Короче...

***
- Дорогая! Сегодня 8-е марта, не мой посуду...
Завтра помоешь...
***
Вот сижу я одна, грустных мыслей полна…
То ль посуду помыть, то ли ну её на…
***
Однажды ты у меня спросишь, что я люблю больше — тебя или Надежду Кадышеву. Я отвечу: Надежду Кадышеву. И ты уйдешь, так и не узнав, что течет ручей бежит ручей и я ничья и ты ничей...
***
Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет...
***
- Папа, а глухота передается по наследству?

- Не слышу, сынок!
- Что, папа?

***
Подвыпившая ведущая прогноза погоды во время прямого эфира начала показывать, где живёт её бывший...

***
Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом — это точно любовь!

***
- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, нездоровится?

***
Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутово на тему "Как я провёл лето" помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря...

***
У кавказского ёжика иголки растут ещё и на груди...

***
У меня подруга поет. В смысле, вокалом занимается. С учителем. Молодым, симпатичным, застенчивым. А ее муж ревнует. Такая вот диспозиция.
Теперь сама история. Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не в голосе, не идет занятие как надо. Преподаватель краснеет, бледнеет и наконец выдавливает из себя вопрос: не критические ли у нее дни? Та удивленно говорит что нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело. Учитель поясняет, что в такие дни голос меняется, в быту это не заметно, а вот в вокале сие важно.
Запомнив сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси. И спустя месяц пропускает занятия по вокалу. А на недоуменно-радостный вопрос мужа она отвечает:
- Смысла нет, у меня месячные...

***
Десять английских джентльменов насилуют немку.
Она вырывается, орет:
- Найн! Найн!!!
Тогда один из джентльменов деликатно отходит в сторону...

***
Идут две бабушки по двору. Вдруг, слышат голос:
- Зелёным - кверху! Зелёным - кверху!!!
Одна бабушка:
- А что это за крик такой? Страшно!
Другая:
- Да не бойся ты, это новый русский поселился, деревья во дворе решил посадить...

***
У любителя спиртного печальный конец...

***
Вчера в районе Курского вокзала зарегистрирован новый подземный толчок. Вход платный...

***
Он обозвал ее ведьмой, а она, на миг оторопев, вспомнила что нигде спалиться не могла и сделала вид, что очень сильно обиделась...

***
Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. И тут я вспомнил, что это был завтрак...

***
- Почему у женщины на одну извилину больше, чем у лошади?
- Что бы воду из ведра не пила, когда полы моет...

***
Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя...

***
- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дебил.
- Ты уверен, что проблема в попугае?

***
Решил выпить чаю. Поставил чайник и сел за комп. Засмотрелся на фото девушки и вдруг слышу, пожарный говорит: "Братан ты должен на ней жениться"...

***
Вчера в молдавском парламенте получали зарплату. В бухгалтерии ошиблись, и вот... Лупу получил за Куку, а Куку, соответственно за Л...

***
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!

***
Бифштекс с кровью второй группы...

***
Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться...

***
Идеальная пара – Он у нее первый, она у него последняя…

***
Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лежа и в окружении родственников...

***
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью. А она страдает...

ОБЛОМЫ:

Веселимся...

...