Будь реалистом - люби того, кто рядом!

Трогательные мелодрамы, сентиментальные романы, безупречные фото в соцсетях: все это наводит нас на мысль, что где-то есть наша «вторая половинка», человек, который идеально дополняет нас, с которым мы составим одно целое.

Именно с таким настроем мы отправляемся на поиски своей большой любви и… разочаровываемся. Почему?

Две трети взрослых американцев, согласно исследованиям университета Монмут (США), верят в то, что где-то живет их идеальный партнер, «вторая половинка». Но профессор психологии Гэри Левандовски-младший утверждает, что термин «родственные души» опасен. В его основе - перфекционизм, а идеал в отношениях недостижим.

- Если вы верите в свою идеальную вторую половину, то вы вряд ли будете работать над отношениями и преодолевать возникающие проблемы; вы ожидаете, что ваш партнер будет совершенным, а значит, отношения должны быть легкими и приятными, - говорит он.

На деле же абсолютно всем влюбленным приходится выстраивать здоровые отношения и учиться противостоять конфликтам как пара, добавляет он.

Миф о второй половине берет свое начало от диалога древнегреческого философа Платона «Пир», герои которого рассуждали о любви. В одной из частей диалога рассказывается, что раньше люди были андрогинами – удивительными, совершенными существами с четырьмя руками и ногами и двумя лицами. Позавидовав их совершенству, Зевс повелел разделить каждого из них надвое: на мужскую и женскую половину. С тех пор разделенные половинки ищут друг друга, и когда встретятся, то испытывают «удивительное чувство привязанности, близости и любви, что они поистине не хотят разлучаться даже на короткое время»

Когда люди ищут свою вторую половинку, поиски могут стать бесконечными, подтверждает Рамани Дурвасула, психолог из Калифорнии. Если вы верите в родственную душу, то постепенно уверитесь, что сами по себе вы неполноценны, и вам, как в легенде, требуется кто-то, чтобы дополнить вас до целого. По ее словам, отношения всегда должны быть улучшением, а не необходимостью.

Вместо того чтобы искать несуществующий идеальный вариант, нужно сосредоточиться на построении отношений, которые будут реалистичными, здоровыми и честными. И специалисты знают, как это сделать!

Составь список хороших качеств

Определяя качества, которые привлекают вас в людях, вы легче подберете подходящего партнера, говорит Дурвасула. Такой список, в отличие от смутной идеи о родственных душах, позволит вам конкретизировать собственные желания. Попробуйте записать наиболее важные для вас черты (кстати, это может оказаться труднее, чем кажется).

- Это может заставить вас сделать шаг назад и сказать: «Действительно ли я ценю именно это, или просто следую навязанным стереотипам?», - говорит Дурвасула. По ее словам, составление списка может превратится в полезный процесс самоанализа.

Сосредоточьтесь на личностных качествах потенциального партнера, таких, как доброта, способность к состраданию, последовательность, терпимость, открытость и так далее, а не том, профессии или увлечениях избранника. Затем добавьте в свой список объективные параметры - например, этническую принадлежность или религию, если для вас это принципиально важный момент. Затем список нужно… отложить!

Профессор Левандовски рекомендует доставать аналогичный список тогда, когда вы начинаете с кем-то встречаться. Оцените потенциального партнера в соответствии с пунктами списка – вы сразу поймете, насколько перспективны ваши отношения.

Не ищи любовь за тридевять земель

По словам психолога Рамани Дурвасула, лучший способ начать реалистичные и честные отношения – искать партнера в своем ближайшем окружении. В Инстаграме отношения не начинают, - говорит она.

Обратите внимание на пары в своем окружении: спросите себя, какими качествами вы восхищаетесь в этих отношениях, обратите внимание и на негативные моменты. Если вам не нравится, как один из партнеров ведет себя по отношению к другому, возьмите и это на заметку, - добавляет профессор Левандовски.

Если с кем-то из друзей вы достаточно близки, расспросите о секретах счастливой семейной жизни. Не меньшую пользу принесет и история развода.

- Я думаю, что мы всегда хотим узнать секреты людей, долгое время живущих в счастливом браке, но настоящая драгоценность – история трагических неудач, - говорит Дурвасула.

Левандовски утверждает, что определив, чему вы в состоянии подражать, а чего можете избежать, вы поймете и как вам следует действовать в поисках своей пары.

Определи приоритеты

Крепкие и здоровые отношения возможны между уравновешенными, уверенными в себе людьми.

- Иногда, когда я вижу, как отчаянно человек ищет свою пару, я беспокоюсь, что на самом деле он пытается заполнить партнером внутреннюю пустоту, - говорит Дурвасула.

По ее словам, вместо того, чтобы тратить время на знакомства и поиски потенциального партнера, лучше потратить время на работу над собой. Займитесь карьерой, найдите хобби, поработайте над своим характером: лучший момент для встречи со своим будущим супругом – тот, когда вы на 100% довольны тем, кто вы есть. Никакое супружество не заполнит внутреннюю пустоту, независимо от того, насколько она велика.

Если у вас уже есть отношения, постарайтесь избежать деградации, продолжайте развиваться как личность и взращивайте новые связи внутри вашей пары, советует Левандовски. Например, если вы любите бегать, не прекращайте утренние пробежки только потому, что они иногда могут нарушить ваши совместные планы, и поощряйте вашего партнера в его увлечениях. Затем попробуйте ту деятельность, которая объединит ваши интересы.

Ваш рост, как личности, и рост ваших отношений, как пары, - вот два обязательных фактора, которые характеризуют здоровое партнерство, - говорит Дурвасула.