Родительство по требованию

Вам знаком термин “кормление по требованию”? Его используют, когда речь идет о грудничках. В двух словах, это стратегия “в любой непонятной ситуации — сначала дайте ребенку грудь”.

Когда у меня подросли дети, я стала думать, что же такое "кормление по требованию" для больших детей. Моим "малышам" сейчас почти 11 и почти 8 лет. В чем-то взрослые, где-то совсем крохи. Всё более сложные, непонятные, с потребностями, непостижимыми на уровне биологической интуиции. Дети, всё больше сталкивающиеся с жизнью напрямую, не через меня. Это сильно беспокоит меня. И напоминает о моей собственной беззащитности, о моем детстве.

Почему он опять злится? Почему она опять рыдает и грустит? Почему мои дети не безоблачно счастливы? Что я делаю не так???

Не знаю как у вас, а у меня сформировался родительский невроз на почве попыток дать детям всё то, чего у меня не было. В первую очередь я говорю о потребности в близости, общности, потребности быть понятой и защищенной.

Каждые детские слезы очень долго обозначали мой как мамы провал. Каждое их "дай" и мое "не могу/не хочу" — означало ещё и отказ для маленькой девочки внутри меня, которой так не хватало мамы в её пять лет.

Вопросы — почему им плохо, в чем я виновата и как это исправить — долго-долго терзали меня.

Мое собственное "не могу”, “нет сил” или просто "не хочу" — приравнивалось к тому, что я "не гожусь на роль мамы".

Я могу сказать, что самой главной идеей-освобождением для меня стала такая: "Я не должна понимать "что происходит и как надо все исправить", чтобы действовать".
Я реагирую. Просто реагирую на жизнь. Не в целом, а в конкретном. Не подстилая соломки на будущее, и не беря на себя ответственность за каждое разочарование, постигшее моих детей.

Голодного кормлю.
Усталого разгружаю и кладу спать.
Грустного утешаю.
Напуганного защищаю.
С веселым разделяю радость.
Злому помогаю выразить негодование.
С завидующим строю планы по покорению мира или грущу о невозможности их реализации.
Хвалю.
Разделяю задачи на маленькие шаги.
Утешаю.
Утешаю.
Утешаю.

И делегирую. Я не могу делегировать мысли о том, как мне стать лучшей мамой, но могу попросить мужа кого-то утешить.

Я больше не чувствую вины, когда делегирую заботу, потому что я не отдаю свое материнство, я отдаю одно конкретное действие в одной конкретной ситуации.
Голодный (в любой области) должен быть накормлен, и я как мама это организую — сама, родственниками, помощниками, внешними ресурсами. Я реагирую. Я остаюсь мамой. Даже если не делаю сама.

Я больше не спасаю детей от мира. Я больше не надеюсь спасти себя от своего печального детства. Я больше не создаю зону безоблачного счастья. Я лишь предоставляю нам всем (и мне тоже) убежище. Где можно выспаться, наесться и поделиться чувствами.