Улыбнись :)

- Кострище ещё тёплое, значит, они ушли недалеко...
- Вадик! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, когда они вернутся.

Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре, просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый крутой в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, довольный. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, гордый. Видит слона:
- Эй, лопоухий! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через спину
и швыряет в болото.
Лев вылазит, отряхивается и говорит:
- Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать ``Не знаю!``

Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте едят всё подряд. Заходит жена, говорит: "Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит"... Я смотрю на сына и думаю: Ты у меня съел твердый дезадорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь.

Поссорился с женой - пошёл на кухню.. и закрутил все банки покрепче..Пусть первая подходит мириться.

Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Кафе. К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили. Мужчина признался, что идёт по жизни уже давно один и что всему виной - любовь к нетрадиционному сексу. Женщина оживляется и говорит, что это судьба - так как и она страдает от неразделённой любви и обожает нетрадиционный секс. Выпивают. Танцуют. У партнёров появляются желания. Дама приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая". Он остаётся в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из чёрного латекса, маску, перчатки и берёт в руку плётку. Медленно и загадочно появляется из ванной... Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход.
- Милый, а как же нетрадиционный секс!?
- Да вы знаете... Собачку вашу я отимел, в туфли вам насрал, а больше мне ничего не надо!

Осторожно - русалки.

Как только весеннее солнышко заиграет за окном своими лучиками, так народ начинает мечтать об отдыхе. Никаких тебе начальников, песочек, море, волны шур-шыр, шур-шыр … Вот, как раз, веселую историю об океанских волнах и хочется рассказать. Известно же - не зная броду, не лезьте в воду! Море - оно стихия грозная, с ним шутить не стоит. Ну, а уж если до океана добрались, то вообще будьте настороже! В океанский прибой даже местные не лезут, рядом на песочке мячик гоняют. И только наши туристы ничего не бояться. Считают, что прыганье в волнах классно избавляет от лишнего веса. Ну, заодно и от некоторых деталей гардероба. Шуточки такие у океана, приколы.

Приходит одна такая милая парочка туристов на океанский пляж. Смотрит – волна за волной идет! Да такие горы водяные, что не только прыгать, войти страшно. И даже если самая маленькая волна, то зевать не стоит. Порой эдакая малышка так вдруг у берега раскочегарится, что с головкой накрывает.

Но им надо искупаться! Зря что ли через пол-Земного шарика сюда летели. И вот наша парочка, как челюскинцы, смело двинулась в бушующие воды. Правда, мужик у кромки тормознул. Вежливый джентльмен отважно пропустил даму вперед. Пусть ей сперва телеса прибоем помассирует.

А даме хоть бы хны! Есть же женщины в русских селениях. Такую даже океанскими прибоем не пробьешь. Только скачет в волнах да повизгивает. Но океан так просто не сдается. Мелкая волна вдруг коварно разрослась у берега и накрыла даму с головкой. Когда вода схлынула, купальщица предстает перед отдыхающими топлесс! Такая тяжеловесная русалка, раздобревшая за зиму на макаронах по-флотски. Пляж ликует! Не смешно только мужу туристки. Он грозит супруге кулаком и что-то кричит. Но его воспитательные реплики глушит рев прибоя.

А барышня тем временем судорожно хлопает растопыренными пятернями по мутной водице. Ловит стыренный океаном предмет гардероба. Но не тут-то было! Стихия так просто не сдается, и следующая огромная волна сбивает купальщицу с ног. Утопающий хватается за соломинку. А наша туристка цепляется за ближайшего купальщика. Это мужик, который досыта напрыгался в волнах, и собрался уже вернуться на твердую землю. Не тут-то было! Оказывается, в океане водятся русалки, которые набрасываются на бесхозных мужчин и своим маникюром расцарапывают им спину. Как бы метку ставят.

Мужик взвизгивает от боли как детсадовец, которому внезапно треснули по голове совочком, и стартует быстрее, чем мина из миномета. Потеряв последнюю соломинку, дама валится в полосу прибоя, по пути срывая со спасителя плавки. Жалко, зеваки на пляже не видели глаза нуддиста поневоле, обернувшегося, чтоб глянуть на маньячку, на ходу рвущую трусы с одиноких мужчин.

А тем временем бурлящие воды воду уже бороздит спасательная экспедиция. Это муж русалки с пляжным полотенцем. Он быстренько прячет свою благоверную в махровую ткань и шепчет ей на ушко:
- Вот бы ты так на меня в спальне набрасывалась!

Вроде все закончилось почти благополучно. Если не считать того, что на выходе из воды им пришлось отразить атаку жены поврежденного русалкой мужика. Но она оказалась немкой, и на нее оказалось достаточно цыкнуть:
- Хенде хох, Гитлер капут!

Затем наша парочка благополучно проследовала к своим лежакам на пляже. Всё-таки хорошее это дело - лето! Горячий песок, море, волны … и значок на пляже «Осторожно, русалки!»

Ну и на последок:
Видео - никогда не сдавайся:

Всем добра