Семейный сценарий

Мой муж обделен заботой, вниманием, любовью и помощью со стороны родителей. Он «залетный» ребенок, появился на свет, когда родителям было 20 лет. Они его бросали на воспитание и проживание то бабушкам, то тётям. Развелись спустя 4 года. С тех пор отец его не поддерживал, материально не помогал. Мать могла неделями не звонить и не спрашивать, как у него дела, чем живет, в чем нуждается. Он (мой муж) всю жизнь жил то в общежитии, то у одной бабушки, то у другой, то у отца с его новой семьей, и т.д.

И вот сейчас я вижу, что ситуация повторяется: жить нам негде (несмотря на то, что у мужа есть две квартиры, но их он сдает посуточно), мы скитаемся: то на съемной квартире, то у родителей моих, то чуть ли не трейлер он собирается приобрести. Общего бюджета, по его словам, не будет у нас никогда!

Говорит, чтобы я не претендовала на его квартиры, деньги и прочее, что всё, что он заработал и заработает - это его. А что заработаю я - мое.

Я боюсь, что он так же, как его родители, не будет заботиться, любить, помогать своим детям. Я переживаю, что он настолько обижен и недолюблен, что непременно перенесет эту модель поведения в нашу семью!

Могу ли я что-то исправить, чтобы он больше доверял, чтобы не был так скуп и категоричен по отношению ко мне, своей жене? Могу ли я дать ему понять, что семья - это прежде всего доверие во всем, или его детские проблемы уже никак не исправить... хотя бы чуточку?

Отвечает психолог Александр Коломиец:

Несмотря на такое суровое недоверие, Вы чувствуете его своим мужем, стремитесь к нему, ищете с ним контакта. Он, судя по описанию, также не стремится от Вас избавиться, скитается с Вами по разным квартирам. Зачем-то ему это нужно, чем-то для него это ценно. Есть ли в этом какая-то его израненная до неузнаваемости любовь или только циничная корысть – бог весть. Из Вашего описания не удается найти явных признаков того, что эти отношения являются супружескими.

Вы описываете проблему ваших отношений через призму трудного детства Вашего мужа, будто проблема только в этом. Но ведь и Вы почему-то выбрали себе в мужья именно такого человека. Не задумывались – почему?

Возможно, это объяснило бы, почему сегодня Вам приходится решать такие вопросы. Так или иначе, но Вы беспокоитесь: не настолько ли он травмирован своим детством, что повторит поведение своих родителей? Люди действительно склонны следовать родительским сценариям, либо их противоположности, если тем или иным образом не обретают свободу от этих сценариев, психологически взрослея и бросая выяснять отношения с родителями. Бывает, что людей результаты сценарного поведения вполне устраивают, и они следуют сценарию всю жизнь.

То, как Ваш мужчина ведет себя с Вами, говорит о его ведомости сценарием. Он уже в сценарии. И не заметно, чтобы он был намерен в обозримом будущем как-то менять свое отношение к Вам. Если Вы, несмотря ни на что, чувствуете потенциал в Ваших отношениях и израненную, но еще подающую признаки жизни любовь в его сердце, то повлиять на ситуацию можете.

Важно, чтобы Вы осознавали, насколько сами подвержены сценарному поведению (полагаю, что в немалой степени). Главным, что может повлиять на отношения, станет Ваш выход из собственного сценария.

Вам необходимо вычислить его и освободиться. Только это способно властно и экологично мотивировать мужа меняться в близких отношениях. Если Вы перестанете быть ему понимающей душеспасительницей, заменяющей добрую мать и сможете с достоинством следовать подлинным собственным интересам, у Вас появятся шансы стать его женой.