Улыбнись :)

Дочка притащила полгода назад маленького пушистого котенка. Огненно рыжего. Назвали его по приколу Пожар. Все бы ничего, но весь фейл мы ощутили только когда взяли его на дачу и он немного потерялся...

- Сережа, ты уже куришь?
- Ну...курю.
- А перед отцом куришь?
А че он - баллон газовый, чтобы перед ним не курить?

Элли у Гудвина.
- Добрый Гудвин, я иду в аптеку за тестом. Дай мне храбрости.
- Так, может, лучше мозги?
-Нет, мозги уже поздно. Дай храбрости.

Сегодня поссорилась с мужем на кухне и в запале брякнула:
- А я тебе на рыбную ферму ботинок накидала и рыб хищных набросала!
А он злющий кричит:
- А мне пофигу!
Секунды 2 подумал и с воплем "6л*! Мои рыбки!!!" побежал к компу.
Детский сад - штаны на лямках!
А ему, между прочим, 42 года...

Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

Он молча пожирал еe глазами.
- Только не чавкай, - попросила она.

Парень объясняет девушке, на что похожа прелюдия со стороны мужчины:
— Вот представь — ты очень голодна и пришла в МакДак...
— Ну и?
— Покупаешь свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь...

Поворачивая кран с холодной водой на кухне, муж корректировал тональность поющей в душе жены.

— Нет, вы представляете: он только первый раз пришел ко мне и сразу открыто заявил: «Мне от вас нужно водки, переспать и обсудить Достоевского» !
— Какой хам! Софа, ну, а шо же вы?
Как интэллегхэнтная женщина, я как услышала о Достоевском, то сразу согласилась и на остальное!

— Девушка, мы же с Вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько, как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан — и сразу к Вам?
Нет проблем! Только давайте промотаем еще дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!

Звонок в дверь. Открывает дверь девушка, видит стоит мужчина.
Он говорит:
- Здравствуйте? Я ваш новый сосед!
- Снизу или сверху?
- Что, прямо так сразу?

Подаренному коньяку на звёзды не смотрят (с)

Не ну не пипец! ? Приходит пьяная жена, звонит в дверь. Я открываю. Она заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной ко мне и говорит: — Мне на четвертый.  

- Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом
говоришь…
- Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство
неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть
интересна барочная литература? Или Серебряный век?
- Ммм???…
- Вот и не п@@ди…

Букет из 33 алых роз означает – я тебя люблю.
Букет из 1 розы означает – я бедный романтичный студент, но мне тоже хочется секса.
Коробка конфет и бутылка шампанского означает – мне очень нужно сдать этот экзамен.
Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива – значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

******

Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку...
В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей: - Несите два тёмных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой...
Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки.
... Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...

******

Моя сестра замужем за идиотом.
Однажды, они делали покупки в магазине,и моя сестра помимо всего прочего покупает корм коту.
Говорит "Дайте Вискас, пожалуйста", на что продавщица отвечает " Вам с кроликом или с индейкой?"
Вдруг этот самый муженек, падает перед сестрой на колени и начинает орать на весь магазин " Купи с кроликом, пожаааалуйста! Я такой ещё ни разу не ел!!!

Как в кино

Как-то моя горячо любимая дочь, в порыве юношеских чувств посетовала, что хотела бы, чтобы её жизнь была как в фильме. Я человек понятливый, но тут что то не срослось, спрашиваю :
- А как в фильме, это как?
Ответ дочери (15):
- Ну ты идёшь, и, например, музыка играет, типа саундтрек.
Ну я что, я дочку люблю, все ради её счастья. Теперь на кухню она по утрам спускается под Имперский марш.
Внимание, вопрос: Почему она обиделась?)

Ну вы поняли ...

Подруга запаниковала, ну мужики у которых девушки поймут, а девушки уж тем более, как может вести себя девушка с подозрением на беременность ...
Время час ночи, звонит, в трубку рыдает : "Я БЕРЕМЕННА, КУПИ МНЕ ТЕСТ"
Напоминаю ей что время час ночи и что в нашем районе я не найду аптеку, работающую круглосуточно, еле успокаиваю, говорю завтра утром приеду.
Утром собравшись, пройдя через аптеку, купил тест, приезжаю.
Стоит зеленая, бледная, с глазами по полтиннику, "не хочу быть беременной" - ревёт..
Спрашиваю с чего она вообще взяла что беременна, говорит я поправилась на 3 кг за месяц, даю тест, запирается в туалете.
К слову, молодая подруга 19 лет, уже пару лет с парнем встречается, учится, детей рано заводить.

Сделала тест, выходит, ждем 5 минут, перевернув тест так, чтобы не видеть результат сразу, интрига: Её трясет как ненормальную...

Прошло пять минут переворачиваем тест, одна полоска - тест отрицательный, бегает радуется ...

Проходит минута её веселья, и тут она резко останавливается и выдает :
- "Так значит я просто жирная?"
Как думаете что она начинает делать? Конечно рыдать, да так что аж собака завыла.
Еще через минуту выдает - " КУПИ ЕЩЕ ТЕСТ! Я не хочу быть жирной, лучше беременной" , тут я просто уже на полу ...
"Женщины"- тихонько произношу у себя в голове ...

Молодая мать, по профессии — медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.
Все рыдали...