Анекдоты про политиков, звёзд и элиту

Ходорковский, после амнистии, идет по салону электрички и выкрикивает:
- Граждане! Помогите богатому олигарху, ради Христа Нашего! Возьмите кто сколько может! Да не оскудеет рука берущнго! Помогите богатому и счастливому!
Так Ходорковский раздавал деньги, доставая пачки из котомки. А один пассажир отвернулся к окну и не взял деньги. Вдруг Ходорковский узнает в этом пассажире... Путина. Ходорковский упал перед Путиным на колени и провозгласил:
- Господь мой, Владимир Владимирович! Дай Бог Вам здоровья на веки вечная! Спасибо за то, что уделили внимание моей персоне! Вы столько сделали для меня, и я теперь самый счастливый человек на всем белом свете!
- Будет вам, Михаил. Вот я действительно счастливый. Видите - электричками ездить стал.
- Да что там - электрички! Вон Березовский по Европе ездиет на жопе. А Абрамович отдал свою яхту бомжу, а сам вплавь пересекает Тихий Океан. А Чукчи готовятся встречать Абрамовича после его кругосветного плавания "БРАСОМ".
- Да слышал я, что и Мавроди стал сам на пирамиды забираться. Пекарню построил на пирамиде "Хеопса". Кстате, вы ведь тоже отдали пачку чая сокамернику?
- Господь с вами, Владимир Владимировичь! Сейчас я наладил вагонные поставки отборного китайского чая, прямо в зоны России. Надо ведь помогать несчастным и убогим.
- Ага - задумался Путин. Потом в глубокой задумчивости, произнес:
- Загадочная Русская душа. На таких Русских - как Жириновский, Ходорковский, Березовский... - вся Русь держится.

Городская лунная ночь. Над мусорным баком, склонился темный силуэт бомжа. Бак наполнен плакатами, из конкурса Ходорковской. Не отыскав ничего полезного, бомж стал выбрасывать плакаты из бака. При этом, он обиженно бормотал: дайте мне миллиард долларов и я тоже устрою конкурс, хоть на самого черта!

Разделение России.
Сидят три пенсионера на лавочке - ветеран труда, ветеран ЗК и простой пенсионер. Ветеран труда говорит:
- Если восточная часть России отделится, начиная от Урала, отделится, тогда наверно столицей станет Владивосток.
Ветеран ЗК не согласился:
- Нет. Тогда столицей станет Магадан!
Простой пенсионер подумал и сказал:
- Я думаю что столицей станет Бирибиджан да и то в качестве ценра штата Израиля.

На очередном судебном процессе, Ходорковский вдруг достал трехлитровую банку с водой и показал судье:
- Представим что в этой банке не вода а нефть. Я как то брел-брел по российским просторам и набрел на бесхозные нефтяные вышки. Не пропадать же добру и я зачерпнул банкой нефть.
Судья не понял и спросил:
- Вы хотели сказать, не банкой а сбербанком?
В зале вскочил Абрамович и заговорил:
- Какая разница, банкой или банком! Главное добро то бесхозное было! Я сам в те времена так же брел-брел по Российским просторам и набрел на бесхозную Чукотку. Тогда я тоже решил – не пропадать же добру!
Тут с места выкрикнул Березовский:
- И Кремль тогда был бесхозным! Валялся под ногами. Хотел поднять да передумал, своих забот хватает.

"Страна дураков"
Ветеран труда спрашивает:
- А почему в России не делают компьютеры и сотовые телефоны?
Ветеран ЗК усмехнулся:
- Зачем делать если можно купить готовое! Земные недра еще не скоро закончатся так что есть на что покупать.
Простой пенсионер подумал и вывел формулировку:
- Даже в Китае это производят. Потому что там учащийся человек становится умным а у нас - купят диплом и выходит дурак дураком. Вот и не хватает в России ума на высокие технологии.
- Да-а - вздохнули пенсионеры - "Страна дураков!!"

Извиняюсь! В конце надо читать - "Страна дипломированных дураков"

Интерьвью Жириновского по телевизору:
- Вомногих местах России низкая избирательность за ЛДПР. Я скажу вам что это происходит там, где со стороны властей имеется давление на криминальные структуры. В такой обстановке избирательность за ЛДПР резко падает...