Анеки-2

86 replies
Ведущ.спец.
Аватарка участника Zarraza
— В гостях хорошо, а дома

— В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился - там и сгодился. Хорошо там, где нас нет.
— Я так понимаю, мой загранпаспорт еще не готов?

— Вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали!

— Мама, я порезал яйца!
— Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?

Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...
- Подгуливаешь?
- Ну, разве только за это..

— Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото… при этом тихо шепча себе под нос: «Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то?

Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.

Очень настойчивый мальчик, катаясь на деревянной горке, добыл огонь!

Никогда не смеши человека, который жует печеньку: подожди, пока он начнет запивать ее чаем.

Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

— Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Лондоне.
— А мне плевать! Огурцы брал? Чтобы банки сегодня же привез!

Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры.

Бабушка с дедушкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабуле нехилую плюху.

– За что?!

– Я те говорил, что так можно, а ты – сдохну, сдохну!

Поссорился с женой — пошел на кухню. . и закрутил все банки покрепче. . Пусть первая подходит мириться! . .

Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.

Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...


Ведущ.спец.
Аватарка участника Zarraza
Два года дед опрыскивал

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу заснуть под дождь!
Вчера, например, услышал, что он меня трижды на хер послал!

Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно???
- Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой"

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия…..

Мальчик потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.

Предприимчивая путана летом на трассе торгует еще и крыжовником.

Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.

Очевидцы утверждают, что при краш–тесте нового БЕЛАЗа бетонное препятствие пыталось отползти в сторону.

— Пап, у нас бабушка че, совсем не соображает?
— С чего ты взял?
— Как ни приду к ней, она спрашивает: — Кто это к нам пришел?

Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

Две старушки беседуют у дома:
- Слухай,а ты со своим дедом ночью балуешься?
- Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
- А мы вот ''балуемси''... Лягем рядышком, раскрутим его и глядим - в чью сторону упадёт, тому завтра в магазин и идти.

Виталик не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами.

Прихожу домой, на кухне записка: "Сына, борщ в кастрюле. Мама".
Сверху еще одна: "Сын, извини, Ролтон в шкафу. Папа".

— Ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил!
— Но, милая...
— Ну-ка, в глаза! Кто она?

Ну, как там, внученька, твой грейпфрут?
– Бабушка! Сколько можно тебе объяснять: не грейпфрут, а бойфренд!

Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...


Страшный мастер
- Красная Шапочка, отнеси эти

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Маам, я не хочу, страшно...
- Ну, давай, блин, я пойду! Сиротой что ли хочешь остаться?

Мажу маслом бутерброд,
Сразу мысль: "А как народ?"
И икра не лезет в горло,
И коньяк не льется в рот!
Выпьем!


Ведущ.спец.
Аватарка участника Zarraza
Сходил в парикмахерскую и

Сходил в парикмахерскую и попросил, чтобы подстригли "под шапочку". Суки!!! Завтра опять пойду - пусть помпончик сзади состригут!

Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и сдох от обезвоживания.

- Всё, больше пить не буду!
- А что так?
- Да сказал двум полицейским: «Что капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?»

— Циля, я вас сейчас прямо-таки испепелю!
— Фима, я вас умоляю! Заправьте тот фитиль у трусы и не позорьтесь!

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях и обладают скверным запахом.

Прочитал тут в автобусе наоборот «у пожилого» и со смеху остановку свою проехал!

Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы…

Турция кричала: — Приезжайзагорать!Париж кричал: — Приезжайфоткаться!А зарплата сказала: — Иди загрибами, фантазер!

В детстве, чтобы Змей Горыныч был как все, мама заплетала его в косичку.

Девочки и мальчики... учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего...

— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...
— Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.

Друзья - это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...


Ведущ.спец.
(Тема не указана)

Улыбка


Страшный мастер
В трамвае у мужика падает

В трамвае у мужика падает рубль. Мужик наклонился, чтобы поднять рубль ... и неожиданно пёрнул ... одна бабка говорит другой:
- И стоило из-за рубля так жопу рвать?

