Говорят дети...

Длиннопост...

Говорят дети...

"Устами младенца" -
была одна из самых популярных передач на РТР. В ней маленькие дети (4-9 лет) объясняли взрослым (как правило, семейным парам) значения разных слов, а взрослые должны были угадать о чём речь (т.е. слово) как можно быстрей.

Самые забавные объяснения:

Хвост
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)
Cчастье
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)
Телесериал
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет)
Стиральный порошок
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)
Бортпроводница
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)
Живот
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)
Кипятильник
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)
Бессонница
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)
Аристократы
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)
Гадание
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)
Гурман
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"
(Марина Сокольская 9 лет и Зоя Харакоз, 8 лет)
Джентльмен
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет и Максим Толкачев, 6 лет)
Еда
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)
Жена
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года и Андрей Пичугин, 6 лет)
Муж
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)
Жених
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)
Влюблённый
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)
Интуиция
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)
Круиз
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)
Манекенщица
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет и Маша Кириллова, 9 лет)
Овсянка
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)
Поэт
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)
Псевдоним
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

И просто - Говорят дети:

Говорят дети...

Симон (6,5 лет): «Мама, как пишется "каво"?» «КО-ГО» «Да ладно?!»
***
У меня сломана рука. На улице подходит малыш: «Что это у тебя?» «Гипс» «А руку выбросили?»
***
Сварила суп с цветной капустой. Слышу, ребёнок (3 года) ест и комментирует: «Картошку съел, морковочку съел, фасольку съел… ромашку съел»
***
Я мамина дочечка, бабушкина внучечка и дедушкина малявка

***
Когда была перепись населения, то Глеб (9 лет) спросил переписчицу: «А вы моё домашнее задание перепишете?»
***
«Папа, я всё сделала, говори мне "спасибо"» «Диана, обычно люди не выпрашивают спасибо» «Папочка, так ведь я же необычная!»
***
Когда днём укладываю сына спать, сажусь за компьютер. Сегодня сын лёг, я: «Сладких снов, Андрюша!» «А тебе, мамочка, сладких компьютеров!»
***
Денис (3 годика): «Пойду, мыслю почешу»
***
«Мама, а как узнать, что кошка заболела?» «По носу…» «А если поноса нет?!»
***
Дочь Наташа (6 лет) рассказывает классификацию животных: «Травоядные, хищные и молокососы»
***
Папа: «Всё, садимся в машину. Поехали, поехали!!!» Борис (5 лет) недоуменно: «Папа, а почему такая торопля?»
***
Купаю дочку (3 года 11 мес): «Любезная мама… Ты можешь не совать мне мыло в глаза?!»
***
Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень то и ценятся!»
***
Андрюша (5 лет) поучает младшую сестрёнку: «Не ходи без трусов. Вот вырастешь, будешь без трусов ходить»
***
Провожаем сантехника. Максимка подбегает ко мне, прижимается, тихонечко: «Мам, а можно я его не буду целовать?»
***
«Мам, я хочу на 23 февраля телефон» «Ну, знаешь ли, у меня муж не Рокфеллер!» Бежит к папе: «Мама сказала, что ты не ротвейлер!»
***
А мы вчера поздравили дедушку с днём ЗАЧИНЩИКА Отечества
***
Семья обедает в кафе. Папа заказывает телятину с розмарином. Дочь спрашивает: «Папа, а тебя не разморит?»
***
Дети пришли со школы счастливые, сказали, что с понедельника начинается праздник святого Карантина
***
«Мама, можно я пойду погуляю?» «С этой дыркой в колготках?» «Нет, со Светкой с третьего этажа»
***
Спрашиваю дочку (2 года 8 мес): «Нюша, ты кашу доела?» «Я работаю над этой проблемой!»
***
Дочь (4 года) лезет в раковину с почищенной рыбой. Папа: «Доча не лезь, там чешуя» «Что чешешь?»
***
Лиза заходит в комнату к дяде, видит его, лежащего в трусах, и смотрящего телевизор, и с укором говорит: «Дядя Саша, ты бы колготки одел…»
***
Рома (6 лет) в садике обнимал девочек, за что получил замечание. Бабушка спросила:
- Зачем ты девочек обнимал?
- Просто захотелось. Они так пищат...

* * *
Обсуждали кому чего хочется. Кто-то сказал, что хочет конструктор, кто-то ещё чего. А Тигран (7 лет) говорит:
- А я хочу, чтобы у меня был весь мир!.. Только без людей пожалуйста!

* * *
Третьяковская галлерея. Мы с моей подругой Варварой ходим, раскрыв рот, обеим лет по пять. Очередь доходит до картины "Иван Грозный убивает своего сына". Мы останавливаемся, замираем, рассматриваем. Спустя несколько секунд, Варвара:
- Это ж надо было так отца довести!

