Сор из избы. Как иркутяне «лечат» браки?

В последнее время никого уже не удивишь гражданскими отношениями, но изменилась ли при этом семья изнутри?

Основано на подозрении

Чужая душа, как известно, потёмки, про чужую семью можно сказать то же самое. Разумеется, если в этой семье не принято выносить сор из избы. Но есть люди, для которых вытаскивать его наружу - это работа. Взять, к примеру, частных детективов. Люди, у которых «нюх, как у собаки, а глаз, как у орла», зарабатывают на недоверии, подозрениях и прочих вещах, которые делают за спиной друг у друга, казалось бы, самые близкие друг другу люди.

И без работы сыщики не остаются. Руководитель одного из частных сыскных агентств Иркутска Роман Валеев констатирует, что 70% обращений к детективам связаны именно с проблемами в браке.

- Так как мы проводим ещё и тестирование на полиграфе, то часто к нам приходят супруги, один из которых уже уличён в неверности, и второй хочет просто удостовериться в этом, - рассказывает Роман Валеев. - Подозрения подтверждаются приблизительно в 90% случаев. И в основном женщины приводят своих мужей. Наверное, мужчины действительно более полигамны и постоянно ищут чего-то нового в «походах налево».

Иногда изменщики пытаются перехитрить полиграф, готовятся заранее - видно, что человек накануне начитался советов в Интернете. Но обмануть детектор невозможно! Поэтому бывало, что и ноутбук мой кидались ломать. Правда, потом я стал сначала убирать аппаратуру и только после этого сообщать результат. Бывает - злятся, кричат, что это я ошибаюсь, что полиграф неправильно показывает, и вообще оборудование плохое. А бывает, что и подозревавшая сторона истерит: «Я же говорила! Я знала! Вот, правду мне говорили!»

А вот слежку за своими пассиями заказывают, как ни странно, преимущественно мужчины.

- В 70% процентах случаев их подозрения не оправдываются, но, думаю, на этом они не успокаиваются, - признаётся руководитель другого детективного агентства Александр Никифоров. - Может быть, просто сильный пол стал слабее - в смысле, мужчины стали менее уверены в себе. Ведь и обращаются-то обычно не старые мужья, ревнующие молодых жён, часто нашим клиентам ещё и 30 лет не исполнилось. И супруги у них работающие - не нахлебницы. Я, конечно, не специалист по мозгам, но раз ко мне приходит крепкий, зарабатывающий, но неуверенный в себе мужик, то, наверное, ему нужно с психологом разговаривать, а не со мной.

«Мы очень разные»

Семейным психологам, как профессиональным «ремонтникам» ячеек общества, тоже есть что рассказать.

- Приходят супруги, говорят: «Мы хотим развестись! Мы очень разные». При этом мыслят одинаково, одеты похоже, - рассказывает психолог Светлана Ханова. - Иногда под желанием развестись на самом деле кроется желание поговорить. Просто дома они перестали друг друга слышать. Таким парам помощь психолога - это глоток кислорода, «скорая помощь».

Специалисты отмечают, что люди в возрасте «30+» куда проще терпят недостатки партнёра, и поэтому не они самые частые гости психологических кабинетов.

- Стали чаще приходить 25-30-летние, - отмечает психолог Эльвира Ширяева. - Это поколение, выросшее на небрежном отношении к статусу семьи. Часто приходят уже со снисходительным настроением, показывая партнёру, что для спасения брака они готовы даже на визит к психологу и уж их-то вины в разрыве отношений точно нет. Первая фраза с порога: «Мы испробовали всё! Перерыли Интернет…» А на самом деле всё проще: люди просто перестали слышать друг друга и понимать суть претензий. Например, один из супругов развивается в карьере, статусе или интеллекте, «скачет» вперёд, а другой не может с этим мириться: он ждал от брака тихой гавани. И вот уже конфликт. Воспитание детей или их отсутствие, вмешательство родителей, любовные треугольники - проблемы супружеских пар распределены достаточно равномерно, из них сложно выделить «первую скрипку». Или один говорит и говорит, до хрипоты: «Мне это не нравится!», или: «Я хотел бы то-то! Мне мало внимания!», или даже просто: «Хлеб не так режешь! Кружки не так стоят!», а второй это просто игнорирует, думает: «Кружки - это не так уж и важно». Но даже пустяковая проблема, накапливаясь, становится значимой и приводит к кризисам сначала в 7 лет брака, потом в 15, в 20, когда дети вырастают и перестают связывать. Разговор у психолога даёт понимание значимости «пустяков». Конечно, при условии, что люди хотят быть вместе.