесила дверцу в кухонном шкафчике, сменила прокладку в кране и разобралась с не задвигавшимся ящиком комода.
Выхода не было, впоследствии говорил симулянт, там всей работы – на минут двадцать, где ж ты за двадцать минут познакомишься поближе, правда, Люсенька?

© drevo-z

...