Короче...

Уже столько лет прошло, а я все понять не могу, когда мне пригодятся интегралы и косинусы?

Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе… Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да ещё и "попа" на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить ...

– Что-то вы мне не нравитесь...
– А Вы пейте, пейте...

У знакомых заболел хомяк — лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка...

Освещать темный переулок айфоном — плохая примета...

Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: "Дорогая ты идеально
припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и елка тут нахрен не нужна... была..."

Я на ужин для начала
Съел капусты два кочана.
Опасаясь диареи,
Съел салат из сельдерея.
Чтоб предотвратить запор,
Съел китайский помидор.
Чтобы был стабильный стул,
Брюквы с редькой навернул.
Чтоб не досаждали газы,
Скушал киви с ананасом.
Чтобы был глубокий сон,
Съел болгарский патиссон.
Покурил и спать собрался.
Лег, заснул и обоср*лся.
В чем мораль? -В борьбе со злом:
Не курите перед сном!

Девушки, если хотите намекнуть парню, лучше скажите прямо. Громче. Ещё громче. Теперь нарисуйте плакат. Вот теперь он заметит. Возможно...

Здравствуй, дорогая редакция. Пишет тебе Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера и мужики из соседней деревни через поле ходют пощупать… что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали…

По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста…

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с днем рождения...

Комментарий к статье о японской кухне:
- А мне нравятся наши суши, а не японские. У них там сыра нету. А что за суши без сыра?!

Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз...

Олег пельмени бросил в воду.
Насыпал соль, прибавил газ.
Зашел ВКонтакт, проверить почту.
Вот так сгорело пять квартир...

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена...

Соседи рассказали: Уличный кот иногда подбрасывает на крыльцо загрызенную им мышь. Тем самым доказывая свою профпригодность и желание получить пищу. Мышь скидывалась с крыльца, коту иногда перепадало еды.
Потом в разговоре с соседями выяснилось, что им он тоже приносит мышей. В один прекрасный день, случайно последив за котом, выяснилось, что он, собака, одну и ту же мышь носит всем соседям и таким нехитрым способом ведёт сытый образ жизни!

Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник что ли?

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии...

Умирающий от жажды Рабинович ползет по пустыне. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
— Воды! Скорее воды!
Рабиновичу подносят чашку с водой.
Умирающий с трудом, но строго:
— Кипяченая?..

Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра...

Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трёхдневную щетину...

** На улице мороз. Заходим домой. Артём: «Мам, а поехали на дачу!» «Зачем?» «Там лето!»

**Психолог показывает картинку слона и спрашивает, указывая на хобот: «А это как называется?» Миша

долго думает, говорит: «Точно не клюв!»

**Доча (4 года): «Пап, тебе помочь?» «Помочь» «Мам, помоги папе»

**Заходим с сыном в автобус. Места заняты. Женщина берёт сына на руки. Я говорю: «Что нужно сказать?»

Сын поворачивается к даме: «Вы замужем?»

**Сын обращается к нашей орущей кошке Симе: «Сим-сим, закройся!»

**«Садись ужинать» «А что на ужин?» «Борщ» «В садике был борщ, дома борщ… Не переборщить бы с борщом!»

**Алекс (8 лет) делает медали из картона: «Папе за главность! Маме за крики!»

**В магазине Вова увидел большой рулон бумажных полотенец.
С изумлением и восхищением: «Это же какая попа нужна для такой туалетной бумаги!»

**Когда я вырасту, стану Золушкой. Только я от принца убегать не буду!

**Санька (5,5 лет): «Я не пойду больше в детский сад. Уволился»

**Приходит сын с улицы весь грязный с головы до ног.
Муж открывает дверь и говорит изумлённо: «Мальчик, ты чей?»
Сын подумав: «Ваш был...»

**…там в террариуме был такой удавчик, большой и толстый.
Он не то, что другие змеи, он добрый-добрый! Он людей не кусает, он их только душит...

**Даша бегает по комнате с волшебной палкой:
«Я фея, я прекрасная фея, я летаю по миру и совершаю добрые… преступления»