Короче...

***
Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломанный пульт и позвонить Бетмену...

***
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила...

***
Нашла у мужа в телефоне контакт "бесплатный секс"...

ради любопытства позвонила...
Когда зазвонил мой телефон...чуть со стула не рухнула...
Вот сука-а-а...

***
Пocлe фрaзы "ты тoлькo нe oбижaйcя" пoнимaeшь чтo ceйчac бyдeт oчeнь oбидно...

***
Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа",
она установила фото начальника полиции города в форме.
На контакт "Дядя" -фото прокурора района.
На"Брат" -здорового ОМОНовца.
У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно...

***
Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни... Если я умру сегодня в 20.00...

***
Моя девушка как-то сказала: - Даже если весь мир будет против тебя, я буду молча стоять за спиной и тихо подавать тебе патроны...

***
У меня была справка от психиатра, что я абсолютно здоров...
Но я её съел...

***
А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"...

***
Просмотр женщинами телепередач типа "Кулинарный поединок" можно смело уподобить просмотру мужчинами порнографии. Есть общее понимание происходящего, как и понимание того, что конкретно ты навряд ли повторишь подобное...

***
В среднем, ребенок улыбается 400 раз в день, а взрослый - 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику...

***
Встречаются двое. Один такой грустный, второй задумчивый. Грустный сообщает:
- Вчера моя любимая собака умерла...
Задумчивый:
- Моя теща тоже.
- Что, умерла???
- Нет, тоже собака...

***
- Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
- Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может она сама выйдет.
Приезжает доктор, видит - перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.
- Вы что делаете? Я вам что сказал? сыр надо держать.
- Да мы теперь уже кошку выманиваем...

***
Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
- Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут... Шум, треск за спиной, хруст и лапа на плечо... я поворачиваюсь, а это Шарик!
Милый мой, родной... Глажу его, обнимаю, целую... А ср*ть перестать не могу...

***
Еду в маршрутке, рядом сидит бабушка, ну лет так 85, вдруг, она начинает рассказывать стих «Мороз и солнце» Я немного опешила, хотела даже пересесть, ну думаю .. у нее палка в руке, мало ли что... И тут бабуля поворачивается ко мне и говорит: «Вот, это помню, а вот куда еду — не помню»...

***
— Ой, кума, что-то у меня усё болить: руки болять, ноги болять, ну усё кругом болить…
- Ну шо ты усё жалуешься? А вот люди говорять, что тебе с Васылём на сеновале видели, с Миколой — во ржи, а с Петром — ты на гумне обнималася!
- Оце люди, а! Оце люди, а! Один орган здоровый — а они уже завидують...

***
Ливень. Ветер. Стук в дверь. Мужчина открывает,а там теща стоит. Он говорит ей:
- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

***
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху*ть просто!!! я толкаю, а он бл*ть едет!!!

***
Мама на кухне готовит, ей из комнаты кричит маленький сын:
- Мама, ёлка горит!
Мама в ответ кричит:
- Сынок, не горит, а сияет.
Ещё через некоторое время:
- Мама, уже шторы сияют!

***
В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает. Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу. Подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор, я только спросить…

***
Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...

***
- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Вот ещё, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать...

***
В больнице:
- Доктор, я сломал ногу в трех местах.
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите...

***
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбигают к нему люди и спрашивают:
- Что случилось?
А он им отвечает:
- А черт его знает, я сам только подошёл...

***
Пocлe фрaзы "ты тoлькo нe oбижaйcя" пoнимaeшь чтo ceйчac бyдeт oчeнь oбидно...

***
Грузин в отделе женского белья:
- Мнэ нужны трусыки на дэвочку...она учытся в дэвятом классе.
Продавщица:
- А поточнее?
Грузин:
- В дэвятом "Б"!

Пятилетнего племянника спрашивают, кем он хочет быть:

— Даня, хочешь быть летчиком?
— Не, они разбиваются...
— Ну, тогда капитаном?
— Не, они тонут...
— Ну а кем тогда?
— А я буду МАТРАСЫ делать!!!
— ?!Почему?!
— Поделал — полежал, поделал — полежал...

****

Я обыкновенная одинокая мама красавицы-дочки 3,5 лет. Стоим в очереди в магазине, впереди стоящая бабушка начинает восхищаться красотой моей дочки:
- И в кого же ты такая красавица? - смотрит на меня внимательно, бормочет:
- Ну явно не в маму. А где твой папа, деточка?
Ребёнок смотрит на сюсюкающую тётку и серьёзно так отвечает:
- Умер уже. Старый был. Как ты.
Тётушка хватается за сердце, стоящие в очереди - за животы.

***

- Гена, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть?
- Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я должен находиться при нем неотлучно!

****

Папа с боем укладывает дочку спать. Через полчаса папа, обессиленный, идёт на кухню пить чай. Выходит дочка, подсаживается ко мне и, так, сочувственно-доверительно:
— Не повезло тебе мама с мужем, даже не может ребёнка уложить...