* * *
Спрашиваю утром у сына (4 года 11 месяцев):
- Ты будешь меня, наконец, слушаться?
На что он мне отвечает с непередаваемой интонацией:
- Мама, такой вопрос могла задать только наивная женщина, но ты же не наивная...

* * *
Илья (3 года 5 месяцев) рассказывает брату про Солнечную систему:
- Это Солнце. Оно нам светит. Но не всё, что светит, Солнце. Вот лампочка - это не солнце. И фонарик не солнце. А ты, Яська, солнце. Только почему-то не светишь. Я знаю, как это называется! Загадка природы

* * *
Тетрадь по русскому языку ученика 1-го класса.
"Декаборь" (зачёркнуто).
"Декабарь" (зачёркнуто).
И, наконец, принято окончательное решение: "Декабырь".
Всё-таки трудная это штука - безударные гласные...

* * *
Антон (3 года) ругает бабушку:
- Бабушка, ты говоришь старое слово - "так дядя сделал", а надо говорить новое слово - "это такая конструкция"!

* * *
Утром в постели говорю сынуле (3,5 года):
- Сынуля, ты меня любишь?
Костик:
- Когда? Сегодня или завтра?
- Ну, к примеру, сегодня.
Костик посмотрел на меня так оценивающе и говорит:
- Сегодня люблю... (Пауза) А завтра - посмотрим как вести себя будешь.

* * *
Собираемся на йогу. Ульяна (7 лет) капризничает в духе "Это не буду надевать! Это с этим не сочетается!". Укоряю дочку:
- Ульяна, ты отвратительно себя ведёшь!
Дочка удивлённо хлопает ресницами:
- Почему же отвратительно? Нормальное женское поведение!

* * *
Рассказывала Сашеньке (2 года 11 месяцев) о транспорте - различия между автобусом и трамваем...
На следующий день устроила экзамен:
- Саша, трамвай едет на бензине?
- Нет!
Я счастлива, значит хорошо объяснила.
- А на чём?
- На колёсах!

* * *
- Пап, это фто?
- Это кот.
- Пап, это фто?
- Это кот.
- Пап, фто это?
- Это кот!
- Это фто, пап?
- Кот.
- Это фто, пап?
- Кот!
- Это фто, пап?
- Не знаю!!!
- Это кот, пап!

* * *
- Я поеду на рыбалку, поймаю большую рыбу, почищу её, пожарю и... отпущу обратно в воду, пусть плавает. Я же добрый!

* * *
Идём по магазину с Кириллом. Навстречу идёт девушка, вся такая навороченная - волосы наращенные, ногти и ресницы тоже. Кирилл:
- Вау, мам, смотри, какая девочка!!!
- Это не девочка, а тётя!
Кир с вылупленными на неё глазами:
- Сама ты, мам, тётя, а это девочка!

* * *
Изучая множественные числа предметов, спрашиваю:
- Если один, то дом, а много?
Даша отвечает:
- Деревня!

* * *
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
- Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
- Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
- И они идут вместе какать?

* * *
Шли первый раз на море, спускаемся по лестнице - у дочки Алины (2 года 4 месяца) дикий восторг:
- О-о-о! Море, моё море!!!
Замечает большое количество людей на пляже, и продолжает разочаровано:
- А куда это они все? На моё море?!

* * *
Cаша (8 лет) спрашивает:
- Мам, а чего ты девочкой родилась?
- Ну, не знаю. А ты, чего мальчиком родился?
- Ну я - это понятно, все хотят мальчиками быть.
- Ничего не все. Вот я не хотела бы быть мальчиком.
- Вот и странно, ты же вроде умная...

* * *
Читаю Фёдору (6 лет) вопросы из теста для поступления в 1 класс. Нужно ответить "кто кем станет?". Спрашиваю:
- Цыплёнок кем станет?
- Курицей, - отвечает он.
- Молодец, правильно. Щенок?
- Собакой.
- А телёнок?
- Телятиной.

* * *
- Мама, купи мне собаку!
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты мне здоровую купи!

* * *
Бабушка спрашивает Женю (5 лет):
- Женя, скажи, на кого ты похож - на маму или на папу?
Женя отвечает:
- Я не похож ни на маму и ни на папу!
- А на кого же ты похож?
- Бабушка! Я похож на себя!

* * *
Покупаем с дочкой хомяка. Продавец, выяснив, что нам нужен мальчик, путем несложного маневра (переворачивая к верху пузом) выбрала подходящего зверька. Доча (7 лет) дома стала выяснять:
- Как тётя определила пол хомяка?
Пришлось пояснить. На что было сделано заключение киндера:
- Теперь понятно, как ты папу выбирала!

