Короче...

- Это мастерская по ремонту компьютеров?
- Да.
- Блин, у меня всё пропало!
- Что пропало?
- Ну всё, в-о-о-ще Погодите, во, блин, появилось!
- Что появилось?
- Всё появилось!
***
По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в его честь аэропорт.
В недоумении родные спрашивали его: "Какой еще аэропорт?".

А он загадочно ответил: "Оба"...
***
- Ты меня любишь?
- Ты сидишь у меня дома в моей майке и ешь мою картошку, у тебя еще вопросы...
***
Всех новорождённых девочек в России называют в честь какой-нибудь парикмахерской...
***
Ведь можем же... когда уже не надо...
***
Врач сказал:
- Поехали...
И махнул рукой...
***
Мужика нужно любить, как кота. Баловать, ласкать и вообще радоваться, что домой пришел...
***
Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку. Один вынимает наушник и говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно. Второй вынимает наушник и тоже говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно. И так еще три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник из уха и кричит: "Кто нибудь выходит на Норильской?!"...
***
Девочка, которая жрёт и не толстеет, врёт и не краснеет...
***
Сто раз помоги - забудут.
Один раз откажи - запомнят. Проверено...
***
— Что делаешь?
— В кровати лежу!
— В какой позе?
— Поза 25... из книжки.
— Из какой книжки?
— Геннадия Малахова "Лечим геморрой с удовольствием"...
***
— Я больше не матерюсь
— А я в бога не верю
— Пи*дишь!
— Да вот те крест!
***
— Дорогая, выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
— С пупырышками. Приезжай быстрее!
***
Люся так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади...
***
А у вас с утра бывает ощущение какого-то всплеска внутренней энергии, заряда бодрости на весь день и желания творить?
У меня тоже нет...
***
Случайно увидел на форуме любителей авто:
Встретилось слово "скарификатор". Решила глянуть в словаре что это. "Скарификатор - инструмент для скарификации перикарда".
Охренеть, я так и думала...)))
***
Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает:
- Да за каким хреном я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
- Вы, дедушка, за мной...
***
В маршрутке разговор, мальчик лет 4-5 и его папа.
- Папа, кто-то пукнул..
- Ну и что.. Сиди тихо!
- Папа, но ведь кто-то пукнул!
Папа шепотом:
- Сынок, не кричи!
Сын на всю маршрутку:
- ПАПА, ТАК ЭТО ТЫ ПУКНУЛ?!
***
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один...
***
— Официант, скажите, это правда, что вы за нами доедаете?
— Что вы это вы за нами доедаете...
***
Еду в автобусе. Вдруг тормозим на остановке, которой нет на этом маршруте. Водила выходит из автобуса, подходит к курящей на оставке девушке, стреляет у нее сигаретку, прикуривает, садится обратно в автобус. Едем дальше...
***
С первого декабря сего года закрыт колбасный цех Н-го городского мясокомбината.
После многочисленных экспертиз и дегустаций Комиссия по охране общественной нравственности признала его продукцию порнографией...
***
Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
— Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Пежо».
— Модель?
— Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо!
***
Приходит молодой человек к венерологу. Очень смущается и говорит:
— Доктор, один мой знакомый подозревает, что у него венерическое заболевание…
Доктор:
— Ну-с, снимайте штаны, показывайте своего знакомого...
***
— Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
***
В -25 на улице все равны (За исключением бессмертных семиклассниц в капроновых колготах и без головного убора)...
***
Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, профессор, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!