Тема: Разное... Из Сети...

- Кострище ещё тёплое, значит, они ушли недалеко...
- Вадик! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, когда они вернутся.

Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре, просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый крутой в лесу?
- Конечно ты, лев!

На тротуаре сидел старичок в потертом пальто. Рядом с ним стояла картонная коробка с надписью: "Подарите мне радость."

К старику подошел ребёнок. В его кулачке была зажата монета. Он хотел подать милостыню, но, приблизившись, изумлённо остановился. В коробке не было денег. Там лежали конфеты, самодельные игрушки, детские книги и много всякой всячины.
- Доброго дня, - улыбнулся старичок.

У одной женщины росла дочка. Мать очень любила своего ребёнка. Однажды началась сильная гроза, а малышки не было дома, она убежала играть на улицу. Все другие дети уже давно вернулись домой, но дочери всё не было.

1. Дело не в пессимизме и не в оптимизме, а в том, что у девяноста девяти из ста нет ума.

2. Если человек не курит и не пьёт, поневоле задумаешься, уж не сволочь ли он?

3. Ехать с женой в Париж все равно, что ехать в Тулу со своим самоваром.

Забавная штучка для тех кому плохо, кому одиноко и поговорить не с кем.
Ну а кому то просто поразвлечься.
Не рекламирую.
Просто делюсь.

http://www.astrocentr.ru/index.php?przd=jil

Забегает мужик в ресторан и кричит:
-Давай,наливай!!!Скореее!!!Сейчас начнется!!!
Бармен наливает и спрашивает:
- Что начнется?
Мужик опрокидывает рюмку и снова кричит:
- Наливай еще!!! Скорее!!!Вот-вот начнется!!!
Бармен наливает. Мужик снова опрокидывает рюмку,а бармен спрашивает:
- А платить кто будет?
Мужик вздыхает и говорит:
Ну вот:началось....

«Аффтар Жжош! Пешы исчо!»:

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы — автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас — бренных.

«Зачот!»:

Ваш креатив — образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо «В мемориз» следует писать:

Было тут недавно на форуме обсуждение измен, супружеской верности и т.д.
Вот попался интересный рассказ на эту тему. Захотелось поделиться.
Читаем, улыбаемся, обсуждаем:

Уважаемая Дорогая Людмила!
Прежде
всего, хочу сказать Вам, что про данное письмо муж мой ничего не знает —
случайно брошенная без присмотра трубка, случайно не стертые смс-ки, и

Вот и ночь настала...А не рассказать ли мне вам сказку? Садитесь по удобней и слушайте:

- Принцесса! Прин-цес-саааа! - заорали под окнами. - Прекрасная принцесса здесь живет?
Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
- Чего тебе?!
Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.
Принц задрал голову:
- Принцесса, говорю, здесь живет?

- Еще третий уровень есть. Там потерями учат. Но это совсем другая история.
Как бы продолжение.

Два ангела,
женщина, бегущая на работу, крутая лестница.
-Толкай, толкай, говорю!
- Лестница такая крутая, насмерть разобьется ведь!
- Я подстрахую, только ногу сломает!
- Кошмар, ей же на работу, она уже три дня подряд опаздывает!
- Да, а теперь она еще и на больничном три недели минимум просидит. Ее вообще уволят потом.
- Так нельзя, она без работы что делать будет, зарплата хорошая!

Попалась мне тут на глаза любопытная статья.
Чушь конечно же. Но обосновано интересно.

Эколог из США Эллис Сильвер утверждает, что люди появились не на Земле, а были доставлены на планету инопланетянами десятки тысяч лет назад. В своей новой книге он указывает на ряд физиологических функций, доказывающих, что люди не эволюционировали на Земле вместе с другими видами.

У мудреца спросили:
— Сколько видов дружбы существует?
— Четыре — ответил он. —
Есть друзья, как еда — каждый день ты нуждаешься в них.
Есть друзья, как лекарство, ищешь их, когда тебе плохо.
Есть друзья, как болезнь, они сами ищут тебя.
Но есть такие друзья, как воздух — их не видно, но они всегда с тобой.

***************************

Первый год знакомства.
На 20-летие прошу тапки. Просто тапки.

Если ночью вдруг припрется толстый дядька и начнет засовывать тебя в мешок... не психуй. Я на Новый год попросил у Деда Мороза – тебя!

Один приятель рассказывает другому:
- Восстание машин началось!!!
- Бунтуют?
- На работе закинул денег в кофейный автомат. Он сначала налил мне кофе, потом дал стаканчик, сволочь!!! Bроде и предъявить нечего, все же отдал.

Жена мужу, с упрёком:

31 декабря.
Оптимист: - Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист: - Новый год будет хуже чем, старый.
Реалист: - Ну что ж, опять нажрусь!

Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Новый год оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые — не дохнут!!!

— Дорогой, я тебе сегодня кашу сварила, будешь?
— Умничка, буду, а из чего варила?
Из пельменей.

Скажите... Три надкусанных печенюшки возле чашки с кофе, это жадность или склероз ??? )))))

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?

Как ведут разные знаки зодиака на сайте знакомств.

Типичный Овен.