Мажу маслом бутерброд,
Сразу мысль: "А как народ?"
И икра не лезет в горло,
И коньяк не льется в рот!
Выпьем!


Страшный мастер
Стоматолог склоняется с

Стоматолог склоняется с бор-машиной в руках над пациенткой, вдруг замирает и шепотом:
- Милочка, вы почему держите меня за яйца?...
- Доктор, ну мы же не будем друг другу делать больно?

Мажу маслом бутерброд,
Сразу мысль: "А как народ?"
И икра не лезет в горло,
И коньяк не льется в рот!
Выпьем!


Ведущ.спец.
Аватарка участника Zarraza
Андрюшa, иди сюдa! - Дa,

Андрюшa, иди сюдa!
- Дa, пaп. .
- Ты кaмaсутру брaл?
- Брaл...
- А ты, что-то дорисовывaл тaм? ?
- Ну дa. .
- Иди теперь мaму рaспутывaй! !

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне… А пришел почтальон и принес ей пенсию.

Светская львица так долго носила собачку подмышкой, что та начала показывать температуру.

Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.

Следователь:
— У вас с мамой разные фамилии — разные отцы?
— Ну-у… Да.

- Мама, мама, у меня голова кружится!
- Молчи, машинка только начала стирать!

Мужик сидит, смотрит по телику футбол . Рядом с ним – маленький сынишка. После очередного голевого момента мужик: — Дебилы, б…ь, пид@расы укуренные, долбо…бы, ху…чат — ху…чат, мудлоны, а где гол?
Сын: — Пап, а что такое «гол»?

Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина. Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
— Ну ты хоть орать начни, чтобы я кровать нашел.

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой. Ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть за 3 подхода 36 раз.

- Девушка, Вы такая обворожительная...
- Гладко стелешь, фраерок.

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж …

Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...


Ведущ.спец.
(Тема не указана)

Слышишь вой волка?
Такое родное отчаянье...
Мы здесь ненадолго,
Мы здесь совсем случайно.


+0-0
Ведущ.спец.
(Тема не указана)

Слышишь вой волка?
Такое родное отчаянье...
Мы здесь ненадолго,
Мы здесь совсем случайно.


Ведущ.спец.
Аватарка участника Zarraza
Останавливает гаишник машину

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада-Кутузов»

У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу - хочет поскандалить, а орать не может.

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично…

Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 ее пельменей на то, что он уберет в квартире... И вот Сема доедает 24- й пельмень, а 25-го в тарелке нет... Это все, что надо знать о составлении договоров.

По стенам не лазь… Когти о диван не точи… Хорошо, хоть рыбок в аквариуме не пересчитывают.

— Старайся, доченька, пиши буковки аккуратнее…
— Папка, ты офигел? Я готовлюсь стать врачом!

Одесса. Крик с балкона:
— Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:— Я что, замерз?
— Нет, ты хочешь кушать!

- Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… бухая… гремишь посудой… будишь меня…
- Буду!

Китайские гопники щелкают рис.

Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.

В женском отряде.
— По порядку номеров рассчитайсь!
— Первая!
— Вторая!
— Третья!
— Четвертая!
— Единственная…

Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в секс-шопе костюм чекушки.

На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.

Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...


Ведущ.спец.
Аватарка участника Zarraza
Чтобы наглядно доказать, что

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это товарняк.

Учительница, послушав Д.А.Медведева, прогуляла свой рабочий день 1 сентября и заработала на продаже цветов свою годовую зарплату в школе.

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся....

95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!

У окулиста:
— Какую букву вы видите?
— Ох@еть, говорящий торшер.

После слов жены: "что-то мне захотелось соленой жареной клубники", отец семерых детей упал в обморок!

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла... Но муж все равно называл ее бегемотом, а не кошечкой.

Иду по улице. Настроение классное. Вдруг подходят двое полицейских и
говорят:
— Пройдемте, будете свидетелем!
И черт меня дернул ляпнуть:
— Че, решили зарегистрировать свои отношения?

"Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай" - таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.

- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она, наверное, была радиактивна?
- Ага! Была и рада, и активна!!!

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.

Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния пpocтитyтки пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй дeпyтaтa…

Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него три коровы.

Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...


Страшный мастер
Нам не нужен увлажнитель

Нам не нужен увлажнитель воздуха, у нас дед чихает.

Мажу маслом бутерброд,
Сразу мысль: "А как народ?"
И икра не лезет в горло,
И коньяк не льется в рот!
Выпьем!


Ведущ.спец.
Аватарка участника Zarraza
Каннибалы заваривают зеленый

Каннибалы заваривают зеленый чай из вегетарианцев.

Подслеповатый ветеринар четыре месяца выхаживал … норковую шапку.

— Откройте, полиция!
— Свой ключ надо иметь.

Из-за переменчивой погоды перелетные птицы задолбались летать туда-сюда.

Жаль людей, у которых нет собаки.
Им приходится нагибаться, чтобы поднять еду, которую случайно уронили на пол.

— Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
— Коля, отойди от берлоги

— Вези меня, олень, в свою страну оленью ...
— Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!

Семечки – это не только 1 кг шелухи, но и целый час женского молчания.

Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники

Все думали, что Эдик горбатый, а у него просто был короткий шнур от наушников.

Из деловой переписки:
— Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом «Вы писка № 1» все же звучит немного неприятно.

В прошлом году под Самаркандом была обнаружена летающая тарелка. Инопланетяне до сих пор не могут
улететь, потому что узбеки варят в ней плов.

Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

ДПСник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет

Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
— Вы со стороны потерпевшего?

Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.

Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...


сама доброта
Zarraza,

Zarraza, Во!

Я счастлива по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в мои настройки!


+0-0
Страшный мастер
- А ты почему в универ не

- А ты почему в универ не поступил?
- Я баллом не вышел.

Мажу маслом бутерброд,
Сразу мысль: "А как народ?"
И икра не лезет в горло,
И коньяк не льется в рот!
Выпьем!


Ведущ.спец.
Аватарка участника Zarraza
— Олька,Ты у Врача Была?... —

— Олька,Ты у Врача Была?...
— Была, блин...
— И Чё Он Сказал?...
— Психических Заболеваний Нет!... Просто Весёлая Дура!...

Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...


+0-0
Ведущ.спец.
- Милая, я твой котик,

- Милая, я твой котик, муррр!
- Ты!!! Нассал в мой сапог???!!!
- Мяу...

Слышишь вой волка?
Такое родное отчаянье...
Мы здесь ненадолго,
Мы здесь совсем случайно.


Ведущ.спец.
Аватарка участника Zarraza
(Тема не указана)

Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...


+0-0
Ведущ.спец.
Аватарка участника Zarraza
«Ой, какая славная белочка!»

«Ой, какая славная белочка!» — умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному.
«Не местный» — догадался скунс и гнусно захихикал.

Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

- Господи, пошли мне хорошего мужа, работу хорошую, денег...
Ответ с небес:
- Ты хоть из дома-то выйди!

В Казахстане две женщины заманивали к себе в дом мужчин и с подельниками заставляли их лепить пельмени на продажу.

Я тут с кинологом познакомилась… ну, такой мужчина внимательный… , всю ночь меня за ухом чесал…

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- С ребятами во дворе... Орехи колет.

- Доктор, помогите, я вижу мертвых людей!
- Так, Алексей, хватит паясничать, продолжайте вскрытие!

Китайские палочки — это, на самом деле, хорошо обглоданные деревянные русские ложки..

- Папа, Я голоден.
- Привет, Голоден. Я - Папа.

— А вы тоже строите рожи маленьким детям, пока их родители этого не видят?

Зритель, который широко зевнул в первом ряду цирка, уже не смог закрыть рот из-за головы Эдгарда Запашного.

- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

Неправильно говорить: «У женщины выдалось плохое утро»… Правильнее: «Утро не задалось у всей семьи!»

