Жизненные афоризмы

Девушки, они как печеньки, ломаются, пока не намокнут.

Гламур - это представление быдла о красоте.

Не требуй от жены больше, чем ты можешь!

Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними...

Герасим называл свою собаку не МУ-МУ! Просто Тургенев не рискнул назвать книгу «ОАЭЕУИАЫУЫ».

Кроме чужих неудач, в жизни есть и другие радости.

Блин, я так давно не работал в офисе, что забыл как раскладывать косынку.

Мы стояли в такой плотной очереди, что её задница нежно теребила мою руку...

У женщин одна пара губ, что бы говорить гадости, и ещё две пары, что бы за них извиняться.

Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым. Женатые тоже не понимают...

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов.

Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь сексом - значит вы рука.

Женщина умоляю! Если тебе нечего сказать миру - молчи, если нечего показать - даже не раздевайся.

Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать... Зато быть бухим каждый день - это реально!

В любом живом организме есть отверстие для клизмы.

У кого в сердце нет места для страха - у того в голове всегда найдется место для пули...

Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам, а потом развелся и все прошло...

У женщины есть любовь. К ней она подбирает любовников.

Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.

- Что это ты так жалобно просишь у официанта? - Жалобную книгу!

- А ведь правда: "все течёт, все меняется". Недавно вот холодильник потёк. Пришлось поменять.

Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.

Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.

Сейчас многие девушки носят с собой балончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.

Милиция подбирает пьяных, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.

Ничто не удлиняет женские ножки так как ласты.

Главный вопрос в жизни любой женщины не "что делать" или "кто виноват", а "кому ж я такая охуенная достанусь"?

Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.

Лучший способ показать ребенку, кто здесь главный - это мерить у него температуру ректальным градусником

Если ты хочешь, чтобы твоя душа соприкасалась с другими душами, нужно, чтобы она была большой.

АЛКОГОЛЬ - решение всех проблем, возникших по причине употребления АЛКОГОЛЯ...

Не пытайся впихнуть невпихуемое.

Утром женщины замазывают синаки под глазами и намазывают их над.

Самый целеустремленный человек-это человек который очень сильно хочет в туалет.

Что бы подумал ребенок которым вы были,о взрослом человеке которым вы стали?

Жестокость - это черта характера добрых людей,она вознакает когда об эту доброту начинают ноги вытирать.

Несколько законов Мэрфи:

Стоит только что-то расхотеть, как оно само собой появится...

То, что вы храните долго, можно уже выбросить.

Только вы что-то выбросите, оно вам сразу понадобится.

Зубная боль обычно начинается в ночь на субботу.

Соседняя очередь всегда движется быстрее.

То, что потерял, можно найти лишь в последнем кармане.

Если хочешь постучать по дереву, вокруг оказываются лишь изделия из стекла и пластика.

Если вы помоете машину, сразу пойдет дождь.

Как только вы отправите письмо, в голову придет новая идея.

Вероятность попадания в лицо дыма от сигареты прямо пропорциональна чувствительности к дыму.

Если вы одновременно нажали две кнопки на клавиатуре, то отразится та, которую вы нажали случайно.

В тот единственный момент, когда вы решите расслабиться и отдохнуть, с обходом по офису пройдет босс.

Какие бы беды с вами не встречались, всегда найдется кто-то, кто знал, что так оно и будет.

Выводы из закона Мерфи:

Все не так легко, как кажется.

Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете.

Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой наибольший.

Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то всегда найдется пятая.

Оставленные без вмешательства, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.

Как только вы начнете делать какую-то работу, появится другая, которую надо было сделать раньше.

Нагло украдено...

Все люди лгут, но это не страшно - все равно никто никого не слушает.

Альберт Эйнштейн

nemo,
если Вы согласны со всем, что говорит Мэрфи, значит (по Гизо) в этом мире Вы всего лишь зритель.))

* Охотно с вами поделюсь,хотя бы потому что нечем *

так странно-столько работаю, а всё равно выгляжу, как свежая, отдохнувшая лошадь. ))

спасибо за хорошее настроение )))

На работе:
Вспотел - покажись начальству...

Так и есть, большинство компаний этим пользуются

*Сегодня зеркало меня не оценило*
*У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером*
*Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее*
*Что хуже плюнуть в лицо или оплевать всю спину*

"Протезы придуманы для того, что бы вы, двуногие – могли смотреть нам в глаза".
Павел Андреев