Короче...

- До предела всех достал в туалете Шереметьево небритый очкарик, предлагающий почти бесплатно погадать по руке, сделать массаж ступней, выдать сотню-другую тайн АНБ.

- В детстве я увлекался фотографией, но потом папа её спрятал...

- Nokia tune — звонят тебе, а

шевелиться начинает вся маршрутка...

- Надпись на двери кабинета психиатра:
«Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!»

— Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял...

- Серьёзные отношения — это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором...

- Пришла весна. Начали выползать всякие гады. Сегодня видела змею, паука, БЫВШЕГО...

На заправку подъезжает новый руский на Суббурбане V8 7L, вставляет в
горловину заправочный пистолет и ждет 10 минут,20,30!!! Орет заправщице,
Девушка а нельзя напор добавить.
- А вы попробуйте мотор заглушить!

Адам проснулся — ни одного ребра.
- Боже! Что со мной?
- А кто вчера напился и орал: "Давай девок!"?

- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив тапок в кота, а попав в жену...

- Давай переедем?!
- Давай, а кого?

- По пьяни проспорил друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить её в маршрутку и с важным выражением лица сказать:
- Машк! Как доедешь, отзвонись!

- Я из того времени, когда "суши" было глаголом...

- Боже, помоги мне стать таким, каким считает меня моя собака!

- Папа, а чем отличается диктатура от демократии?
- Диктатура - это когда тебе диктуют каждую букву, а демократия - эта када пеши как нравица...

- Не страшно быть бедным, страшно быть дешёвым...

- В белорусском кино был впервые применен спецэффект. Хотя некоторые кинокритики считают, что коня разорвало по-настоящему...

- Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда. Логику в задницу.

Следственный Комитет рассматривает основные версии аварии «Протона-М»:
- геи;
- американские усыновители;
- богохульники;
- Навальный.

- Любовь слепа, но брак восстанавливает зрение...

- Только русский человек может говорить коту: "Ой ты мой зайка!"

- Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, открываешь... хоп - а уже дети!

- Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за

то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл...

- В любой ситуации говори "все идет по плану" - мало ли какой еб*нутый у тебя план...

- Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях и скамейках, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож…

- Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не забирает. Она проверяет — есть ли он...

- Мне очень хотелось бы вставать в 7 утра, выходить на пробежку, а затем готовить диетический завтрак. Но я сильнее своих желаний...

- Лучше его сто раз услышать, чем один раз увидеть, — дрожащим голосом произнес спелеолог, увидев в пещере эхо...

- Женское тело - это храм, а количество прихожан определяет популярность веры...

- Не молчи на меня!

- Спи скорей - подушка нужна...

- Какая муза тебя укусила?

- Стадо баранок...

- Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают...

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

- Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам...

- Очкарик - очкарику друг, товарищ и запасные очки...

- Любовь - это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты его нюхаешь. Любовь - это когда тебе весь день рассказывают про 95 бензин и ты это слушаешь...

- Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты...

- Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти...

- Кто рано встает, тот всех достает!

- Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел...

- Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна...

- Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается...

- Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные...

- Hа интересной работе и сны интересные...

- Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма...

- Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег...

- Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади...

- Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда...

- Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их дает...

- Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни х...".

- Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!

- Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!

- Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

- Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

- ...получил зарплату, несовместимую с жизнью...

- Чем думали, то и получилось...

- "Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее"...

- Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши...

- Ведь можем, когда не надо!

- У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается...

- Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!

ДЕТИ:

* * *
Лена, 3 года:
Проглотила леденец, оправдывается: "Поскользнулось и уехало..."

* * *

- Ты где это поцарапалась???
- Об кошку...

* * *

- Я вчера ударилась больно...
- Плакала?
- Нет...
- Молодец! Почему не плакала?
- Дома никого не было...

* * *
Света, 5 лет:
Беседуем с детьми о том, для чего людям нужна одежда:
- Зимой, чтобы не мёрзнуть, а летом?
- Чтобы не позориться, - заявляет Света.

* * *
Лежу на диване, отдыхаю...
Подходит дочь, 3-летняя Анютка, гладит по голове и приговаривает: "Устала, моя царевна, моя лягушечка!"

* * *
Надя, 5 лет:
Утром, уходящему на работу отцу: "Пока, папа, спасибо, что зашёл..."

* * *
Собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
- Ты что- хочешь маму без внуков оставить?
Он, вздыхая:
- Ну только ради внуков!

* * *
Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила ликбез :
- Жених - это тот, кто покупает мороженое и целуется, а муж - тот, кто дома полочки прибивает и ест.

* * *
Суббота. Генеральная уборка квартиры. Случайно оставила баллончик Полироль для мебели в пределах видимости сына. Через какое-то время с тревогой в душе замечаю, что сына я уже давненько не видала.
- Вова, ты где?
Из соседней комнаты:
- Я играю!
- А во что ты играешь?
- В Звёзды на льду играю!
- Ааа ну, молодец, сынок, играй.
Кто ж думал, что этот фигурист побрызгает линолеум полиролью и устроит в комнате свое шоу!
PS. А я, оказалось, ещё могу садиться на шпагат!

* * *
Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
- Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!

* * *
Соня, 4 года:
- Зачем меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?

* * *
Сидим на работе. Звонит 5-летняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
- А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
- А как она туда залезла?

* * *
В зоопарке Миша увидел павлина и говорит матери:
- Мама, посмотри, курица расцвела!

* * *
Живём на даче. Одолевают мухи. Борис (5 лет) говорит:
- Мухи летают, играют в догонялки, прятки. Приходит мама с газетой. Бабах! И всё. Game over!

Это видео занесено в книгу Рекордов Гиннесса в номинации "Самые лучший монтаж"...