Короче...

***
"Нет!" - зарплате в конвертах!
"Да!" - зарплате в бандеролях!!!
***
Сила мужчины заключается не в том сколько он соблазнил женщин, а скольким он смог отказать ради одной…
***
Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал что не такой уж он и голодный...Посмотрел еще раз и понял что не такой уж ОН и крокодил.....

***
Существуют две причины, по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус.
2. Антивирус.

***
- Ну и как тебе твой новый слуховой аппарат?
- Полпятого...

***
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Караваев!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
- А что, в лицо нельзя было это сказать?

***
Муж наблюдает, как я пирожки стряпаю и говорит: — Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник, все равно ведь руки об попу вытираешь...

***
Кто рано встает, тот бабка в поликлинику...

***
Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"

***
Мы снова ждем ребенка… теперь уже из ночного клуба...

***
Позитивный человек - это тот, которого послали нахрен, а он вернулся от туда отдохнувший и с магнитиками...

***
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - Есть тут кто?

***
Иду из больницы, здорова, настроение отличное, я улыбаюсь, все мне улыбаются, солнышко светит, птички поют...
И хоть бы одна падла сказала - БАХИЛЫ сними!

***
У тех, кто без проблем пальцем нащупывает USB-вход на задней панели корпуса компьютера - проблем с девушками не будет...

***
На ночь среди прочего закинул в стирку дорогие спортивные носки - 4 пары. Утром развешиваю белье - носков только 3 пары. Что за...? Ясное дело, зажевало в машине, между стенками барабана. С матюками принялся разбирать. Раскидал машину наполовину. Тут звонит жена: "Хотела тебе сказать, что твои носки на батарею повесила, чтоб быстрее высохли"...

***
У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды.Приехал домой.Убрал за котом.Встретил дитё со школы.Помог сделать уроки.Приготовил пожрать.Накормил всех.
Пробежался с пылесосом.Помыл посуду.Уложил мелочь спать.Накормил кота.Зарядил стирку.Везде прибралса.
Ни телек ни комп даже не включал.(Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть жалостливые кина и плакать..).
Прилёг.
Час ночи. Ни рук ни ног спина болит.Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гримит кастрюлями ищща пожрать.
Пьет пиво,курит на кухне,громко ржёт. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать...
УБИЛ БЫ!!!

***
Вокзал. На перрон выбегает семья груженная чемоданами и видит только хвост уходящего поезда.
Пару секунд они стоят в растерянности, потом муж бросает чемоданы и со всего размаху заезжает жене в скворешник...
Та:
- Вася! За что?
- Ну а что делать, что делать???

***
Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение заметил, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые...

***
Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?! ! Че тут воровать-то...

***
- Я вчера на свадьбу ходил...
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили...

***
Сила воли - это увидеть надпись Мои сообщения(1), выключить комп и лечь спать...

***
После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - гавно...

***
Что Витюшенька не весел, гениталии повесил?

***
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение...

***
Официальная хроника.
Вчера в Россию прибыл посол Занзибара. После торжественного обеда в аэропорту посол отбыл на родину...

***
В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит:
- Пропустите меня без очереди! Там человек лежит, мучается, страдает!
Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит:
- Пачку презервативов, пожалуйста...

***
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь...

***
Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..
- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...

Виктор Богорад..

***
– Ура, я получила повышение!
– Конечно, у тебя жопа-то больше!
– Что?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.

***
Вчера муж заявил, что собирается завести любовницу. Еле отговорила - слишком дорого, не потянем. Посовещались и решили, что я должна завести любовника. Как-никак лишняя копеечка в дом...

***
Хозяйственный магазин. Покупатель:
- Три "Персила"...
Продавец :
- Ага... Триппер - страшная сила, вам бы в аптеку...

***
Заметил я, что дырочку для клизмы Имеют все живые организмы…

***
Секс без дивчины – признак дурачины…

***
Так трудно молчать, когда тебя не спрашивают…

***
К хорошему привыкаешь быстро, к плохому привыкаешь сильно…

***
Свежо питание, да серится с трудом...

***
Береги честь с молоду, коли рожа крива...

***
Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...

ДЕТИ:

***
Ксюша (9 лет) учит английские слова:
— Та-ак упасть с лестницы, упасть с лестницы... Вспомнила! Бдыщ!

***
Марина (7 лет) смотрит с папой телевизор, а я ворчу по этому поводу, говорю:
— Мариха, позже посмотришь телевизор, марш уроки делать!
На что мне дочка с серьёзным видом отвечает:
— Ну и ладно, всё равно этот Путин меня своей речью не удовлетворил, всё о бизнесе да о бизнесе, а о конфетах и Барби ни слова...

***
Приходит папа с работы, Полинка несётся к нему с криками:
— Ура! Папочка мой любимый пришёл!
Лезет обниматься. Папа:
— Что сломала?
Полина, голосом полным возмущениня:
— Ну почему, сразу что-то сломала?!
И уже тише и с раскаяньем:
— Ну да, сломала...

***
Писали мы Деду Морозу. Мне — машинку на пульте, Владе (старшему брату) — новый компьютер, маме —

кольцо с бриллиантом, а папе билет на северный полюс!!! Спрашиваю:
— Сынок, а зачем папе на северный полюс?
— Тю, пускай хоть на медведей посмотрит.

***
Степан (5 лет) играет в гостях. Подходит ко мне с маленьким другом и говорит:
— Мам, мы с Кирюшой депутаты.
Я говорю:
— Ну, молодцы.
А Стёпа, грозно так:
— Мам, не молодцы, а депутаты. Ну, не путай, две разные вещи.

***
Сын Федя попросил:
— Мама, дай мне девочку, которой пальчики в дырочку засовывать надо.
Я долго была в ступоре, пока он мне не объяснил, где это лежит. Это была кукла-перчатка.

***
Егор (6 лет):
— Мам, можно 3 машины в садик взять?
— Нет.
— Ну, ма-а-ам!
— Не-ет!
— Мама, твои капризы доводят меня до нервы!

***
Спрашиваю вчера дочь:
— Хочешь братика?
— Нет.
— А сестрёнку?
— Не.
— Почему?
— Сама справлюсь.
— С чем?
— С тобой!

***
Алёнка сидит, читает энциклопедию про тело человека. Софа сидит, играет и слушает:
— ...Чтоб успокоиться, сделайте грудью большой (пауза) вдох...
Софа, не отрываясь от игрушек:
— О-о-о, у мамы грудь большая, но ей это нифига не помогает...

***
Дочка (8 лет) приходит недавно со школы и говорит:
— Кажется у меня перегар.
Я не поняла, переспрашиваю:
— Что у тебя?
А она говорит:
— Ну, жарко мне, понимаешь...

***
Катя (3 года):
— Мам, а ты соль любишь?
Объясняю дочке, что в пищу для вкуса при приготовлении мы всегда добавляем немного соли. На что она мне

отвечает:
— А я немного тебе положила.
— Куда? — спрашиваю.
— В чай, — непосредственно отвечает мне доча

***
Разговор соседских малышей. Один из них спрашивает:
— Сколько лет твоему братику?
— Годик.
— Нашему щенку тоже годик, но он ходит лучше...

***
1 сентября ждём дома с тортом старшую племянницу. На торте красивые сахарные фигурки девочек.
Одну из них Вике (4,5 года) удалось слопать. Стала покушаться на вторую. После того, как ей запретили, на всех обиделась и ушла в свою комнату со словами:
— Не умеете вы меня воспитывать!