* * *
Иногда пытаюсь донести до ребёнка (3 года), что "мама" - это не его собственность. Это очень сложно понять, как это его личная мама не только его мама, но ещё и мама двух его старших сестёр, и что уж совсем непостижимо, как это я одновременно еще и дочь, и что у меня тоже есть свои собственные мама и папа. Причём они старательно "прячутся" от него под названиями - дедуля и бабуля.
Вчера был "РАЗРЫВ МОЗГА", когда я сказала, что мой папа - Лев! (зовут его Лёва) Ответ не заставил себя ждать:
- Ты, что — Симба?

* * *
У меня трое детей, аппетит у всех разный, у старшего его нет вообще. Чтобы заставить его побыстрей кушать, говорю:
- Кто первый съест, получит две конфетки, кто второй, тот - одну.
Витя (старший, 8 лет) спрашивает:
- А что тому, кто третий?
Дима (4,5 года):
- Тому добавку!

* * *
В школе моей дочке Дашуньке задали начертить план той школы, которую они хотели бы видеть вместо нынешней. Сидит Дашка, рисует. Я тихонько наблюдаю.
Даша чертит в самом низу листа квадратик и пишет "ВХОД". Потом стирает и говорит:
- Лучше написать "ВЫХОД", так оптимистичнее.

* * *
Даниле 5 лет. Достаю ботинки, купленные прошлой осенью, которые он успел одеть всего пару раз... Заставляю его померить, а сама ухожу на кухню. Оттуда кричу:
- Одел? Не малы?
- Нет, мам, не малы...
- Ну вот и хорошо, ещё поносишь! - успеваю я обрадоваться, но потом слышу окончание фразы:
- ...вообще не лезут...

* * *
Яське три года.
- Кто это тут не слушается? - свирепею ужасная я. - Этот кто-то сейчас полетит в угол!
Мелочь, не издав ни звука, идёт ко мне, берёт меня за руку, ведёт в детскую, тычет своим трёхлетним пальчиком во все углы и холодно вопрошает:
- Куда ты меня поставишь? Все углы заняты. Понимаешь? За-ня-ты!

* * *
Сын ходит за мной и просит установить игру на компьютер, в которую он играл летом у бабушки с дедом:
- Ну, па-ап, ну, классная игра! Катя у себя установила же...
Устанавливаю. Комп выдаёт какое-то страшное сообщение с ошибкой операционной системы. Я, слегка обалдевший, говорю:
- Смотри, что твоя игрушка сделала! Вон, Windows накрылся!
- Вот и у Кати накрылся, - грустно отвечает он.

* * *
Нам год и десять. Тянется к мусорному ведру - что-то интересное.
Мама:
- Илюша, не трогай! Не трогай, кака! Илюша, что мама сказала?!
Илюша (со вздохом):
- По попе...

* * *
Сижу с братом в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем. Говорю ему:
- Зайка моя, я тебя люблю.
Брат как подорвался и на всю квартиру:
- Мам, а почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?!

* * *
Читаем Михалкова "Звериная аптека". Разные звери пришли за лекарствами: лиса, зайчик, комарик, козёл.
- Мам, а почему он козёл?
- Ну, его так зовут.
- А что он сделал?!

* * *
Соня, 4 года:
- Зачем меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?

* * *
Воспитательница рассказала. В садике деток приучают, что туалеты бывают мужские и женские. Но так как в садике туалет один, ходят по-очереди.
А мою малявку до сих пор интересует, почему мальчики "не правильно писают" (на кошечках-собачках разбирали - не помогло), почему не садятся?
Теперь сама история. Воспитатель заходит в туалет, и видит: две девочки сели справить естественную нужду, а мальчики тут же моют руки. Воспитатель:
- Девочки, ну как не стыдно? Мальчики же смотрят!
Моя звезда:
- А вот пусть смотрят И УЧАТСЯ!!!

* * *
Мне было года три. Едем с мамой из садика домой, я хнычу. Какая-то женщина угостила меня конфеткой, я съела. Мама говорит:
- А волшебное слово?
Я в ответ:
- Ещё хочу!

* * *
- Мамочка, а я, когда вырасту, то буду на тебя похожа?
- Конечно, доченька, обязательно будешь...
- Блин, ну и зачем тогда жить?!

* * *
- Мама, а меня ты родила?
- Я.
- А Андрюшу? (младший брат)
- Тоже я.
- А Катю? (старшая сестра)
- Тоже я.
- А тебя кто родил?
- А ты как думаешь?
- Тоже ты?!

* * *
- Моя мама очень вкусно готовит, особенно рис с подливкой, как я люблю. А ещё иногда она мне готовит гречневую кашу с молоком и говорит, что там много железа. Но оно мне ещё ни разу не попадалось...