Мужик,здесь рыбы нет! )))

Мужик,здесь рыбы нет!  )))
В среднем: 5 (оценок: 5)

Навигация по общему альбому

Когда собирался на пляж, а тебя накрыло холодным дождемДве монеты брось в огонь Сирёгина рука лютобешено руль сжымаюсчая))))))Пасмурно)))))Два дня искали свою палатку в тумане Мужик,здесь рыбы нет!  )))Родные иван-чайные поляПорт БайкалПадь Малый Баранчик.Порт Байкал. БаранчикВ порту Байкал

Навигация по личному альбому

2/27
р.АнгаМужик,здесь рыбы нет!  )))Алые зори, алые…Спускается вечер...Мгновенье…. и яркий ноктюрн превратился в мираж!.."Мертвое море - священный Байкал".Пенсионная реформа.....А-на-кон-даОГОНЬ И ЛЕДВид из окна... Смотрю на Небо... Облаков позолоченных рой

Мужик решил браконьерством заняться. Целый день ловил карасей, да щук. Поймал всего две рыбины... Расстроенный идет, а тут Рыбнадзор!
— Стоять, мужик, пройдем за нами!
Мужик:
— Да вы че, это я рыбу из дома несу...
— Чего?
— Ну да, они у меня покупаются, я свистну, и они плывут мне в руки назад...
— Ты кого грузишь, ну-ка иди покажи...
Мужик кидает рыбу в реку и ждет. Прошло десять минут. Рыбнадзор:
— Свисти.
— Зачем?
— Чтоб рыба вернулась!
— Какая рыба?!
Улыбка
Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
— Что, жарко?
— Угу...
— Душно?
— Угу...
— (с надеждой...) Может, тогда искупаешься? Улыбка

На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
— Простите, я здесь вас часто вижу...
— Да, я езжу сюда уже пять лет.
— Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
— Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения... Улыбка

овят два рыбака рыбу. У

овят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:
- На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица:
- Что уже поймали?
- Нет, но место знаю офигенное!!!!! Улыбка

Продам двух окуней 35 гр.
и 53 гр.
по себестоимости.
Затрачено:
- бензин - 335 руб.
.
- больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000 руб.
- 3 оборванных балансира - 450 руб.
- пробитое колесо, шиномонтаж - 200 руб.
-мойка машины после рыбалки - 300 руб.
-штраф за превышение - 200 руб 100 сэкономил без протокола.
- жене на женские нужды шоб не гундела - 3000 руб.
Итого:
5485 руб.
ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток. Улыбка

- Подошел старик к синему морю, прицелился, бросил невод и попал.
на 300 баксов за браконьерство Улыбка

Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки.
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

- А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а?
А я, как дура, червей накопала.

Вчера были с ночёвкой.
Так Серёга, чтобы с нами не пить, зашился.
- Да ты что?
- представляешь!
В спальный мешок изнутри.

Единственный народ, который может поехать на рыбалку, так набраться впечатлений и вместо рыбы.
поймать белочку. )))

Значит дело такое, пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит:
один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить откармить.
Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит:
- Петрович, они же могли во время купания меня съесть!

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
-Хорошо, но в кредит или по лизингу?
-Так, выбирай:
на сливочном или на растительном!

Закинул старик в море невод - пришёл невод с говорящей рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают.

Подруга рассказывает

Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала.
А кончилось все вообще скверно:
я наловила рыбы больше, чем он.

Сидит, значится, один мужик, рыбачит.
Час сидит, два - не клюет.
Скучно ему, да и холодно.
Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать - клюет!
Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх!
Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку.
И тут как поперло:
судаки, лещи, щуки!
Мужик еле успевает вытаскивать.
И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
- Ну, карасик, ну с*ка, ну провокатор!
наливают, говорит, потом отпускают.

- Дядя, рыба клюет?
- Не клюет, а лишь намекает.
- Как это?
- Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит:
Извините, что побеспокоила.

Лето.
Жара.
Мужик едет на велосипеде в гору.
Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит.
Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина.
Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина.
Плюнул мужик, поехал дальше.
С горки.
С ветерком.
Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его.
Он оборачивается:
стоит рыбак чего-то руками машет.
Мужик руки в ноги и обратно.
Еле поднялся на гору, устал жутко.
Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

Мужик сидит ловит рыбу.
К нему подходит другой и спрашивает:
- Ну что, клюет?
- Да нет, не клюет.
- Что, совсем?
- Ну.
поймал тут одного, да в речку бросил.
- А что, маленький был?
- Да нет, такой же, как ты:
все ходил, спрашивал.

На средине озера лодка, в ней рыбак.
От берега к лодке плывет мужик.
М.
рассуждает:
Подплыву к рыбаку - спрошу Ну как?
Клюет?
Он скажет -Клюет.
А я скажу - Ну и пошел ты на.
И поплыву обратно.
А может такой вариант:
Подплыву к рыбаку - спрошу Ну как?
Клюет?
Он скажет -Нет не клюет.
А я скажу - Ну и пошел ты на.
И поплыву обратно.
Подплывает, спрашивает:
-Ну как?
Клюет?
Рыбак поворачивается и говорит:
-Да пошел ты на!
Мужик поплыл обратно:
Тоже вариант!

