Новогодняя вечеринка в твоей квартире. Пособие по выживанию.

Итак, ты то ли на пьяную голову, то ли в состоянии аффекта решила пригласить любимых друзей на Новый год к себе домой.

Ну а что? Места много, люди хорошие, и вообще “я люблю гостей”. На самом деле “мало”, “плохие”, “не любишь”. Но это осознание придет ближе к утру первого января. Если, конечно, заранее не минимизировать риски.

1. Помни, что никогда не поздно съехать и вечеринку отменить. Ты можешь броситься с крыши, лечь под поезд, заболеть Эболой, в конце концов. Любой из этих вариантов гораздо безопаснее, дешевле и отлично экономит нервы.

2. Купи одноразовую посуду. И одноразовую скатерть. Чтобы потом завернуть остатки оливье, засохший сыр, недоеденное крылышко и Толика, и все одним махом выкинуть. Да, это несолидно. Но очень удобно.

3. Замани гостей пораньше. Под невинным предлогом “нарядить елку”. Гости должны приехать не в 22-00, а примерно в полдень. Тогда два человека будут наряжать елку, а остальные резать оливье. Профит!

4. Убери всё бьющееся. Всё, что может разбиться, обязательно разобьется. В принципе, разобьется и то, что не может разбиться даже в теории, но мы всегда можем вернуться к пункту 1.

5. У тебя должно быть два (лучше три) варианта сногсшибательного новогоднего наряда. И все они должны висеть отглаженные в полной боевой готовности. Потому что на первый наряд капнет что-нибудь жирное в первые же полчаса.

6. Каждому гостю нужно заранее сообщить количество других гостей и их имена. Чтобы гости принесли, подписали и подложили друг другу милые мелочи под елочку. Во-первых, это энтертеймент, не требующий от тебя взрыва мозга. А, во-вторых, это может быть очень смешно, если гости друг с другом заранее не знакомы.

7. В составе приглашенных обязательно должны быть экстраверты-эксгибиционисты. Они расскажут сто тысяч анекдотов, пятьдесят тысяч очень смешных (ну, или как получится) историй из своей уникальной жизни и избавят тебя от необходимости поддерживать светскую беседу десять часов подряд.

8. Двадцатилитровый таз салата не съедят!

9. У тебя должны быть пути отхода, когда они напились и поют караоке, а ты мечтаешь о тишине и подушке. И даже если они закончили петь – радоваться рано: опытные пьяные гости умеют вызывать такси четыре часа подряд, причем, безуспешно. Идеальный вариант – нора где-то поблизости, куда можно уползти и заснуть. В крайнем случае, отдельная комната и огромные беруши.

10. Как бы тяжело ни было, помни: судьба не дает нам больше, чем мы можем вынести. Рано или поздно все эти самые любимые в мире люди разъедутся из твоего дома нафиг!