Кот положил мне подарок под елку, не дожидаясь Новогодней ночи, скотина нетерпеливая!

Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...


сама доброта
Zarraza пишет: — А вы тоже
Zarraza пишет:

— А вы тоже строите рожи маленьким детям, пока их родители этого не видят?

Громкий смех дыааа

Я счастлива по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в мои настройки!


Ведущ.спец.
Аватарка участника Zarraza
Колбаса Деловая
Колбаса Деловая пишет:

дыааа

систра! Друзья!

Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...


+0-0
сама доброта
Zarraza,

Zarraza, Друзья!

Я счастлива по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в мои настройки!


+0-0
Ведущ.спец.
(Тема не указана)

Слышишь вой волка?
Такое родное отчаянье...
Мы здесь ненадолго,
Мы здесь совсем случайно.


Ведущ.спец.
Аватарка участника Zarraza
Хотите развеселить и удивить

Хотите развеселить и удивить ваших гостей – поставьте в туалете вместо освежителя баллончик со взбитыми сливками.

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги три раза в день?

Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение — это святое дело или уголовное?

Ночная бабочка Элеонора, чтобы хоть как то привлечь клиентов, тоже билась о плафон уличного фонаря.

«Сережа, я сейчас приеду, и ты увидишь, как я торопилась!» — говорила сегодня по телефону женщина, стоя в разных сапогах в метро.

Был у меня сосед-педофил, каждую пятницу приходил и предлагал:
— А не тр@хнуть ли нам по маленькой? . .

Опытный лесник знает не меньше 10 рифм на слово «ау!»

— Я за свои слова всегда отвечаю! — сказал Коля.
— Да, мы уже привыкли! — согласились врачи травмпункта.

Стадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Согласен с Фредди Крюгером.

Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...


Страшный мастер
Одна девочка купила сама айфон.

Одна девочка купила сама айфон и мальчишки избили её в подъезде, чтобы она не рассказала другим, что так тоже можно.

Мажу маслом бутерброд,
Сразу мысль: "А как народ?"
И икра не лезет в горло,
И коньяк не льется в рот!
Выпьем!


+0-0
Начинающий
Аватарка участника Niktarinka
Мама в детской комнате

Мама в детской комнате говорит своему однолетнему малышу:
- Хорошо тебе, поспал, поел, поиграл, покакал и снова спать!
Голос мужа из туалета:
- Имею право, у меня выходной!


+0-0
Пират
Zarraza, Про Фредди в

Zarraza,
Про Фредди в точку..

Вышел новый указ: Всем вахтовикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит: — Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: — Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

С рождения Билли пай-мальчиком был.
Имел Билли хобби -
Он деньги любил,
Любил и копил. Громкий смех


+0-0
Ведущ.спец.
Приходит профессор филологии

Приходит профессор филологии в университет с фингалом. Студенты в шоке:" как же так, профессор, вы такой степенный, уважаемый человек и вдруг фингал?!"
- понимаете, гулял я в парке и присел на лавку отдохнуть , а там два молодых человека беседуют и один говорит:"... у меня в роте тоже х... й один был..." а я поправил:" молодй человек, правильно говорить не в роте, а во рту..."


+0-0
s0 (гость)
Zarraza пишет: Опытный лесник
Zarraza пишет:

Опытный лесник знает не меньше 10 рифм на слово «ау!»

Какие???


+0-0
сама доброта
s0 пишет: Какие??? думаешь на
s0 пишет:

Какие???

думаешь на этом сайте есть опытные лесники?

Я счастлива по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в мои настройки!


+0-0
Пират
Так же как и охотники и

Так же как и охотники и рыбаловы)

Пошел рыбак на рыбалку. На берегу реки поставил палатку, а сам решил немного отдохнуть с дороги. Лежит он и слышит где-то вдадеке крик:
- И-иди на х..!!!
Через некоторое время уже ближе:
- И-и-иди на х...!!!
Прошло еще немного времени, а тут уже совсем близко тот же самый крик.
Решил тогда мужик посмотреть что там такое. Вылез из палатки и видит: по реке, в лодке, плывет другой мужик, а вместо весел у него-ложки. Рыбак тому мужику-то и говорит:
- Ты бы еще вилки взял!
А ему в ответ:
- И-и-и-иди на х..!!!

