Короче...

Идет экзамен по литературе. Вопрос.
- Что смешалось в доме ОБЛОНСКИХ?
А - всё.
Б - ничего...

- Мне хочется всех убить!
- Сходи к психологу!
- Психологов я уже убивал, не помогает...

- Опиши свою сексуальную жизнь в двух словах.

- Мою что?

Никогда не понимал людей, которые говорят на японском...

Жена: "Это сколько денег уходит на эпиляцию, мелирование, педикюр, маникюр, солярий, косметику".
Муж: "А мне повезло! Я сразу красивым родился !"

И сказал Бог украинцам:
- Я дам вам Кличко.
- А зачем он нам?
- Так он побьет всех негров и москалей.
- Ахренеть! Дайте две!

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы...... Девушка говорит:
— Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
— Я буду пить пиво и есть мясо!.....
— А из полезного? — допытывается девушка.
— А из полезного — овощи...

- Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы...
- Вот, возьмите пиццу, с вас 900 рублей...

Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?

Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются...

Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово «синдром»...

Если вы себя считаете мастером скороговорок, попробуйте сказать:
- Гурбангулы Бурдымуххамедов у Танирбергена Бердонгарова украл кораллы...

- Представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку...

Одноразовая посуда не снискала у россиян популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность...

Неправильно ты, Дядя Федор, презерватив надеваешь. Надо пупырышками вовнутрь, чтобы самому приятно было...

- У вас в роду были евреи?
- Нет, я первый...

Неизвестные захватили публичный дом и вот уже четыре дня не выдвигают никаких требований...