Детские легенды...
14.05.2012 - 21:30
В детстве мы верили что...
( в продолжении поста " Городские легенды " )...
***
Случайно наступил кому-то на ногу – значит вы поссоритесь. Чтобы избежать ссоры, тот, кому отдавили ногу, должен сам наступить на ногу тебе «в ответ» (однажды мне в ответ наступили слишком уж сильно – и мы поссорились).
***
Если двое обходят столб или дерево с разных сторон – они тоже поссорятся. Чтобы избежать этого, нужно быстро поздороваться (считал глупостью здороваться дважды за день).
***
Если скосить глаза к переносице, а в это время кто-то стукнет тебя по сзади по затылку, то можно остаться косым на всю жизнь (не знаю, ни сам никого не стучал, ни себе не позволял).
***
Если двое столкнулись лбами, оба заболеют. Чтобы предотвратить болезнь, нужно стукнуться лбами еще раз (стукался неоднократно).
***
Если вместе с кем-то одновременно произнес одно и то же слово, нужно очень быстро спросить: «Когда мое счастье?» (мой ответ: «Вчера было»).
***
Дым от костра, дующий на тебя, можно отвести дулей, приговаривая: «Куда дуля – туда дым!» (а еще врали дыму: «Дым, дым – я масло не ем!», полагая что он, узнав об этом, тут же повернет в другую сторону).
***
Если над ухом спящего товарища в пионерлагере переливать воду из стакана в стакан, то пацан во сне описася (проверено – все просыпались раньше, чем начинали писаться).
***
В советских аптеках принимают сигаретный пепел литровыми банками, по десятке за банку (до сих пор не знаю, может и правда?).
***
Никогда нельзя смотреть на сварку, чтобы не ослепнуть (смотрел – «зайчики» ловил, но не ослеп).
***
Если наступишь на иголку, она вопьется, дойдет по венам до самого сердца, а это – верная смерть (не проверял и не хотелось).
***
Нельзя зашивать на себе одежду или пришивать пуговицу – память зашьешь (проверено – результата не помню).
***
Если раздавить паука – то начнется дождь (давил – дождя не было).
***
Встретив на пути дохлую кошечку или собачку, надо трижды сплюнуть через левое плечо и произнести: «Тьфу три раза – не моя зараза!» (до сих пор так делаю).
***
Если надел вещь наизнанку – то будешь битым. Чтобы этого избежать – нужно снять одежду, бросить ее на пол и потоптаться по ней ногами (надевал, но не топтал – было жалко марать одежду, а драки я не боялся).
***
«Счастливый» трамвайный билетик (это когда совпадали крайние цифры или же сумма нескольких крайних) нужно было съесть (пробовал – невкусно).
***
Если встать или сесть между двумя тезками и загадать желание – то оно исполнится (не верил: имена в те годы давали по моде и тезок среди ровесников было великое множество).
***
Нельзя было брать в руки жабу – от этого на руках появляются бородавки (и не брал ибо брезговал).
***
Если бросить через левое плечо мелкую монетку и сказать «К хорошей погоде» – то будет хорошая погода (где-то на червонец таких монеток набросал).
***
Зажимая в руке две спички параллельно друг другу, девочки присваивали этим спичкам именами пары, на которую гадали; зажигали и смотрели, в какую сторону загнутся спички при сгорании. Если друг к другу, значит, любит, если в другую сторону – ненавидит, а если никуда не загнуться – то им пофик (естественно, я этой девчачьей фигней не занимался).
***
Большие комары – малярийные, а малярия – это неизлечимо смертельная африканская болезнь (не верил, но этих комаров на всякий случай не трогал).
***
Любая боль внизу живота, наводила на мысль об аппендиците, который вырезают у всех без исключения (до сих пор живу с аппендицитом).
***
Если у кота отрезать усы, то у него пропадет нюх (проверено на практике – фигня, не пропал).
***
Нельзя перешагивать через лежащего человека, потому что он тогда перестанет расти, но если перешагнуть обратно, то это нейтрализуется (через меня в жизни часто переступали и не возвращались, и ничего – вырос).
***
Курение «не в затяжку» приводит к раку горла (поэтому сразу же начал курить «в затяжку»)
***
И еще я верил что никогда не женюсь, ну в самом крайнем случае – женюсь на своей маме (так и надо было поступать: в смысле – не жениться вообще).
Из Сети...</em>
!!!
nemo пишет: (естественно, я
(естественно, я этой девчачьей фигней не занимался)
а мы занимались... 
(через меня в жизни часто переступали и не возвращались, и ничего – вырос).
хорошо сказано.... 
Курение «не в затяжку» приводит к раку горла (поэтому сразу же начал курить «в затяжку»)
да правда что 
nemo, спасибо 
Вы еще не умерли, чтобы я говорила о вас только хорошее.
-0
Ручная С, !!!
Почитала, детство вспомнила.
Во многое верю до сих пор
Цитата: А еще мы искали
А еще мы искали цветки сирени с 3 или 5 лепестками, нужно было загадать желание и съесть.
