Короче...

В больнице после опpеации очухался мужик, шоpкается:
- Доктоp! Доктоp!
- Что такое???
- Я не могу нащупать своих ног!
- Еще бы - мы вам pуки отpрезали...

Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Hу он сурово так говорит:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- ХИ-ХИ-ХИ
Ежик глянул на них строго:
- Девяносто два!!!

- Пойдем со мной. Ты пожалеешь, но тебе понравится...

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине.
И другое ухо пальцем заткнула...

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он
уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает:
- Да за каким х*ем я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
- Вы, дедушка, за мной...

Девушке охладить пыл своего парня, постоянно твердящего о сексе, легко. Стоит лишь поправить его несколько раз, заменяя слово "секс" на "зачатие"...

Профессор на экзамене по курсу "Детали машин" спрашивает студентку-вечерницу:
- Какая разница между валом и осью?
Незамедлительно:
- Вал мужского рода, а ось женского!

Легкий способ бросить курить:
Не надо на пачках сигарет печатать стремные картинки...
Достаточно написать: «вырученные средства пойдут в фонд Единой России»...

- Вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень трахаться хочется?

Ширится экономический обмен России и Франции: Франция присылает нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами...

Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси:
- Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
- Ок, ждите звонка.
Перезванивает, ржёт:
- У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!

-Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
-Есть, Вован, дружбан мой.
-А что он там делает?
-Второй месяц в КПЗ сидит...

Подборка коротких поучительных рассказов для самых маленьких...

Однажды детям задали в школе домашнее задание. Как раз в то время шел чемпионат мира по футболу, и все дети не стали делать домашнее задание, а один мальчик не удержался и сделал немного домашнего задания. Утром учительница спросила: ”Дети, кто вчера выиграл -- ”Ротор” или ”Уралмаш”?”
И все дети сказали: ”Ротор”, а мальчик, который сделал домашнее задание, покраснел и заплакал...

Однажды мама ушла на работу, а дети приготовили обед, вымыли пол,выстирали белье, протерли везде пыль, починили телевизор, приготовили уроки, а потом, усталые, но довольные, нашли спички и закурили. Дети, никогда так не поступайте! Тряпка, стиральный порошок и спички детям не игрушка!

На день рождения папа купил Виталику велосипед. Но забыл его на работе. А когда папа пришел домой, выяснилось, что он забыл не только велосипед, но и галстук, шляпу и стереть помаду со щеки.
Виталик ничего не сказал папе. Он сказал маме. Мама ничего не сказала Виталику. Она сказала папе. Папа ничего не сказал маме. Он сходил на работу за велосипедом и надел его на Виталика.
А потом все сели пить чай...

Один маленький мальчик-крановщик не имел наряд-допуска на работу вблизи ЛЭП. И вот он залез на кран и начал стрелой туда-сюда размахивать. Вскоре он зацепил стрелой за провод и помер. А так как наряд-допуска у него не было, то мастера и прораба не посадили, а просто уволили к чертовой матери.
Теперь они работают в коммерческом ларьке и зашибают огромные деньги. Вот так...

Председатель колхоза собрал всех механизаторов и строго-настрого запретил им садиться за руль по пьянке. А один механизатор не послушался и сел. Утром все приходят рано на работу, смотрят -- а тот за рулем сидит по пьянке. Тогда председатель взял да и не взял его на посевную страду.
А насеяли они тогда аж по тридцать центнеров на гектар!

Никита встал рано утром и пошел гулять на болото. А на болоте деревенские мальчики надували лягушек. Когда Никита пришел, они надули уже много лягушек и одну дали Никите. Но лягушка попалась какая-то негодная и стала сдуваться. ”А ты подуй, подуй”, -- посоветовали озорники мальчику. Никита взял в рот соломинку и стал дуть. Но тут Гаврюша, сын Гаврилы-конюха, ткнул лягушку булавкой. Лягушка лопнула и испачкала Никите новую панаму, манишку, манжеты и штанишки.
Все засмеялись, а Никита заплакал и ушел гулять к силосной яме...