Вечер над рекой.
Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех на хрен!

Утро на речке, туман, легкий-легкий ветерок.
Рыбак идет по берегу, забрасывает удочку, и наслаждается природой.
Вдруг вдалике:
-Да пошел ты на @й!
Рыбак оглянулся - никокого, померещилось наверно.
Через минуту, уже поближе:
- Да пошел ты на @й!
Оглянулся - никого.
И уже совсем близко в камышах :
-Да пошел ты на @й!
Мужик думае - Ничего себе, что же это делается?
И вдруг из-за камыша выплывает лодка, и мужик сидящий в ней гребет ложками.
Рыбак- Слышь мужик ты бы еще вилки взял!
-Да пошел ты на @й!

- Ты чего такая

- Ты чего такая взвинченная?
Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно.
Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает.
Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает:
А что это такое?

- Как на раздолбанном УАЗике на рыбалку приеду - клёв отменный, вокруг тишина.
Как на новеньком Мерседес GL - так откуда-то бабы появляются, купаться рядом начинают.
- Тоже рыбачат. Улыбка

Я встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червяков, порезала резиновые сапоги и лодку, а затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа.
Жить мне оставалось не больше часа Улыбка

Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка.
Открывается люк, капитан спрашивает:
- Мужик, где мы находимся?
- Пошёл на х@@!
Капитан в лодку:
- Господа, мы в России! Улыбка

Жена:
- Дорогой, где ты был всю ночь?
- На рыбалке, с друзьями.
- Что-нибудь подцепил?
Муж вздрагивая:
- Надеюсь, нет. Улыбка

Приходят два парня на рыбалку.
Закинули удочки, три часа сидят-ни одной поклёвки.
Рядом дед таскает одну за одной.
- Дед на что ловишь?
- На червя.
- Вот блин, а мы на хлеб!
На следующее утро парни накопали червя с утра сидят-ни фига не клюёт!
У деда опять хороший клёв.
- Дед на что ловишь?
На хлеб!
- А как ты определяешь в какой день на что ловить?
Дед говорит:
- Утром проснусь, если конец налево лежит - значит на хлеб надо ловить, а направо - на червя!
А у вас сынки как лежит?
- У нас с утра стоит колом!
- Эх!
- говорит дед - Если бы у меня с утра стояло, я бы тут не сидел!

Муж - жене:
- Посмотри, дорогaя, кaкой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешaй мне лaпшу нa уши!
Соседкa виделa, кaк ты зaходил в рыбный мaгaзин!
- Ну.
чaсть уловa пришлось продaть, конечно. Улыбка

Самый страшный сон рыбака:
ему снится, что он умер и жена продаёт снасти по той цене,которую он ей называл. Улыбка

Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь. )

Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздражённо говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу!
На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ! Громкий смех

- На рыбалку поедем?
- Ага!
- Удочки будем брать?
- Ну их на@@й, ещё потеряем. Улыбка

(Тема не указана)

Подмигнул

  • d29-p1cik96p531t171k7aje4c9n4cb4.jpeg

Добро пожаловать в наш дерьмовый мир обратно! ©
Силы у ЖА на исходе, безумие долго терпеть невозможно.©
Всё как у людей ©

Бранков.В.,

Бранков.В.,
Громкий смех

Отправить новый комментарий

Содержимое этого поля хранится скрыто и не будет показываться публично.
 
Add image
  • Адреса страниц и электронной почты автоматически преобразовываются в ссылки.
  • Допустимые HTML тэги: <a> <em> <strong> <cite> <code> <ul> <ol> <li> <dl> <dt> <dd> <img> <h1> <h2> <h3> <h4> <span> <br> <div> <strike> <sub> <sup> <nobr> <table> <th> <tr> <td> <caption> <colgroup> <thead> <tbody> <tfoot>
  • Можно цитировать чужие сообщения с помощью тэгов [quote]
  • Автоматический перевод строки.
  • Можно вставить изображение в текст без HTML-кода.
  • Можно вставлять видео тэгом [video:URL]. Поддерживаются Youtube, Mail.ru, Rutube и другие.
  • Текстовые смайлы будут заменены на графические.

Дополнительная информация о настройках форматирования

To prevent automated spam submissions leave this field empty.
Прикрепить файлы к этому документу (Комментарий)
Все изменения, касающиеся прикреплённых файлов, буду сохранены только после сохранения вашего комментария. Изображения больше чем 4000x4000 должны быть уменьшены Максимальный размер одного файла - 40 Мбайт , допустимые расширения: jpg jpeg gif png txt doc xls pdf ppt pps odt ods odp 3gp rar zip mp3 mp4 ogg csv avi docx xlsx mov m4v.
Your browser does not support HTML5 native or flash upload. Try Firefox 3, Safari 4, or Chrome; or install Flash.

Компания Технолайф

Original design by My Drupal  |  Modified by LiveAngarsk.ru team