Улыбнись :)

Одна подружка спрашивает другую:
- Ты на шпагат можешь сесть?
-Я на диету не могу сесть, а ты говоришь – «шпагат»…

- Милый, - прошептала она, - а ты меня будешь любить после свадьбы?
Он немного подумал и отозвался:
-Наверняка. Я всегда предпочитал любить замужних женщин.

Мужик сказал.. мужик стукнул по столу.. мужик с окна вещи ловит...

Два дедка решили тряхнуть стариной и пошли в бордель.Мамка, увидя таких "клиентов", решила на них сэкономить и подсунула им резиновых женщин. Один черт ничего не разберут.Утром они встречаются в фойе и делятся впечатлениями:
- Мне видать мертвую подсунули! Я ее всю ночь и так и эдак, а она ни ох, ни ах...
А мне вообще ведьма попалась. Я ее укусил за шейку, а она как зашипит!Потом начала летать по комнате и вылетела в форточку на х.., вместе с моей челюстью!

Женщина затаивает обиду так, чтобы было известно всем.
Один приятель говорит другому:
- Представляешь, я никогда не видел летающих тарелок.
- Так ты это – женись!

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...

- Сара, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу…
- Тогда убери мнение со своего лица!

Эта вечная проблема отцов и детей – планы на бабушкину пенсию.

Солдат, прослуживший в почетном карауле больше двух месяцев, может перемножать в уме семизначные числа.

- Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько, как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан – и с разу к вам?
- Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!

Утро не бывает добрым. Оно либо: "Б***ь, утро", либо: "Так, к чёрту всё, мы спим до обеда".

Самый сильный в мире магнит – мусор. Бросьте его в чистом месте и посмотрите, сколько к нему притянется.

- Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.

Иван Иваныч так удачно припарковал свою машину возле дома, что для того чтобы не потерять парковку, уже две недели ходит пешком.

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

- Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это фотка, где ты лежишь на диване!
Это видео.

Утро. Жена мужу:
Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай...

Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках.
Соседки ей:
- Баба Настя, а что у тебя внук в валенках? Ведь жарко.
А без валенок никак нельзя - не догоню!

Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей — с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те — ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри? " Больше мальчик никого не беспокоил.

Водку??? Теплую??? Из мыльниц???Конечно буду!!!

Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Делала освежающую маску для лица.
В составе огурцы, растительное масло, петрушка.
Не удержалась, Попробовала.
Посолила и схомячила все.))
Лицо довольное, морщинки разгладились сами…)))

— Я вчера понял, что такое уборка!
Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали и о них все знали, на то место, где об их местоположении знает только один человек, который с большой вероятностью все забудет.

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
Фотографируйте!

Только у нас коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая?
- Привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений.
- Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу этого позволить!
(вздыхая) Хорошо... Пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Гаишники достали:
— Сегодня сел на унитаз и автоматически пристегнулся туалетной бумагой.