Короче...

Учёные утверждают, цитирую: «К 2050 году нас будет 10 млрд.» Фигня какая-то... Нахрена нам 10 млрд. учёных?

Петя понял, что папа не совсем космонавт,
когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы гораздо больше:" Не сори!", " Не храпи!", "Не кури в комнате!", " Не ори на меня!"...

Папа Карло:

- Буратино, перестань онанизмом заниматься! И сам сгоришь, и дом спалишь!

Человека без бровей трудно чем-либо удивить...

Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами...

Ты мужик!!! Ты должен молчать и только изредка плакать в уголке в синих семейниках, поджав волосатые коленки к небритому подбородку!

Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота:
- Самолет до Чукотки сколько летит?
- Минуточку...
- Спасибо...

Одна девочка вместо мудака влюбилась в хорошего мальчика и сломала пространственно-временной континуум...

Меня нигде не принимают на работу!
Не знаю, может их смущает запись в моей трудовой книжке: «уволен к еб*ной матери»…

Чтобы поднять настроение у пациентов больницы, вместо бахил решили продавать ласты...

Иногда так хочется… сказать матом,…съездить…кому нибудь по роже… и пойти забухать… Но мне нельзя! Я же леди…

Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его...

Алкоголь отнял у меня всё: работу, квартиру, семью, мандаринку. Охрененную, бл***, мандаринку...

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом...

Задела сегодня на улице нечаянно мужика плечом.... Он на меня с наездом: "Чё, проблемы???" Ну, я возьми и расскажи все.... Сидим, теперь,..... вместе плачем...

ХОРОШО БЫ ВЕЧЕРОМ ПОСТАВИТЬ КОШЕЛЁК НА ЗАРЯДКУ -- УТРОМ ВСТАЁШЬ , ПОЛНЫЙ...

Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Вован! А антресолька-то пустая...

Негры традиционно лидируют в беге, белые — в стрельбе…

Когда вокруг одни клоуны, почему-то становится грустно...

- Здравствуйте, я по поводу сарая звоню…
- Вы не туда попали, это ракетная база…
- Нет, бл*дь… Это вы не туда попали...

Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает…

Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею...

Вчера сходил на Стаса Михайлова. По-большому...

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: «Это кто?»
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: «Где?»...

Гениальная мысль с блога преподавателя по социологии:
— Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам... Круговорот...

Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит

ресницы с закрытым ртом, будь осторожен — скорее всего, это бывший мужик...

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, б*я!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Е**льник закрыл и пошел...

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал!

Как это мило, когда чёткий пацан в адидасе, со словами: “Садись, х*ле!”, уступает бабушке место в автобусе...

Смерть к нам приходит в черном и с косой… А к мухам – в трусах, майке и с газетой...

Пошли как-то с друзьями в сауну а один взял с собой сына (3-года). Как всегда захватили пивка ну и сидим обсуждаем разные темы

(без мата не обошлось)!!! Через недельку опять собрались, тот который был с сыном рассказывает. Пришли они домой, а жена с

тёщей на диване сериал смотрят, вышел он на балкон покурить тем временем малый залез на диван (между тёщей и женой) обнял их

за шеи и во весь голос как заорёт "Эх вы ж мои блядинушки"…. Тесть его два часа ржал, чуть не лопнул от смеха, а он в то время на балконе дверь держал (так как жена ломилась люлей навалять)...

— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали!
— Я сама в шоке!

Молодой папа положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в Googlе: как отодрать соску?...
и тут-же забыл, что искал...

Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами...

******************************************************************************

Из школьных сочинений, Или зачем Герасим Каштанку под поезд бросил...

Конь подбежал к хозяину, обнял его и стал что-то шептать ему в ухо...

Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью...

Буревестник восторженно предсказывает бурю, а пингвин демонстративно держится от него подальше, всем своим видом говоря:

"Знаем мы эти ваши метеопрогнозы!"

Добрыми быть легче, ведь злым все время надо думать, какую бы еще гадость сделать...

Если бы Дантес разбирался в поэзии,то не стал бы стрелять в гениального поэта, а выбрал бы для дуэли какого-нибудь графомана, и

потомки были бы ему только благодарны.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся...

Увидя рыбку, кот вытаращил усы...

Пьер бежал вперед, опережая пули...

Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга...

Над головой Васнецовой Аленушки летают ласточки. Они не боятся Аленушку, она не выстрелит в них из ружья...

Один бурлак набивает трубку порохом из цветастого кисета... (Cочинение по картине "Бурлаки на Волге")

Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным...

Муж Ниловны был алкоголиком, а сын благодаря марксистскому кружку бросил пить. Поэтому мать была за революцию...

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать...

Пушкин не курил, но часто пил с няней...

Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку...

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. ..

Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж...

Белозубый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль...

Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель...

***********************************************

Ефим Ноткин. " Насралла"...

*******************************