Папа и Коля пошли на птичий рынок покупать маме змею. Но по дороге папа зашел ненадолго в пивную. А в пивной стояло много-много кружек с пивом. Папа подумал, что если выпить восемь или девять кружечек, то никто ничего не заметит. И выпил.
Вечером папа и Коля вернулись с птичьего рынка домой, чтобы переночевать. ”Где же змея?” -- спросила их мама. ”Я не покупал!” -- сказал Коля, и папа тоже сказал: ”Я... не... покупал...” ”Тогда у вас должны были остаться деньги!” -- предупредила их мама. ”А деньги я... пропил”, -- сказал папа и покраснел.
Коля и мама засмеялись, а папа уснул...

Однажды несколько маленьких людоедов были на даче. А в столовой на столе лежала еда. Один маленький людоед Вася пробрался в столовую и, оттяпав у еды ногу, тут же ее съел, никому ничего не сказав. Пришел главный людоед и, увидев еду без ноги, громко спросил: ”Кто съел ногу?” Все молчали, а главный людоед сказал: ”В ноге была косточка, и тот, кто ее съел, мог подавиться.” Вася сказал: ”А я не ел косточку, я ее на кладбище выкинул!”
Все засмеялись, а Вася заплакал и убежал к себе в морг...

Однажды дети играли в гольф на лужайке около замка. Когда после игры леди Чаттерлей спросила детей, кто выиграл, дети сказали, что сэр Роберт.
А Ваня заплакал...

Кира и Тарас жили в доме, где было много пустых бутылок. И вот они решили, что если сдать несколько пустых бутылок, никто ничего не заметит. Набрали два рюкзака бутылок и сдали. Утром мама вернулась, видит -- бутылок не хватает. ”Тарас! Кира!” -- говорит мама, -- Вы не знаете, кто это сдал пустые бутылки из детской комнаты?” ”Ну, я!” -- говорит Кира. ”Ну, я!” -- говорит Тарас, да нагло так!
”Ой, какие вы у меня молодцы!” -- сказала мама и заплакала от счастья.
А Тарас и Кира засмеялись и пошли на кухню курить и выпивать...

В одном месте жил очень злопамятный мальчик Тёма. Однажды его за это сильно ударили по голове.
После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо...

Мальчик Миша однажды подсматривал на реке за голыми бабами, поскользнулся на мокром от росы берегу, упал, да так неудачно, что сломал себе два ребра, ногу, разбил в кровь лицо, порвал новые штаны, что мать ему купила на ярмарке, утопил отцовы сапоги, потерял при этом деньги брата Семена (почти миллион), но никому не сказал, а уехал из деревни, вылечился, устроился на завод, вернул отцу сапоги, брату деньги, а маме -- штаны.
А бабы тем временем оделись и ушли...

Одному мальчику одна мама говорила: ”Не прыгай в окно, а то свалишься!” А тот не послушался, прыгнул и свалился с восьмого этажа.
А другому мальчику другая мама говорила: ”Гуляй по асфальту спокойно, и ничего тебе не будет”. И он гулял себе спокойно. А тут на него как свалится мальчик с восьмого этажа!
Потом они подружились, а их мамы -- нет.

Партизаны бегали по деревне и нечаянно подожгли фашистский штаб. Утром немцы пришли в лес и спрашивают у партизан: ”Кто поджигаль наш фашистский штаб?” Все партизаны сказали: ”Не я!”, и даже командир сказал: ”Не я!” Немцы поняли, что такой народ им не сломить и заплакали.
А партизаны засмеялись...

Для настроения:

Гимн колокольчиков

Послушайте, как колокольчики,
Мелодичные серебряные колокольчики,
Поют хором,
Унося заботы прочь.

Рождество пришло,
Принесло хорошее настроение,
Молодому и старому,
Слабому и сильному.

Динь-дон, динь-дон
Они поют
С радостным звоном,
Распевая рождественские гимны.

Каждый слышит
Добрые слова
Отовсюду,
Они наполняют воздух.

О, как они звонят,
Разнося звуки,
По холму и долине,
Рассказывают свои сказки.

Они весело звенят,
А люди поют
Добрые песни,
Рождество пришло.

Веселого, веселого, веселого, веселого Рождества,
Веселого, веселого, веселого, веселого Рождества!

Вновь и вновь они поют,
Поют без остановки,
Их радостный звук
В каждом доме.

Динь-дон, динь-дон