Муж-тиран... или жена-рабыня?..

Мне 43, муж моложе на 6 лет, живем 3 года, у меня взрослый сын от первого брака. Совместных детей у нас быть не может, но мой сын относится к отчиму с уважением. Когда мы сошлись, муж только получал высшее образование, мы были на равных (я - медсестра), случались размолвки, но мелкие.

Я помогала ему, как могла, да и зарабатывала тогда больше, но никаких попреков с моей стороны, считалось, что делаем одно дело.

С тех пор, как муж стал врачом, в доме начались скандалы, причем серьезные. Кстати, я тоже работаю сутками, просто график легче. Дома начинается другое «дежурство»: готовка, стирка, глажка, уборка, магазины.

Теперь считается, что он тянет семью, а мои заслуги неважны – «и без тебя бы справился!»

Муж стал властным, даже тираном, во всем желает беспрекословного подчинения, первым делом должны исполняться только его желания и капризы, пусть и довольно дорогостоящие. Настаивает, и с громким криком, чтобы я выполняла его распоряжения без обсуждений. Попытки объясниться в лучшем случае высмеивает, в худшем - угрожает разводом, если не буду подчиняться. Постоянной стала фраза «следи за своим языком!» Мои обиды ему «непонятны», «надуманны», да просто блажь взбалмошной бабы. Мои пожелания второстепенны, голос - даже не совещательный.

Меня наказывает отсутствием секса, причем прямо заявляет, что это только моя вина, потому что «не умею себя вести с мужчиной».

Где-то с месяц я начала выпивать пару раз в неделю. На ночь, просто чтобы уснуть (он громко храпит во сне). Так что теперь я еще и алкоголичка. Посоветуйте, стоит ли продолжать отношения? Конечно, развода бы не хотелось, тем более что муж в этом случае заявляет, что оплатит остаток кредитов, но заберет машину, в которую вкладывались мы оба, - тогда, мол, разведемся «по-тихому», без суда. Что же делать?

Отвечает психолог Александр Коломиец:

Значит, вариант развода Вы уже обсудили и этого «не хотелось бы» (хотя, судя по формулировке, все-таки хочется) именно потому, что нет гарантий такого раздела имущества, который бы Вас устроил. По крайней мере, других аргументов за сохранение отношений Вы не приводите.

В таком случае моральные мучения получаются вполне сопоставимы с имущественным разделом и угрозой остаться на какое-то время без машины. И Вы еще спрашиваете совета со стороны – стоит ли продолжать эти отношения!

Получается, Вы ставите состояние своей души и приведенные бытовые и материальные риски на одну ступень и даже ниже, поскольку материальные соображения оказываются важнее. Выходит, для Вас не так уж и важно, всё что чувствуете, всё, что испытали и испытываете в этих отношениях. Важнее риск остаться без машины. Стоит ли удивляться, что при таком отношении к самой себе, которое наверняка появилось не вчера, а существовало еще до начала отношений, муж стал относиться к Вам, как к рабыне.

Если один согласен унижаться, он обязательно будет унижен другим. И не стоит строить иллюзий, что это происходит лишь потому, что другой такой самодур. Нет, самодуром он становится в отношениях с согласным унижаться.

Имея лишь предрасположенность садиться на шею, не встречает достойного (в смысле, с чувством собственного достоинства) сопротивления. В те моменты, когда еще нет узурпаторских закидонов, а есть только первые признаки нарушения границ, достаточно не скандальной ответной твердости, а немедленного искреннего выражения эмоций, вызванных таким нарушением. Тогда происходит эмоциональная вспышка, молниеносный конфликт и восстановление баланса границ при сохранении отношений. И предрасположенность не развивается в порок.

С другой стороны, если Вы сами добросовестность выполнения обязанностей жены ставите выше своего достоинства, как помочь переоценить свои ценности, если не унизить Вас хорошенько?

Мужчина унижает, а у Вас даже сексуальное желание к нему сохраняется, то есть, по-прежнему воспринимаете его, как мужчину, причем настолько, что Вас даже можно наказать лишением секса.

Начать потихоньку спиваться тоже предпочтительнее, чем изменить свою жизнь: сохранение устоявшегося быта оказывается важнее. Вы, видимо, еще ни разу не выказывали не обиду или истерику, под которыми нет фундамента достоинства, а нормальной гневной реакции на его поведение (а для этого обязательно надо ценить себя).

Я бы Вам рекомендовал сердцем-чувствами-ощущениями в груди ответить себе на вопрос: что я ценю в себе и как именно ценю. Постарайтесь выйти за пределы заготовки ума, который подсунет готовый список ценностей.

Поищите чувствами, что для Вас еще важнее и ценнее того, что есть в этом списке; что, из того, что сами в себе цените, делает Вас более счастливой. Исключите из этого списка то, что имеет отношение к другим людям или характеризует отношение других людей к Вам. Оставьте только себя с собой. И предельно искренне ответьте себе на вопросы – насколько это присутствует в Вашей жизни, насколько Вы заботитесь о том, чтобы оно было, насколько надежно защищено то, что для Вас дорого?

И еще: для Вас, очень важно, чтобы муж признал заслуги перед ним. Вы надеетесь на это для восстановления своего статуса-кво, и это его способ манипулировать. Спросите у своих чувств: насколько то, что в Вас ценно, зависит от его признания? Вероятно, после этого Вы сами ответите себе на вопрос: стоит ли продолжать заниматься тем, чем занимаетесь? Если Вы слезете с иглы признания своих заслуг мужем, не исключаю, что в обозримый срок его отношение к Вам изменится. Там и станет ясно, что стоит продолжить, а что уже и завершить.