Короче...

Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы...

Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать...

Студенческая примета. Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете...

- Извините, мы не можем принять вас на работу.
- С какого хрена?

- Вот поэтому...

Мужики! Живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня...

************************

Пиво - это ещё не доказательство того, что господь нас любит и хочет чтобы мы были счастливы!

Мендельсона надо слушать стоя. Шопена - лежа. Михаила Круга - сидя...

Девушка :

Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы - сосед...

- Не торопись под друга...

Очень редко бываю в Контакте. Сегодня зашел - у меня 11 друзей. Я - Оушен!

ОБЪЯВЛЕНИЯ:

Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по-нашему адресу. А то нам скучно...

Меняю "ВАЗ-2109" на "Nоkia-3310"...

Желающие выглядеть пpекpаснее и моложе своих лет! Обманывать нехоpошо...

Двеpные глазки сpазy для двyх глаз! Двеpи с выемкой для носа! Такого вы еще не видели!

Ищу работу, не связанную с таковой...

Траншеи любых форм и размеров. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева...

20 грузчиков по цене одного. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева.

Примем заказы на убийство старшины Абдулаева. Обращаться: в/ч 10130, спросить любого.

Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!

Предприятию на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер)...

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой...

Приглашаются грузчики для интересной работы...

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун...

Молодой интеллигентный москвич сымет квартиру...

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов...

Быстро и качественно сделаем любую халтуру...

Объявление в газете: "Похудение на 20 кг в неделю. Якутские каменоломни. Спросить бригадира Пашу".

**************************

Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!

- Друг, одолжи мне 300 долларов до получки.
- А когда получка?
- Откуда я знаю? Ведь это ты работаешь, а не я...

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ...Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

- А-а-а-а!!! Доктор, посмотрите, что это у меня???!!!
- А-а-а-а!!! Господи, что это у вас??????!!!!!!

Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится мужская помощь... а он стоит такой - слезинка в глазах, ручонки из жопы...

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец
ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю орал как-будто рожает...

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

Минздрав РФ предупреждает: Минфин — козлы...

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу «Прекрасно! «, «Ну наконец-то! » и «Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу!», начальник почему-то передумал...

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек...

Сегодня в нашем цирке выступает йог.
Он пройдёт по горячим угля!
Правда, орать будет - стажёр ещё...

Мудрость:

В одном одесском дворике каждый день ребята-подростки играли в футбол.И этим очень раздражала жителей окрестных домов. Борьба с футболистами грозила перерости в серьезный конфликт, когда в дело вмешался один умный еврей. Он сказал, что сможет мирным путем сделать так, что в футбол ребята играть не будут.
Еврей начал с того, что предложил платить каждому игроку по 50 коп. зато что они будут играть в футбол во дворе. Футболисты обрадовались,стали играть с энтузиазмом, даже что-то вроде чемпионата проводить.Через некоторое время еврей пожаловался на трудности и уменьшил плату до 30 коп. Футболисты немного повозмущались, но продолжили играть. Еще через какое-то время плата уменьшилась до 10 коп. и футболисты стали сачковать и не приходить играть. И когда через непродолжительное время еврей сказал, что из-за кризиса вынужден прекратить платить футболистам, они с возмущением прекратили играть во дворе в футбол совсем...

Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз...

Автолюбители знают, что на официальном сайте АвтоВАЗа нет раздела «комментарии»...

Я тебя когда- нибудь обижал, мразь?

Разговаривают две подруги:
- Как у тебя дочка то устроилась?
- Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
- А сын?
- А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози...

Идет мужик по тропинке. Вдруг поперек канава:
- И-и-и эх! Вспомню молодость, прыгну!
Разогнался, прыгнул и... плюх прямо в канаву.
Вылез кое-как. Огляделся по сторонам - никого нет вокруг.
Пожал плечами, сплюнул:
- Да я и в молодости не перепрыгивал...

Жена мужу:
- Сходи в магазин и купи яиц.
- У меня есть два яйца - хватит?
- А что, их можно есть?
- Есть нельзя, а полизать можно...
- Ну и замечательно - утром полижешь себе на завтрак...

Домашний кот Васяка, сидит в прихожей в расстроенных чувствах и размышляет:
- Хозяйка, сучка, хахаля нового привела, всю ночь с ней падла спал - НА МОЁМ МЕСТЕ!! А сейчас на кухне закрылись,сволочи, меня не пускают... Из ведь 100% этого деятеля из моей миски кормит.....

- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров...

- Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил... у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

На Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись...

Непросто поставить детей на ноги. Особенно ранним утром.

Правило Путина: если говорить достаточно долго, то делать уже вроде как ничего и не надо...

До сих пор не могу себя простить за то, что не любил спать в садике...

Вот бывает ты годами ждёшь чуда.
И оно приходит – в перьях...

Самое раздражающее животное — это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках...

— Наташа, ты меня не так поняла!
— Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
— Наташа, ты ошибаешься!
— Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
— Наташа, фу!

Странный факт, но человек, который не понимает того, о чём вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас...

Если ты красивая, умная и интересная, а у тебя до сих пор нет парня, может быть, хватит верить маме, что ты красивая, умная и интересная?

Мусульмане и иудеи, в отличии от христиан, не знают,шо делать,когда им что-то кажется!

Попал в экстремальную ситуацию — убери за собой...

Справедливость — это когда всем достается поровну, а тебе — чуть больше…

Мир держится на слонах, слоны на черепахе, черепаха на скотче...

Ничто так не манит в путь, как подписка о не выезде...

Из разговора про водку:
— Счастье, это когда уже хорошо и ещё ЕСТЬ!!!

Много лет подряд Петров гонялся за своим счастьем.
— Теперь счастье гоняется за ним — алименты требует...

Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года...

Во мне таится интересная смесь достоинств двух талантливых людей: Эйнштейна и Шварценеггера. Мозги от Шварценеггера, а фигура от Эйнштейна.

Чем ближе государство к падению, тем многочисленнее его законы. (Публий Корнелий Тацит)

Из памятки путинским агитаторам: "Почему надо голосовать за Путина? В период правления ВВП были изобретены iPhone, iPad, Facebook, Twitter, Wi-Fi, Skype."

Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится...

Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего...

Зайку бросила хозяйка.
Холостым стал снова Зайка.
Баб приводит, пиво пьёт -
Замечательно живёт!

Скажи атеисту: "Бог есть", и он улыбнётся...
Скажи верующему: "Бога нет", и сядешь на три года...

Встать в 7 часов на работу - мучение. Встать в 4 на рыбалку - отдых...

У нас ходит городская легенда о некурящем водителе маршрутки, слушающем блюз и соблюдающем ПДД...

А в это время в Госдуме принимает законы Николай Валуев...
Человек, которого били по голове и по печени лучшие боксёры планеты.

- Ох, уж эта мама! Вечно игрушки по полкам расставит - а я потом ходи, по местам их разбрасывай.

Если жена ушла от Вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь Вы - сосед.

Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли...

Мы хорошо живем, слушая как Вам плохо. - Психологи.

Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными...

Самка богомола съедает мозги самца во время спаривания, а самка человека — после...

Жопа — это событие. Полная жопа — это комплекс мероприятий...

Любовь — это когда встаешь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе, а кофе уже готов...

Велика Россия, а нужду справляют в подъезде...

А закончить хотелось бы словами Папы Карло: пора делать ноги!