Фу, блин, до сих пор из за этого смотреть не могу на сирень. В один год мы ее конкретно так перекушали
Немного о себе: Год выпуска 82. Пробег 30. Фаты серые. Два прицепа. Документы на руках. Тюннинг в виде татуировки. Кузов не битый. Крыша на месте. Тормоза в норме. Все опции:)
-0
Lesya, Про иголку в сердце -
...Ггг,а я до сих пор ем)))
А у нас еще после принятия в
А у нас еще после принятия в октябрята была: "Кто на черточку наступит, тот и ленина погубит" и вот тогда мне даже в голову не приходило что он помер уж давно, ленин жил, ленин жив, ленин будет жить 
Немного о себе: Год выпуска 82. Пробег 30. Фаты серые. Два прицепа. Документы на руках. Тюннинг в виде татуировки. Кузов не битый. Крыша на месте. Тормоза в норме. Все опции:)
-0
Сирень вообще кушать нельзя,
nemo пишет: В советских
Shipa, верно сестра говорит,я
Никогда нельзя смотреть на сварку, чтобы не ослепнуть
Совсем ослепнуть конечно не получится (только если лицом в сварку не лезть), но... до сих пор помню название мази - солкосерил. Было очень страшно, и чертовски больно. Долго и мучительно больно глазам.
А вообще, все действительно из детства. Только вот сирени в моем детстве не было.
А еще из школы помнится - на контрольную в кабинет нужно левой ногой заходить, тогда вариант попадется легкий.
-0
nemo, Ты молодец! Такую тему
уууу варюга интернетная всю
а легенды-то живучи. Сейчас
а легенды-то живучи. Сейчас сыну 10, практически все тоже самое. А еще было поверье про сдачу экзамена на халяву. Перед экзаменом ночью нужно было высунуться из окна и крикнуть три раза - "Халява ловись", после этого положить зачетку под подушку. Проделала это, учась на 1 курсе института. Была зима, да еще голову перед этим помыла. Короче, на следующий день с огромным флюсом, который вырезали в стоматологии, да еще занесли инфекцию, лечилась недели три. А экзамен мне после болезни автоматом поставили! Вот и не верь после этого.
Ложь - это ответ на вопрос, который не должен быть задан.
-0
nemo пишет: Если раздавить
Нет, паука!
ангарчанин пишет: Нет,
Нет, паука!
муравья 
я еще помню что думала: их же много! и факт кто то нечаянно давит по несколько штук в день даже по невнимательности... тогда дождь должен идти не прекращаясь? но ведь это не так. наверное у них есть лимит на то сколько можно раздавить в день муравьев чтоб дождь не шел... (Лера, 5 лет)
Вы еще не умерли, чтобы я говорила о вас только хорошее.
-0
А еще нельзя было портфель
Real пишет: Муравья, а не
Dozorin пишет: Паука!!! Лично
Real пишет: Лично у нас во
Dozorin пишет: Скажешь,
Скажешь, письмо тоже муравьи приносили?
А причем здесь письма? Суеверие про письма и муравьев это вообще другое, что-то вроде этого:
“Пауков нельзя убивать днем и вечером, тогда они письма принесут и деньги.“ “Если утром или в любое другое время в доме увидите паука, это к счастью.“
Я же говорю, что у нас во дворе считалось, что если раздавить муравья, то пойдет дождь.
-0
nemo пишет: Дым от костра,
Дым от костра, дующий на тебя, можно отвести дулей, приговаривая: «Куда дуля – туда дым!» (а еще врали дыму: «Дым, дым – я масло не ем!», полагая что он, узнав об этом, тут же повернет в другую сторону).
блин, про масло чистая правда.Прошлым летом на Ольхоне ржали, когда я сказал эту фразу и дым повернул в другую сторону )))
Если над ухом спящего товарища в пионерлагере переливать воду из стакана в стакан, то пацан во сне описася (проверено – все просыпались раньше, чем начинали писаться).
ну, работает это, и ещё как ))) просто если ребёнок крепко спит, то ссытся, а если нормальный чуткий сон, то просыпается и идёт в туалет )) Один знакомый взрослый мужик вообще не может слышать звук журчащей воды - сразу в туалет бежит )))
Никогда нельзя смотреть на сварку, чтобы не ослепнуть (смотрел – «зайчики» ловил, но не ослеп).
у одного сварного была некачественная маска-хамелеон, и стекло затемнялось на доли секунды позже, чем начинал варит, поэтому больница ему и долгосрочное лечение глаз! А вы смотреть...
Нельзя было брать в руки жабу – от этого на руках появляются бородавки (и не брал ибо брезговал).
аналогично )))
-0
Что - то было еще про паука
nemo пишет: Что - то было еще
Fantazmer, Самому
по поводу денюшек, где-то
по поводу денюшек, где-то слышала, что нужно взять свои трусы, обязательно красного цвета, закинуть их на люстру и чего-сказать, чтобы деньги в доме были. В общем кто-то так и сделал, каково было удивление, когда трусы на люстре начали тлеть, закоптили потолок. Люстру вроде тоже менять пришлось.
Ложь - это ответ на вопрос, который не должен быть задан.
-0
Управляющая пишет: по поводу
по поводу денюшек, где-то слышала, что нужно взять свои трусы, обязательно красного цвета, закинуть их на люстру и чего-сказать, чтобы деньги в доме были. В общем кто-то так и сделал, каково было удивление, когда трусы на люстре начали тлеть, закоптили потолок. Люстру вроде тоже менять пришлось.
Жуть просто...
Смотритель Маяка...
-0
в этой ситуации, меня больше
Управляющая пишет: в этой
в этой ситуации, меня больше всего мучил вопрос: почему именно КРАСНЫЕ?
может примета была придумана в советские времена, когда красные трусы только днем с огнем можно было найти, а деньги типа даны не всем 
Немного о себе: Год выпуска 82. Пробег 30. Фаты серые. Два прицепа. Документы на руках. Тюннинг в виде татуировки. Кузов не битый. Крыша на месте. Тормоза в норме. Все опции:)
-0
