Про послеродовую депрессию

Екатерина Зиновьева, психотерапевт, детский психолог (www.rukumame.ru): Если бы я знала об этом раньше, мое материнство со старшим ребенком сложилось бы по-другому. Я часто слышу на консультациях по детям: - Он такой тревожный (агрессивный, нерешительный, плаксивый). Наверное, это из-за того, что я долго была в депрессии, когда он родился.

А как долго вы в ней были и за счет чего выбрались? - спрашиваю я. Долго, может быть год-два. Я даже не заметила, когда и как вышла из нее. Год-два – так долго жить с этим и молчать, и терпеть, и ждать, когда она сама пройдет!

Дорогие клиентки, знали бы вы, КАК я вас понимаю! Послеродовая депрессия съела 3,5 года моего материнства. Я поделюсь с вами своей историей.

8 лет назад я ждала сына. Эта беременность была настоящим кошмаром для меня. Кошмаром. Здесь нет преувеличения. Постоянная и непрекращающаяся угроза прерывания, кровотечения, 8 месяцев лежа, 1 месяц - лежа только на спине (и дико болящие почки при этом), 3 месяца в больнице, лошадиные дозы лекарств, операция, общий наркоз, антибиотики, преждевременные роды в 25 недель, которые чудом удалось остановить. Врачи, разводящие руками, ничем не могущие мне помочь. Невроз, который развился в тот период. После этого даже сообщения врачей о том, что ребенок, возможно, родится с грубыми патологиями и, может быть, с синдромом Дауна казались мелочью. Это было в беременность. А после всего этого я родила в срок совершенно здорового мальчишку (по критериям неонатологов). Счастье, чудо, благословение, подарок!

Я должна была порхать бабочкой от счастья и благодарить Бога. Я так и делала. Я была очень счастлива. Я наслаждалась тем, что я мама, каждую секунду. Меня не раздражали ни колики, ни многочасовые укачивания, ни плач, ни изоляция от внешнего мира. Я вообще не хотела отдыхать от своего ребёнка Всем своим видом я излучала счастье.

Но… я его не чувствовала. Такое странное ощущение, как будто перед глазами висит полупрозрачная занавеска, которая делает все происходящее вокруг полустёртым, блеклым, как в тумане. Не даёт приблизиться, прикоснуться. И каждый день утекает, как песок сквозь пальцы, не оставляя в душе удовлетворения и насыщения. И каждый вечер – надежда, что завтра будет иначе, что произойдёт что-то, что включит.

Что-то включало, к слову. Гости, поездки, болезни, ссоры с мужем. Приходилось постоянно создавать какие-то острые ситуации, событийно и эмоционально, чтобы чувствовать себя и своего ребёнка.

Это была депрессия. Если я отваживалась об этом кому-нибудь рассказать, мне отвечали, что это послеродовая депрессия, у всех бывает. Гормоны. Скоро пройдёт. Это успокаивало, заряжало надеждой и терпением, и поощряло меня бездействовать с уверенностью, что «само рассосется».

Я ждала. Но депрессия «не рассасывалась». Со временем, мне стало совсем стыдно кому-либо о ней говорить. «Неприлично же так долго страдать!» Я не позволяла себе грустить. Я не догадывалась связать своё состояние с тем, что творилось в мою беременность. И уж тем более не разрешала себе вспоминать и погружаться в тот ужас. Я его просто вытеснила, как прошлое, которое, Слава Богу, позади. «Ведь ребёнку нужна счастливая мама! Он же чувствует моё настроение! Он же будет нервным, тревожным, грустным из-за меня!»

Я скрывала депрессию от самой себя, заполняя свои дни с ребёнком интересными занятиями, прогулками, играми, уютом и домашним теплом. Внешне наша жизнь напоминала идиллию. А внутри меня начали разрывать навязчивые страхи за моего сына, снились кошмары, и зашкаливала тревожность. Моя депрессия надёжно поселилась в моём подсознании и посылала мне оттуда приветы.

Если бы я могла обратиться к себе самой тогда, я бы сказала себе:

- Да, дорогая, это депрессия. Послеродовая или нет, но это она. Это серьёзно. Сама она не пройдёт. И никто кроме тебя с ней не справится. Это делать тебе самой.

- Чем дольше ты делаешь вид, что её нет, тем глубже она проникает в тебя.

- Ты имеешь право чувствовать то, что ты чувствуешь. У этого состояния наверняка есть причина. И она достаточно весомая для тебя.

- Депрессия возникает после травмы, если травма не была пережита, оплакана, выговорена. Ты тратишь уйму душевных сил, чтобы удерживать внутри себя невыраженные чувства. Именно поэтому ты постоянно чувствуешь усталость и апатию.

- Как бы ни было страшно снова погружаться в те события, которые травмировали, у тебя хватит на это сил. Ведь у тебя хватило их, чтобы выжить тогда, когда они случились с тобой.

- Для того, чтобы «иметь право» на депрессию, не обязательно переживать серьёзное по меркам социума горе. Значение имеет то, какую силу чувств вызвало у тебя это событие.

- Психотерапевты для того и существуют, чтобы помогать справляться с такими проблемами. Это не стыдно, обратиться с этим.

- На «разруливание» своей депрессии ты потратишь всего две сессии с хорошим психотерапевтом. Всего ДВА часа! Один из которых ты полностью проплачешь, а второй просмеёшься. Всего два часа, на которые ты боялась решиться три года!

- Депрессия крадёт бесценное время с твоим ребёнком, и оно невосполнимо. Не имея эмоционального подкрепления, это время легко стирается из памяти.

- Для ребёнка гораздо менее травматично пережить несколько недель твоей психотерапии со слезами, грустью и злостью, чем ощущать твою депрессию фоном своей жизни несколько лет, которые для ребёнка являются вечностью.

- Психотерапевту ты сможешь сказать то, что не сможешь сказать ни мужу, ни подруге, ни маме. С ним ты сможешь плакать и не бояться ранить или испугать этим.

- Когда ты выплачешь то, что так старательно прячешь от всех, когда расскажешь о самых страшных своих страхах, когда выпустишь свою боль наружу, депрессия уйдёт. Незаметно растворится в повседневных делах. А страхи перестанут железной хваткой сжимать горло. У тебя появится много энергии, очень много энергии! Её хватит и на ребёнка, и на мужа, и на тебя, и на работу, и еще на одного ребёнка.

- После следующей беременности у тебя вообще не будет никакой депрессии. А как же гормоны? А не в гормонах дело. На фоне позитивного эмоционального фона скачки гормонов переживаются гораздо легче и незаметнее.

Если бы я услышала эти слова раньше, моё материнство сложилось бы по-другому. Поэтому я пишу этот текст сюда. Тем, кто сейчас в этом. И надеюсь, что кому-то мои слова придутся своевременно.