Анеки-2

Ведущ.спец.

Продолжаем здесь.
Предыдущая ветка: http://liveangarsk.ru/forum/forumy-po-interesam/yumor/15312


Ведущ.спец.
(Тема не указана)

Достал попкорн


+0-0
Новичок
Осмотрев пациента, врач

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.


Ведущ.спец.
Аватарка участника Zarraza
Говорят, все голодные и

Говорят, все голодные и невыспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами!


Ведущ.спец.
Аватарка участника Zarraza
У молодой и очень красивой

У молодой и очень красивой учительницы с большой грудью, за первой партой в 10 "А" сидят пять человек.


Ведущ.спец.
Аватарка участника Zarraza
Невнимательный пассажир

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

Если вас обидел муж, не грубите ему в ответ. Погрызите печеньки на его стороне кровати.

Внук поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.


Ведущ.спец.
Мечта мужчин: Чтоб не пила и

Мечта мужчин: Чтоб не пила и не курила. Из дому чтоб не выходила, чтоб про цветы вообще молчала, свекровку мамой называла. И к шоппингу чтоб ноль вниманья, и кухней лишь очарованье. И пусть на свете каждый знает — таких дебилок не бывает!


+0-0
Ведущ.спец.
Аватарка участника Zarraza
Жена - мужу: - Почему носки

Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

Из резюме: «Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха…»

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.


+0-0
Ведущ.спец.
Люди! Не пейте кофе! Он

Люди! Не пейте кофе! Он вызывает агрессию. Вчера мы с подружкой были в кафе и выпили 4 бутылки вина, а муж дома — 3 чашечки кофе. Вы даже не представляете, как агрессивно он себя вел, когда я утром вернулась домой.


Ведущ.спец.
Аватарка участника Zarraza
Объявление: 55-летняя

Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит. — А ты ее кормила? — Нет. — Значит, готовит что-то.

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из «Пятерочки».


Страшный мастер
- Я сегодня кота купил. -

- Я сегодня кота купил.
- Зачем?
- Жена мышей боится.
- А мыши откуда?
- Сам вчера принес.
- Для чего?
- Давно кота хотел завести.

Мажу маслом бутерброд,
Сразу мысль: "А как народ?"
И икра не лезет в горло,
И коньяк не льется в рот!
Выпьем!


Страшный мастер
- Мадам, вы так прекрасны в

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

Мажу маслом бутерброд,
Сразу мысль: "А как народ?"
И икра не лезет в горло,
И коньяк не льется в рот!
Выпьем!


Ведущ.спец.
Аватарка участника Zarraza
Парень обгоняет девушку,

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:
– Такую жопу испортила!

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
- российская бабушка связала носки;
- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
- китайская бабушка связала айфон;
- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$

Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

Девушка в тёмном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка.

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.


Ведущ.спец.
Аватарка участника Zarraza
Пришел как-то в молодости

Пришел как-то в молодости Борис Моисеев к вещунье-гадалке. И нагадала она ему : семейного счастья, красавицу жену, кучу детей … Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться ! Вот пидо"ас, подумала гадалка..

Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!

Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий …
— Ты что, … из Чернобыля ?!
— Нет, я из Норильска … у нас тут холодно очень!

— Суеверные есть?
— Да...
— Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

Стоят рядом три магазина:
Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены".
Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход".

— Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
— Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!


Страшный мастер
- Старею... - Чё так? - Робот

- Старею...
- Чё так?
- Робот пылесос ездит за мной и всё время чё-то подбирает...

Мажу маслом бутерброд,
Сразу мысль: "А как народ?"
И икра не лезет в горло,
И коньяк не льется в рот!
Выпьем!


Ведущ.спец.
Аватарка участника Zarraza
Бабушку, которая умеет писать

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
- А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих, придурок!..

В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.

Грузинский поп в церкви размахивает мангалом...

-Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам? — Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?

Приготовила ужин… Сама пробовать боюсь, кота жалко… Жду мужа…

— Превед, што делоиш? - На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе харю орфографическим словарем русского языка.


