Короче...

***
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты довольный-то такой?
- А остальных то посадили....
***
Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
- Да.
- Это я! А вон ту?
- Да.
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Она (оживляясь
и придвигаясь к нему):
- Да!!!
- А это - я на мопеде!

***
Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко:
- А теперь стих!
Он, ошеломленно: - Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих!

***
Встречаются трое коллекционеров.
Один говорит - я вот редкие марки собираю, другой - а я монеты старинные.
Третий - а я шарики от старых компутерных мышей.
- А в чем смысл?
- Ну, как, в попу запихиваешь - прикольно. А у вас в чем смысл?

***
Пришёл на собеседование и уснул на диване в приёмной. «Вот видите, как я быстро АДАПТИРУЮСЬ на новом рабочем месте»...

***
Доктор пациенту:
- Ну как вам новые свечи против бессонницы?
- Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!

***
Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Сидоров уже в третий раз подаёт заявление о переводе в мюнхенский ЖЭК...

***
- Жесть. Ты прикинь, меня в чате забанили за то, что я там долго не появлялся!
- Меня на работе по этой же причине забанили...

***
Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю - ЭТОМУ ДАВАТЬ?!

***
А вы в курсе, что композитор Мендельсон, который написал «Свадебный марш», всю жизнь прожил холостяком? Вот такой вот неискренний был человек...

***
Собралась семья обои клеить...
Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу — они ремонт недавно делали, квартира у них такая же.
Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошел, ему сказали: "Шестнадцать".
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к ним.
Говорит:
— Вам че, сволочи такие — сказать правду сложно было?
У нас 6 рулонов осталось!
Ответ:
— И у нас столько же осталось...

***
- Вовочка, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба...
- Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл... А когда вернулся домой, то не знал, откуда...

***
Купил мужик машину. Поставил её возле подъезда, а чтоб не спёрли, привязал к бамперу мастиффа. Наутро встаёт — колёс у машины нет. На лобовике записка—" Собаку не ругайте, она лаяла"...

***
- Алло! Это общество охраны животных?
- Да.
- Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку...

***
Все равны, но некоторые гораздо ровнее других...

***
Эх ты! Обещал обмануть и обманул!

***
От плохого настроения хорошо помогает тёртый хрен. Потрёшь его ладошкой...

***
Есть ещё порох в пороховницах и ягода в ягодицах!

***
Прочитал слово ЛИБИДО наоборот. Много думал…

***
Если первый муж бьёт по роже, второй бьёт по роже и третий муж бьёт по роже, скорее всего дело не в муже, а в роже…

***
В любовном треугольнике один угол всегда тупой…

***
Послушных детей приносит аист, а непослушных – дятел…

***
Пока семь раз отмеришь, другие один раз отрежут...

***
Глаза боятся, а руки – крюки…

***
Сны ночью показывают, чтобы спать не скучно было....

***
Шило в заднице – причина черепно – мозговых травм...

***
Друг моего друга – мой друг, подруга моего друга – моя подруга...

***
Спи, мой милый, мой хороший, а не то с кровати сброшу...

***
Если в слове ХЛЕБ сделать всего четыре ошибки, то обязательно получится слово ПИВО...

***
Про любовь я знаю всё: мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят…

***
В здоровом теле – здоровый стул!

Животная подлость ...

...