Тема: Юмор

Мы, члены общества защиты животных «Гав-гав», требуем запретить песню «У бегемота нету талии», а тех, кто будет её петь, штрафовать. Ну что это за песня?!

У бегемота нету талии,
Он не умеет танцевать.
А мы ему по морде чайником,
А мы ему по морде чайником,
А мы ему по морде чайником
И научим танцевать!

Летом 2037 года в кабинет директора астрофизической обсерватории Сергея Васильевича Колесникова, расположенной в предгорьях Саян, забежала, не постучавшись, старший научный сотрудник Лидия Михайловна Темникова.
- Сергей Васильевич! – немного отдышавшись, воскликнула она. – Ответили!
- Кто ответил? Что ответили? – оторвавшись от бумаг, рассеяно спросил Колесников.

Кирюша Лапенков, высокий худой мужчина лет тридцати пяти, сидел в диетической столовой и обедал. Настроение у Кирюши было скверное. Мрачное было настроение.

Да и с чего, спрашивается, быть хорошему настроению у человека, болеющего гастритом, сидящего в душной столовой и поедающего обед за пятьдесят три копейки в составе: суп овощной протертый, тефтели паровые с картофельным пюре, кисель молочный?

Какие мысли должна рождать в мозгу такая пища?

Грустные мысли. Протертые мысли. Паровые. Желеобразные. Бессолевые.

Но нет! Организм Лапенкова протестовал. И в тот момент, когда его желудок равнодушно принимал всю эту преснятину, мозг Кирюши вел активную, буйную деятельность. Мозг кипел. Он рождал острые, соленые мысли. Мысли, пересыпанные перцем и аджикой, мысли шипящие и дымящиеся, как шашлык на шампуре.

Я люблю собі час від часу
Робити такий вихідний!
Признайтеся, всі таке роблять,
А той, хто не робить - дурний!

Самый страшный зверь внутри ТЕБЯ – это сознание, которое злится, проявляет агрессию, обижается, ревнует, манипулирует и доминирует над другим сознанием.
Кто ты? Как познать себя?

В том, что судьба – это не пустое слово, а на самом деле она, судьба, существует, было доказано гениальным физиком Григорием Лепнинским в 2032 году с помощью машины времени, которую Лепнинский и изобрёл - в том же 2032 году. Хотя до этого он занимался созданием антигравитационного экрана и почти заканчивал свою работу, которая вполне бы могла потянуть на Нобелевскую премию.

Сон приснился мне в предвыборную ночь. ЧуднОй сон. Вначале Путин:
- Голосуйте за меня! Всё будет путЁм!
- Нет, за меня! – стукнул себя кулаком в грудь Грудинин.
- Гады, суки, бляди! – верещал Жириновский, облитый дерьмом из параши. – Посажу всех!
Что-то там бабубабубабурил сам Бабурин. А после Явлинский мне явился с Титовым и Сурайкиным.

Дорогие мои жашники и жашницы, дорогие друзья мои, с которыми я сто раз ругался и мирился, с которыми смеялся и горевал, с которыми… Короче, старик Очкарик хочет сообщить вам о том, что сегодня на ЛитРесе, пройдя успешно модерацию и все стадии проверки, вышла его первая электронная книга – сборник юмористических рассказов и рассказиков под названием «Блондинка за окном».

Нас было трое: я, Старый год и Новый.
Старый был задумчив, немножко грустный. Он тихо бродил по квартире, собирая свои вещички, изредка вздыхая и посматривая на часы – ему скоро надо было уходить.
Новый же, напротив, был весел, без умолку разговаривал и никуда не торопился – впереди у него был целый год.

В 80-ых годах я работал на радиостанции одного из СУР-ов. СУР – это Союзный узел радиовещания и радиосвязи. В Советском Союзе их было несколько. Радиостанция наша находилась за городом, в окружении ёлочек и сосен.

Коллеги в Фейсбуке поделились креативом. Мы-то конечно все уржались, а обычным людям, незнакомым с тонкостями профессии, будет любопытно узнать - как они делаются, новости эти? И почему они такие корявые? И почему криминала больше, чем котиков и мимими?

Иван проснулся раньше обычного. Медведь Федор уже не спал, а сидел в углу избы и бренчал на балалайке. Надев лапти, Иван пошёл в ванную.

— Ах вы ж сволочи капиталистические! Опять горячую водку отключили! — пробурчал он и стал умываться спиртом из самовара. Умывшись и позавтракав икрой, Иван протер звезду на ушанке и пошёл на работу.

Наши земляки единороссы из города Шелехова продемонстрировали всему миру свою способность думать жопой, а не головой, исключив из партии и оторвав от кормушки коллегу депутата за любовь к здоровому образу жизни. Видимо их оскорбило название упражнения выполнявшегося экс-депутаткой и и его сходство с тем местом которым они привыкли думать. А упражнение называется - Горижоп!