Страшный мастер
Сидяm мужик и кom. — Эx, —

Сидяm мужик и кom.
— Эx, — гoвopиm мужик, — жeнa мoя вчepa mpoйню poдилa.
— Нe пepeживaй, — omвeчaem кom, — paздaшь...)))

Мажу маслом бутерброд,
Сразу мысль: "А как народ?"
И икра не лезет в горло,
И коньяк не льется в рот!
Выпьем!


Ведущ.спец.
Аватарка участника Zarraza
Оля помыла посуду, выгуляла

Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно заметила, что она беременна.

— УУУРРААААА! Мама приехала! — бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

— Перед Новым годом начала выбраcывать из дома все ненужное… Муж cтарается на глаза не попадатьcя.

Конфеты в семье делятся на 2 типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!

— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно п@рносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.

Свадебные традиции уже давно пора менять!
Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика!

Виталий пришел домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

Из переписки:
— Я в химии не селен…
— Ты и в русском не олюминий

Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: "ТЕБЕ ХАНА!"...

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике


Ведущ.спец.
Аватарка участника Zarraza
Если вы едете в автобусе и

Если вы едете в автобусе и вам скучно, скажите всего одну волшебную фразу - "Довели, бля, страну!"

Жена купила машинку для стрижки собак.
Не кусался только муж...
На нем и тренировались.

Дверь распахивается, и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец-программист сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:
- Ты где шлялся?
- В армии, папа...

- Три часа ночи! Кто вы?
- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
- Конечно!
- А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...

Вчера уснула в комнате сына. Утром смотрю смс от мужа:
1:22 — Ты где?
3:15 — Ты, бл@ть, где?!.
4:20 — Нашел Улыбка Спи, любимая Улыбка

Волки не едят бабушек , потому что те вяжут во рту.

-Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

Лысых девочек в школе дергают за брови.


Ведущ.спец.
Упавший в воду шоколадный

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал настоящую панику в бассейне.


Сторожил. Сторожу и буду сторожить!
Zarraza, Спасибо

Zarraza,
Спасибо тебе...читаю, аж плачу от смеха))

ушол щасвирнус.


Сторожил. Сторожу и буду сторожить!
- Давай играть в "Утюг" - Это

- Давай играть в "Утюг"
- Это как?
- Я в тебя буду плевать, а ты шипеть

ушол щасвирнус.


Ведущ.спец.
Актуальный анекдот о

Актуальный анекдот о последствиях возможной смены власти от Сергея Воробьева, показывающий психологию коррупционеров:
Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице... Смотрит, несётся на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя:
— Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несёшься по встречной, что, б...ть, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!!
Водитель, охренев, протягивает ему вод. удостоверение, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: — Марш за мной, козел! — двигается по направлению к патрульному авто.
Дойдя до капота Мерседеса, полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
— Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
— Да хрен с ними, с правами! Я, б...ть, уже подумал, что власть поменялась!


Ведущ.спец.
Месяц назад устроилась

Месяц назад устроилась работать воспитательницей в детский сад. Сегодня в маршрутке на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню.


Ведущ.спец.
Первый раз при парне смывала

Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень! Смыла, а он такой говорит: "Ну норм, я думал хуже будет! "


Страшный мастер
Таксист, подвозивший Валуева,

Таксист, подвозивший Валуева, все же смог намазать "спасибо" на хлеб.

Мажу маслом бутерброд,
Сразу мысль: "А как народ?"
И икра не лезет в горло,
И коньяк не льется в рот!
Выпьем!


Ведущ.спец.
Аватарка участника Zarraza
Штучка пишет: Спасибо тебе да
Штучка пишет:

Спасибо тебе

да мне то за что? народное творчество. Сама люблю посмеяться, отчего же хорошими эмоциями не поделиться. Улыбка

Штучка пишет:

