Короче...

***
Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...
***
Сенсация! Найдена женщина, которая всегда знает, чего хочет! А, нет, это просто мужик с длинными волосами. Всё нормально...
***
Собираюсь с сыном в детский сад... Одной рукой ресницы крашу, другой его одеваю. Выходим из дома, спешим, опаздываем, вспоминаю про варежки:
- Сынок, у тебя ручки не замерзли без варежек?
- Нет, - отвечает он, - у меня ножки замерзли без сапожков...

***
Открылся долгожданный осенне-зимний сезон охоты на дичь. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городке и работает в будни только по полдня. У мужа, заядлого охотника, уже все готово и ружье и приборы ночного видения, а времени сорваться с работы вообще нет, и он попросил жену: мол, съезди, дорогая, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь, и он выпишет лицензию.
Приехала, отстояла громадную очередь, одна единственная женщина среди бородатых мужиков в хаки, подходит к охотоведу, протягивает ему документы. Тот вдруг задаёт вполне логичный вопрос:
- Вам лицензию на кого?
Ну, жена, недолго думая, отвечает:
- На мужа...

***
Новый русский влетает в роскошный ресторан и с порога кричит:
- Блин, где тут у вас сортир?
Посетители ошарашено на него смотрят...
- Где сортир, я спрашиваю?
Подходит метрдотель:
- Прошу вас, сэр, пройдите по коридору, направо будет дверь с табличкой "Gеntlеmеn" Но вы не обращайте внимания - все равно заходите...

***
Мне нравится разговаривать молча. Это когда посмотришь на кого-нибудь, и он сразу понимает куда ему идти...

***
Любопытное наблюдение: если сказать «почтовый» - все скажут - «ящик»...., а вот если сказать «ящик» - практически каждый ответит - «водки»!!!

***
- Папа, я потерял свои таблетки, голубенькие такие. Не видел?
- Сынок,у нас проблемы посерьёзней будут !
- Какие, папа ?
- Драконы, у нас, на кухне...

***
- Мaмa, этот неблaгодaрный опять не хочет есть гречку!
– Доченькa, a ты рaсскaжи ему, кaк ты стaрaлaсь, когдa её вaрилa!
- ВАРИЛА??? Тaк её вaрить нaдо?!!

***
Если у вашего попугая понос, отварите берестянку на календуле и выпейте залпом. Вы надолго забудете о попугае...

***
В детстве Валентин Юдашкин засовывал в нос только перламутровые пуговицы...

***
Чтобы красная икра не портилась в холодильнике, ее нужно держать открытой в правой руке и жадно есть...

***
Кружок тантрического секса объявил о самоликвидации в связи с неоправданными ожиданиями...

***
Россия заняла первое место в списке стран, начинающихся с Р, заканчивающихся на Я, из шести букв, с удвоенной С...

***
— Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
— Не знаю, мне как-то по фигу…

***
Дети Федора Конюхова видят своего отца раз в год. А самого Федора Конюхова вообще только по телевизору...

***
В магазине откажитесь платить за кожуру фруктов. Наверняка вам взвесят без нее, потому что никто не хочет связываться с дебилами...

***
Забираю после работы жену, садится в машину, на меня поглядывает. Едем, слушаем радио. Вдруг ни с того ни с сего начинаются наезды.
- Ты ничего не замечаешь!
- Что я должен замечать?
- Например, что я постриглась!.
Смотрю на нее и говорю:
- Шапку сними!

***
- Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
- Да уж. Не те нынче бабы пошли...

***
Все-таки XXI век на дворе, что не говори… Технологии на службе человека.
Вот стою себе вчера вечером на балконе, курю. А прямо подо мной внизу бак мусорный.
Так бомж в нем роется и мобильником подсвечивает…

***
Попросила мужа поучить меня вождению на автодроме на нашей машине.
Я за рулём первый раз, он мне всё объясняет, но иногда руль не туда выверну, иногда сцепление неправильно отпускаю и т.п. Короче, ошибки новичка. Муж, конечно, волнуется: ведь в случае чего он только ручник успеет дёрнуть.
Нарезая круги по автодрому, спрашиваю:
- Как там со стороны выглядит: я напряжённо за рулём сижу или нормально?
- Ты хорошо сидишь, - отвечает муж - Напряжённо сижу я...

***
Посмотрел недавно новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре.
Потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился ещё сильней…

***
- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова...

***
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: - За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет однако? За что? Там меху-то с ладошку...

***
Буква «Б» — символ мечты: Блондинка, Банк, Бентли, Барвиха, Баден-Баден, Боинг, Бриллианты…
Буква «А» — суровая реальность: — А нету...

***
Лучше самому пойти в гости, чем такие как я придут ко мне...

***
Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьёт, это - мне!

***
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает...

***
- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Что вы себе позволяете!?
- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

***
Из сочинения:
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором...

***
Поступает по скорой больной - пьяный и буйный. Шумит, ругается всякими словами, персонал обижает. Дежурного доктора будят. Дохтур (мужичок нехилых размеров) взъерошенный спросонья и с мутными глазами входит в бокс и интересуется что там за шум. Увидев его, пациент сразу успокаивается и начинает медленно сползать под топчан, лепеча что-то типа "Да нет, ничего, просто животик у меня прихватило". Дохтур посмотрел больного, вышел из бокса, и только тогда дежурная сестра заметила ему, что вместо фонендоскопа он спросонья в темноте повесил на шею кипятильник.

И совсем коротко:

***
Вот иностранное слово – оргазм… А раньше на Руси – Диво дивное… Чудо чудное…

***
С голой женщиной трудно спорить...

***
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка...

***
Закон жизни – сильнейший поедает вкуснейшего…

***
Даже у задницы есть своя вторая половинка…

***
Женщина с изюминкой… Вместо мозга…

***
Семейка – муж тряпка, жена швабра…

***
Всё потихоньку налаживается… В штаны…

***
На ночь есть вредно, но вкусно…

***
Скажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты...

***
Я тебе отомщу – на всех женюсь – на тебе не женюсь…

***
Все люди разные. Один я одинаковый…

***
Ушёл в себя и вышел с другой стороны…

***
Любил её всю жизнь, а в четверг разлюбил…

Пристрели кота...

...