Самая красивая птица на свете - павиан
• Чай наваристый, как борщ
• В этом предложении тридцать две буквы.
• Слабость... Пукнул – пожалуйста - сотрясение...
• Эх ты! Обещал обмануть и обманул!
• Кариес, плавно переходящий в гангрену.
• Назвался клизмой - полезай в кузов!
• От плохого настроения хорошо помогает тёртый хрен. Потрёшь его ладошкой...
• Одень на х... шапку- уши отморозишь!
• Я хорош до безобразия, во время безобразия и после безобразия
• Есть ещё порох в пороховницах и ягода в ягодицах!
• Прочитал слово ЛИБИДО наоборот. Много думал…
• Чтобы не отбить пальцы, нужно держать молоток двумя руками
• Водка – решение всех проблем, возникших вследствие употребления водки…
• Катаясь с горки – береги помидорки…
• В любовном треугольнике один угол всегда тупой
• Вкалываю, как грек на водокачке...
• Пашешь, как трофейный конь.
• Послушных детей приносит аист, а непослушных – дятел…
• Бабы дуры не потому что дуры, а потому что бабы.
• Если что то можно сделать неправильно, человек обязательно так и сделает. ( Мерфи )...
• Человек никогда ничего не забывает, он просто не умеет вспоминать.
• Про любовь я знаю всё: мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят…
• Я либо покончу в себя, либо наложу себе в руки.
• Пока семь раз отмеришь, другие один раз отрежут.
• Глаза боятся, а руки – крюки…
• У себя показать, у других посмотреть.
• И у мышонка есть мошонка.
• Я тебе восемь раз не изменял.
• Шило в заднице – причина черепно – мозговых травм.
• Друг моего друга – мой друг, подруга моего друга – моя подруга.
• - Я тебе изменил. – Как?! – Показать?...
• Как канадский лесоруб – в тайге о бабах, с бабами о тайге.
• Как ни противно тебе это слышать, но у меня всё хорошо.
• Займёшь денег на нездоровый образ жизни.
• Режим – напьёмся да лежим.
• Если вас целуют в лоб, значит вы сыграли в гроб.
• Как чемодан без ручки – и носить тяжело, и бросить жалко.
• Спи, мой милый, мой хороший, а не то с кровати сброшу.
• Лекарства выписывают, потом пьют. Пиво пьют, потом выписывают
• Если в слове ХЛЕБ сделать четыре ошибки, то обязательно получится слово ПИВО...
• Если первый муж бьёт по морде, и второй, и третий, то дело не в муже, а в морде...
• В здоровом теле – здоровый стул!
• В баню я не хожу – в женскую не пускают, в мужскую неинтересно.
• Резиновая женщина – надулась и молчит.
• Куда солдата не целуй – кругом жопа.
• Пирожок с вермишелью.
• Вот сниму штаны и покажу, где раки зимуют.
• И у мышонка есть мошонка.
• Мужики работали дружно и весело. Получалось хреново…
• Красное вино очень полезно для женщин, особенно если его пьют мужчины.
• Тут надо задницу лизать, а у меня язык шершавый.
• В военное время ничто не ценится так дорого, как плоскостопие.
• Обделался лёгким испугом.
• Уголовно – наказуемая мечта.
• Что хочет женщина, то хочет бог. Значит, бог хочет цветы, новые колготки и замуж.
• На себя посмотреть, на других показать. У других посмотреть, у себя показать
• Декольте – вырез до самой прорези.
• Алкоголь – решение всех проблем, возникших в процессе употребления алкоголя.
• В армии всё должно быть параллельно и перпендикулярно! Что не так – то валяется
• Мы очень быстро стареем и очень медленно умнеем.
• Оставим красивых женщин мужчинам без фантазии.
• Я не злопамятный, поэтому приходится записывать...
• Вспотел – покажись начальству!
• Пойду утоплюсь, пока вода не холодная!
• Какой у вас стул? – Липкий!
• Разуться до пояса.
• Чай кипит – заварки нет, х… стоит – Тамарки нет...
• Знаю, что врёшь, но всё равно приятно.
• Я обиделся на то, что ты обиделась.
• Застрелен при попытке самоубийства. (из протокола).
• Это человек с большой буквы! И я знаю с какой!
• Косоглазие на почве плоскостопия.
• Если человек не пьёт, он либо больной, либо подлюка. ( Укр. ).
• Блюз – когда хорошему человеку плохо... Попса – когда плохому хорошо...
• Это не недостатки – это особенности.
• Все мои недостатки – это продолжения моих достоинств...