Улыбнись.

— Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
— Вискарь?
- Естественно!

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На другую тоже нанизывает червяка, но бросает сзади себя.
Проходит мимо мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку - это мне понятно. А та, которую бросаешь сзади, зачем?
Рыбак отвечает:
- Не скажу.
Мужик настаивает:
- Скажи, я тебе сто грамм налью!
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри: которая удочка в речке - ни разу не клюнула. А которая сзади - ты уже пятый.

Полный порядок - это когда всё под контролем, за контролем ведётся наблюдение, а за наблюдателями присматривают.

Помогаю плоховидящей бабушке разгадывать кроссворд.
Я:
- Сукин сын, шесть букв.
Бабушка (радостно):
- Пушкин!
А оказывается - кобель...
Вот она, интеллигентность!

- Жора, ты любишь сало?
- Люблю.
- Тогда я вся твоя, малыш!

-Девушка,какую позу в сексе вы предпочитаете?
-Сверху.
-А почему?
-Надоело-встала и ушла!

В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной.
Она томно вздыхает:
— Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче?
Он молчит, она снова:
— А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру?
Он опять молчит.
— Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту?
Он не выдерживает:
Слушай, я только «Каштанку» читал — хочешь, за задницу укушу?

Появился во дворе новый шарпей... К нему подбегает местный питбуль:
- Ты знаешь, кто я такой? Видишь шрам на ноге? Это я с соседским стаффом подрался! А вот эту рану на боку? Это - с ротвеллером из второго подъезда! А ухо разодранное - это я хозяина защищал!
Шарпей долго молча слушал, потом берется за свои складки на голове и начинает тянуть вперед... Натянул всю шкуру на голову и говорит:
Дырку видишь на лбу? Попа!

Миссионер объясняет жителю одного первобытного племени, почему в
цивилизованных странах платят налоги:
- Те деньги, которые мы платим государству, потом к нам же и возвращаются в виде
пособий, дотаций, субсидий и т.п.
Дикарь:
- А-а-а, теперь я понял: то же самое - когда даешь собаке кусок хорошего мяса, чтобы
затем отрезать у нее хвост....

Чем это ты так зачитался?
- Учебник по логике.
- Аа... А чё это такое?
- Щас объясню. Вот у тебя есть спички?
- Ну, есть.
- Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит - деньги есть. Раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься - значит, не импотент. Логично?
- Хы. Клёво! - порадовался Влад и пошёл домой довольный.
По дороге встретил Сергея.
- Серег! Хочешь расскажу что такое логика?
- Ну?
- Вот спички у тебя есть?
- Неа ...
-Значит, ты импотент!

Со слов человека который этот рассказ прочитал:
`Дети лепят снеговика, принесли морковку и все полагающиеся атрибуты.
Возле почти уже готовой снежной красавицы останавливается джип чероки.
Открывается окно и оттуда появляется лицо. Это лицо начинает произносить
ребятишкам что оно думает об их снеговике, о них самих, их родителях и т.д.
Детвора не ожидавшая таких слов разбегается как тараканы во все стороны,
оставляя владельца лица и джипа один на один со снеговиком. машина отъезжает
назад метров на тридцать, разгоняется и со всего маху въезжает в снеговика
(наверное водитель предвкушал этот момент ). Раздается глухой удар, машина
резко останавливается и водитель вылетает вместе с лобовым стеклом...
Оказывается местные жители в некоторых местах двора для преграды авто движения
вкопали газовые баллоны. А детвора соорудила снеговичка на основе одного из
таких баллонов`...

Ну, что бы мы делали без детской философии жизни, без их незамутненного взгляда на жизнь?

*** *** ***
Спорим между собой, под конец говорю мужу:
— А ну тебя в баню!
Сынок (2 с половиной года):
— С легким паром, папочка!

*** *** ***
Утром, накрашенная, выхожу. Дочка Лизавета (4 года)
увидела меня и с восхищением говорит:
— Мама, какая ты красивая. Раскрасилась, как клоун

*** *** ***
Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!

*** *** ***
Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает:
«Мам, ты уверена, что он русский?»

*** *** ***
Моя сестрица Настя по дороге из садика в ответ на мой вопрос, чем кормили, выдала:
— Чем-чем... Можно подумать, носорога в кляре дадут!

*** *** ***
Дочка (2 с половиной года):
— Папа, не ходи на работу, останься с нами.
— Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать.
— Ну, да. Папа все съест.

*** *** ***
Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
— А когда мы в садике так орем, нас ругают...

*** *** ***
Полина (3 с половиной года) пробует из супа фасоль:
— М-м-м... Картошечка внутри...

*** *** ***
Гуляю с пятилетним сыном в парке. На каруселях возле нас суетится другой карапуз, видимо, постарше, так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает:
— Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький!
И дальше в том же духе...
Уходя из парка, сын тихо спрашивает:
— Мама, а Эдик — это ласковое имя, да? А полное — Эдиот?
Хорошо, что бабушка не услышала...

*** *** ***
Сидим на работе. Звонит пятилетняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
— А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
— А как она туда залезла?

*** *** ***
Разговор с трехлетней дочкой:
— Как петушок говорит?
— Ку-ка-ре-ку!
— Как коровка говорит?
— Му-у!
— Как лягушка говорит?
— Ква-ква!
— Как козочка говорит?
— Ме-е-е-е!
— Как хрюша говорит?
— Спокойной ночи, девочки и мальчики.

*** *** ***
— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Что, без сковородки?