Короче...

- Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!
***
Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: "Что это? ".
Так и говорю: "Любовник укусил"...
Ржет...
Веселый парень...
***
Если тебе не заплатили деньги, работать неохота, если заплатили - нет смысла...

***
— Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
— Что, нездоровится?

***
Про ёжика...
Нашел мальчик осенью ежика. принес домой. налил молока, булку покрошил. Так ежик у него до весны и прожил. А весной ежик вышел во двор, скинул иголки, расправил крылья и полетел в синее небо, а мальчик стоял на пороге и думал:
— Это не ежик, это херня какая–то...

***
— А теперь, пожалуйста, подробно по пунктам объясните: почему вы считаете меня занудой?

***
— Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры...

***
Штаб Ку-Клукс-Клана.
- Как вступить в вашу организицию?
- Это очень просто. Надо замочить 5 негров и 1 кота.
- А кота-то за что?
- Поздравляем, вы приняты!

***
— А это — человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее...

***
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.
Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?

***
— Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь все, как ты и говоришь: никаких баб, одни мужики!!

***
Комиссия в психушке, врач показывает палаты:
- А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим...

***
Фразу "Все мужики одинаковые" определенно придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе...

***
Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал:
— Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ !
Журналист:
— Простите, как без потерь? А где еще трое…?
Генерал:
— Экипаж прыгать отказался...

***
Ясновидящий приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, я перестал видеть будущее.
- Так-так... И с каких пор?
- Со следующей недели...

***
- Люська, а давай мы с тобой в семью поиграем!?
- А как?
- Сначала переспим, а потом характерами не сойдёмся...

***
Знаете ли вы, что основными клиентами фирмы "Муж на час" оказались холостяки с руками растущими из жопы...

***
- Почему ты не попросишь Абрама вернуть долг? Уже полгода прошло!
- Во-первых, Абрам месяц назад помер…
- А во-вторых?

***
- Изя какие хорошие у тебя часы.
- Да, дедушка перед смертью продал...

***
Люся весит 98 кг, но она всем говорит, что 94.
Вопрос: а какой смысл?

***
- Ах ребе, вчера нашел кошелек. Посчитал. Вы не поверите - не хватает...

***
А мне тут замуж предложили выйти!
- Поздравляю, а кто?
- Родители...

***
Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил ее рулеткой...

***
Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
- Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая...

***
С момента изобретения водки для русского человека проблема искривления пространства и относительности времени перешла в разряд малозначительных: само собой всё искривляется, и само с собой соотносится...

***
Из сочинения (о Ломоносове):
"...И легко представить себе идущего по берегу высокого юношу с веслом по имени Михаил."...

***
Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает!
-Ты что это старая да с автоматом?
-Да время такое - насилуют!
-Кто ж тебя старую насиловать то будет!?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
-Да ты и будешь!

***
Мужчина звонит в скорую и, задыхаясь от волнения,
орёт в трубку:
- Моя жена беременна и через две минуты родит! У нее уже воды отошли!!!
Девушка со скорой:
- Это её первый ребенок?
- Дура!!! Это её муж!!!..