* * *

Медвежонок (М) просит папу-медведя(П):
(М) Папа, ну покажи охотников, ну пожалуйста.
(П) -
(М) Ну покажи (П) Отстань (М) Ну пожалуйста (П) Ладно, пойдем - покажу
Берет два человеческих черепа, одевает их на лапы как в кукольном театре и разыгрывает диалог:
Первый охотник (1) говорит второму (2):
(1) Слышь, Петро! А в этом лесу есть медведи?
(2) Да какие тут нах^@й медведи!

С рождения Билли пай-мальчиком был.
Имел Билли хобби -
Он деньги любил,
Любил и копил. Громкий смех


s0 (гость)
Колбаса Деловая пишет: s0
Колбаса Деловая пишет:
s0 пишет:

Какие???

думаешь на этом сайте есть опытные лесники?

Чё - нет?
Ну пусть хоть неопытные хотя бы пяток рифм назовут.


+0-0
сама доброта
Zarraza пишет: Опытный лесник
Zarraza пишет:

Опытный лесник знает не меньше 10 рифм на слово «ау!»

s0 пишет:

Ну пусть хоть неопытные хотя бы пяток рифм назовут.

Лан, смотри:
Ау! Попадёшь на Колыму.
Ау! Я медведю пасть порву!
Ау! Волки воют на Луну.
Ау! Рыболов идёт ко дну.
Ау! Ёлку я в тебя воткну.
Ну, и т. д. и т. п. Смущенный

Я счастлива по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в мои настройки!


s0 (гость)
Ну во! А говорила чё

Ну во! А говорила чё НЕопытная! Громкий смех


+0-0
Начинающий
Аватарка участника Niktarinka
В четыре часа утра мужик едет

В четыре часа утра мужик едет на рыбалку, вдруг из кустов выскакивает гаишник:
- Ваши документы, куда едете, нормальные люди в это время спят, подозрительно?
- Да, очень подозрительно, в это время все нормальные люди спят, а вы в кустах сидите!


+0-0

Отправить новый комментарий

Содержимое этого поля хранится скрыто и не будет показываться публично.
Add image
  • Адреса страниц и электронной почты автоматически преобразовываются в ссылки.
  • Допустимые HTML тэги: <a> <em> <strong> <cite> <code> <ul> <ol> <li> <dl> <dt> <dd> <img> <h1> <h2> <h3> <h4> <span> <br> <div> <strike> <sub> <sup> <nobr> <table> <th> <tr> <td> <caption> <colgroup> <thead> <tbody> <tfoot>
  • Можно цитировать чужие сообщения с помощью тэгов [quote]
  • Автоматический перевод строки.
  • Можно вставить изображение в текст без HTML-кода.
  • Можно вставлять видео тэгом [video:URL]. Поддерживаются Youtube, Mail.ru, Rutube и другие.
  • Текстовые смайлы будут заменены на графические.

Дополнительная информация о настройках форматирования

To prevent automated spam submissions leave this field empty.
Прикрепить файлы к этому документу (Комментарий)
Все изменения, касающиеся прикреплённых файлов, буду сохранены только после сохранения вашего комментария. Изображения больше чем 4000x4000 должны быть уменьшены Максимальный размер одного файла - 40 Мбайт , допустимые расширения: jpg jpeg gif png txt doc xls pdf ppt pps odt ods odp 3gp rar zip mp3 mp4 ogg csv avi docx xlsx mov.
Your browser does not support HTML5 native or flash upload. Try Firefox 3, Safari 4, or Chrome; or install Flash.
Быстрый переход по форуму:

Компания Технолайф

Original design by My Drupal  |  Modified by LiveAngarsk.ru team