Короче...

Если мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками...

А знакомый одного знакомого в Токио хотел бабло в банкомате обналичить.
Вставил карту, ввёл 200, получил

много презервативов. Учите японский...

- Тааак, на что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог удержаться, извините...

Гаишники достали:
— Сегодня сел на унитаз и автоматически пристегнулся туалетной бумагой....

Если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом...

Китаец продал Душу Дьяволу...
Через месяц она сломалась...

- Слушай, как твоей жене удалось так быстpо похудеть?
- У нее сейчас все калоpии посчитаны. соpок таблеток "Тик-так" на
завтpак, семьдесят на обед и тpидцать на ужин. Зато вес почти
постоянный, дыхание свежее. Пpавда, слабое...

Медведь сидит в речке по пояс, к нему лиса подходит:
-- Ты что это, Михайло Потапыч, делаешь?
-- Да вот, понимаешь, рыбу глушу...

Пришла хохлячка к генекоголу и говорит:
- Шо вы мне в прошлый раз написали "ЗДОРОВА"??? Не шобы "МАЛА" или "КАК У ВСИХ"!!!

Захворала в Зоопарке горилла... Стала невеселая...
Звериный доктор и говорит директору - Самца ей надо...
Ломал - ломал директор голову, пошел к сторожу и поставил на стол бутылку водки:
- Слышь, Петрович, трахнешь нашу гориллу за тысячу рублей?
Подумал Петрович, налил стакан водки, выпил, крякнул и говорит:
- Ладно... Только два условия:
1. В губы не целовать.
2. Деньги с получки отдам...

Летит самолет Аэрофлота. Вдруг в салоне появляется мужик с обрезом в руке и говорит:
- Мужики! Я захватил самолет. Можете курить!!!

- Как будут применяться законы "О защите чувств верующих" и "О запрете пропаганды гомосексуализма"?
- Наверное, как-нибудь так:
"Гражданин! Вы в Бога веруете?"
"Нет..."
"Пидора ответ! Виновен по двум статьям УК РФ! Забирайте его!"

Пустота:

Муж подарил цветы. Теперь она думает, либо она хорошо себя вела, либо он плохо. ..

Лучше стыдно, чем никогда...

Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали...

— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

В военкомате:
— Ваше образование?
— Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

Корреспондент спрашивает:
— - Дедушка, а сколько тебе лет?
— - Сто пятьдесят восемь.
— - Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
— - Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...

- Доктор, а сексом я заниматься смогу?
- Только анальным.
- Но моя жена как-то...
- А причём ваша жена?

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?" А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

Поздно вернувшийся муж жене:
- Ты что мне тут часы под нос тычешь???
Бабка перед дедом календарём махала!!!

— Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
— А жене такая идея понравится?
— Еще как понравится! Она там, небось, за эти годы так по мне соскучилась!

На самом деле воображаемые друзья есть у всех. Вокруг тебя слишком много людей, которых ты воображаешь своими друзьями...

— Приветствую тебя, Инопланетный друг! Позволь пожать тебе руку.
— Осторожней, Землянин, кто тебе сказал что это рука?

...