Свежие анекдоты
война. Длиный окоп. Кругом рвутся снаряды, пули, осколки свистят. С одного края-мужики, кто бабу е$ать будет? -передают по цепочке, доходит до крайнего с другой стороны и он орёт-Буду! А в жопу даёт? -передают обратно. -Даёт! -передают крайнему. -А в рот берёт? -передают обратно. -Неа, у неё голову оторвало!
отряд туристов двигается цепочкой по узкой горной тропе. В хвосте шагает доктор. Вдруг первый наступает на ядовитую змею, которую не заметил, она кусает его прямо в член! Укушенный в панике трясёт писюном-Спросите доктора чё делать? Ааа! -передают доктору-Там человека змея укусила.-доктор говорит-Надо яд отсосать! -передают по цепочке. Доходит очередь до чувака, который за укушенным. Первый на измене-Ну чё там доктор сказал, а? -тот стоял, думал, смотрел на укушеный член... -Доктор сказал ты умрёшь!
вова приходит домой со школы -Папа, тебя уч математики в школу вызывает. -А что случилось, сынок? -Да сегодня вызывает к доске, говорит решай уравнение! А я говорю "а накуя?!" вот тебя и вызвала... -папа дал ремня сыну и обязался прийти через 2 дня. На след день вова приходит домой -Пап, ты к математичке пойдёшь, зайди ещё к физруку. -А к нему зачем? -Да сёдня на уроке всех построил, говорит прыгайте через планку, а говорю "а накуя?!" -отец навешал сынуле кренделей и т.д .и т.п. Опять на след день вова со школы дома -Пап, можешь ваще в школу не ходить! -Это как это? -А меня сегодня директор вызвала, гляжу в кабинете математичка, физрук и училка рисования сидят. -отец уже срываясь -Ну а училка рисования накуя пришла?! -Дык, я так у директора и спросил!
Обезьяна бегает по лесу и кричит:
- Кризис!! Кризис! Кризис!
Навстречу ей попадается тигр:
- Чего разоралась, обезьяна?
- Так ведь, кризис...
_ Ну и что, кризис? Я как ел мясо так и буду есть мясо.
Обезьяна побежала дальше:
- Кризис!! Кризис! Кризис!
Навстречу ей, лиса:
- Чего разоралась, обезьяна?
- Так ведь, кризис...
_ Ну и что, кризис? Я как носила шубу, так и буду носить.
Обезьяна побежала дальше:
- Кризис!! Кризис! Кризис!
Вдруг обезьяна остановилась и подумала:
- А чего это я разоралась? Я как была с голой задницей, так и останусь с голой задницей.
Британца спрашивают:
- Почему у вас тут черносотенцев и антисемитов нет?
Он помолчал, помолчал и говорит:
- А смысл? Мы же не считаем евреев умнее нас?
- Мойша, ты чего такой задумчевый стал? - Спрашивает еврей еврея.
- Не мешай мне, Абрам, я в политику ушел, о судьбе своей страны думаю.
- Ну че ты там забыл? Политика дело грязное - усмехнулся Абрам.
Мойша вспылил:
- Тебе ли Абрам не знать, что мы никогда чистыми делами не занимались! Вот я и хочу, чтобы хоть одно грязное дело стало чистым делом.
Абрам тоже задумался, а пото говорит пророческим голосом:
- О, как я понимаю тебя Мойша! Ведь политика, это прежде всего - народ, и ты решил за народ свою жизнь положить!
- О, да! - вдруг почувствовал себя пророком Мойша - Я хочу чтобы те люди, которые работают, получали денег больше, как бы противно не было остальным людям!
- Но ведь ты никогда не работал а получал больше всех...
- Не говори так Абрам. Если бы Прохоров и Ходорковский работали, они бы никогда не стали миллиардерами.
Абрам снова задумался, а потом говорит:
- Я понял тебя Мойша, ведь если никто не будет работать, тогда все станут миллиардерами! А ты сделаешь так, чтобы все стали работать, получать хорошие деньги и никто не станет богатым кроме нас с тобой.