Попытка номер два: новое замужество

Планируя совместную жизнь с новым супругом, и мужчина, и женщина стремятся начать все с чистого листа. Однако жизнь редко дает такую возможность: в ее книге то, что было написано когда-то, оставляет отголоски и на тех страницах, которые еще только предстоит открыть. Предыдущий брак, казалось бы, дает преимущество в виде опыта: уже знаешь, где какие грабли лежат и надеешься, что снова на них не наступишь. С другой стороны, переходя в новые отношения, мы склонны вместе с полезным багажом прихватывать и стереотипы из прошлой жизни, которые могут подтачивать новый союз, как вода точит камень.

Самый главный балласт, который человек берет с собой в новую жизнь – это непроработанные конфликты, внутренние и внешние, которые и послужили причиной разрыва прежних отношений. Психотерапевт Татьяна Юрченко подчеркивает: не научившись в первом браке строить пространство, наполненное компромиссами, уступками, терпением, мы рискуем обречь на увядание и вторую семью. И причина кроется отнюдь не в неправильном выборе партнера. Отсюда следует вывод: единственный способ создать успешную семью после неудачного первого союза - задуматься о собственных внутренних установках.

Какие ловушки подстерегают женщину, которая хочет построить новые отношения?

Ловушка первая. желание доказать предыдущему партнеру, что она востребована, любима, желанна. Руководствуясь этим стремлением, женщина не проявляет должной щепетильности при выборе партнера. В итоге попытка оказывается неудачной.

Ловушка вторая. Закрепление в статусе жертвы. «Если развод слишком сильно ударил по самомнению женщины, она может выбрать статус жертвы и получать выгоду от этого сладостного чувства», - рассказывает Татьяна Юрченко. Женщина всем своим видом показывает окружающим: «Я такая хорошая, такая порядочная, а мой супруг – негодяй. Почему мне так не везет в жизни? Пожалейте меня». Это ощущение праведности на фоне недостатков другого успешно «кормит» женское самолюбие.

Ловушка третья. Необходимость выдерживать сравнение с предыдущей супругой. Психолог-консультант Наталья Валицкая подчеркивает: «”Подбирая” мужчину, которого не так давно бросила жена, готовьтесь к тому, что, возможно, он будет сравнивать вас с бывшей. Разрыв прошлого брака произошел вопреки его желанию, и он может подсознательно хотеть не создать новую семью, а вернуть прежнюю». Строить отношения в такой ситуации будет очень сложно. Успех во многом будет зависеть от того, сможет ли мужчина принять простую и справедливую истину: лишь отпустив прошлые отношения, можно создать новые.

Отдельная тема – это сложности, которые растут в геометрической прогрессии, если в новую семью входят дети от предыдущего брака. Статистика утверждает, что около 60% вступающих во второй брак имеют детей. Уже без подсказок статистики можно утверждать, что необходимость «притирки» возникает в 99% случаев.

Доктор Эмили Вишер, психолог-клиницист и специалист по семейной терапии, предупреждает: полезно сразу снять розовые очки и не надеяться, что все друг друга сразу полюбят. Доктор Фишер выделяет несколько этапов в становлении новой семьи:

• Стадия мечтаний. Вам кажется, что все будет просто замечательно, и вы все начнете ладить с первого дня.
• Стадия псевдоассимиляции. Вам все еще кажется, что все идет, как задумано. Но уже закрадываются сомнения, что будут сюрпризы.
• Стадия реальной оценки положения вещей. Вы начинаете замечать, что дети вашего мужа разбрасывают вещи по дому и ведут себя слишком шумно. Начинает нарастать напряженность.
• Стадия мобилизации. В этот момент каждый стремится отстоять свою точку зрения, но уже приходит понимание, что придется идти на компромисс.
• Стадия действий. Родители совместно принимают решения по удовлетворению запросов каждого из членов семьи.
• Стадия создания контактов. Происходит углубление взаимосвязей между родителями и детьми.
• Стадия разрешения. Установлены новые правила, и все их выполняют. Семья стала сплоченной. Данный этап можно было бы считать хэппи-эндом, если бы не одно «но»: на становление новой семьи могут уйти месяцы, а могут – годы. Нужна большая доля терпения, чтобы преодолеть разногласия.

Удачный брак – это мудрый брак. При повторном замужестве мудрость выражается в понимании: ничто не повторяется дважды; второй брак может оказаться удачным или нет, но он будет другим. Не сравнивайте, не уноситесь мыслями в прошлое. Стройте новую семью, и будьте счастливы.