читаю, аж плачу от смеха

я тоже.
Заболела на днях, нос не дышит, в горле першит, спать нормально не могу. Встала ни свет, ни заря, ушла на кухню, чтоб своим дрыхнуть не мешать. Думаю, шуметь-греметь же спозаранку не будешь, почитаю анекдоты в ноуте. Чем дальше читаю, тем больше смех разбирает. Ржать в полный осиплый голос же нельзя, народ ещё спит. Сижу, пытаюсь ржать шепотом. Получаюся прерывистые хрюкающе-хлюпающие звуки, потому что уже рыдаю от смеха. Упала головой на руки, плечи трясутся, странные звуки иногда вырываются из заткнутого рта. Через какое-то время домочадцев моих уже будильники подняли. Вышли они из своих спален, а на кухне-картина маслом. Они хором:-Тебе плохо? Ты болеешь?
Я, подняв своё зарёванное лицо с мокрыми, но счастливыми глазами и красным носом, бичевским голосом, хрипящим, при попытке громко засмеяться, выдавливаю:- аха, болею и плохо мне(от смеха). Они так странно на меня посмотрели, говорить ничего не стали. Но, думаю, диагноз то другой мне поставили. Громкий смех


+0-0
Ведущ.спец.
Аватарка участника Zarraza
Настоящий друг, если ты

Настоящий друг, если ты упадешь, всегда тебя поднимет... когда перестанет ржать.

Девушки замуж выходят худенькими , чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.

— Мама! . . Мамочка! — Что, сынок? — У меня под одеялом какое-то чудовище! — Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...

Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...

Сара жалуется соседке Циле:
– Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!

– Я медленно снимаю твои трусики…
– Быстрей снимай бельё, прид*рок! Дождь начался!

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно... . по слогам...

Все современные детишки зависают в своем интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.


Ведущ.спец.
Zarraza пишет: Вообще не
Zarraza пишет:

Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.

Одобрям-с!


+0-0
Ведущ.спец.
Аватарка участника Zarraza
По утрам я вся такая... прям

По утрам я вся такая... прям иностранка: глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская...

Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько... : "Дорогая, по тебе кто-то ползет"

- Я люблю тебя и всегда буду с тобой!
- Ты это... Давай не пугай меня.....

Мам! — хочу это… Мам, — хочу то… Мам…! — сюда… Мама, — туда… Мам, — играть… Мам, — гулять… — Как прекрасно быть матерью, подумал папа, лежа на диване и почесываясь …

- Официант, яйцо!
- Жарить, варить, почесать???

Как остудить очень горячий чай? Легко! Заходим на минуточку в Интернет и... готово!

— Внучек, иди кушать! Еда на столе! — Иду, баб… — Иди, а то остынет… Внук встаёт из—за компьютера и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера: — Повёлся, сопляк!

Дед с бабкой pешили заняться любовью на стаpости лет...Бабка спpашивает:— Hу как там у тебя...— Да нифига не получится — стаpый я уже совсем...— Hу ты его повеpти, покpути, как-нибудь, авось встанет...Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащаетсяи кидает что-то пеpед бабкой на кpовать:— HА!!!,.. ДОВЕРТЕЛСЯ,... ДОКРУТИЛСЯ....


Ведущ.спец.
Аватарка участника Zarraza
У дочки АЙфон, у сына АЙпод,

У дочки АЙфон, у сына АЙпод, у мамы АЙпад, а у папы АЙ херенный кредит!

- Сынок, вставай, на работу пора!
- А сколько уже?
- Тридцать пять ле-е-ет

Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Мама спрашивает сына: - А кто
съел все шоколадные конфеты?
Сын: - Домовой!
Голос из-за
печки: - Не п@зди!

Акция "Не трогайте, это на Новый год! " закончилась 31 декабря.
С 1 января началась другая: "Жрите, а то испортится!

— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Негоже такой лошади без принца…

Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке... и он исчез...
Неделю его не видела.
Потом еле-еле стала его видеть правым глазом. .

– Ты злой.
– Обоснуй, тв*рь.

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
— Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама:
— Вон та с краю.
— Как ты догадалась?
— Она как зашла, сразу бесить меня начала.

Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдала ему сдачу.

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан.


Сторожил. Сторожу и буду сторожить!
Zarraza пишет: Сын привел
Zarraza пишет:

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
— Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама:
— Вон та с краю.
— Как ты догадалась?
— Она как зашла, сразу бесить меня начала.

мне их и приводить не надо...уже бесят Громкий смех

ушол щасвирнус.


Ведущ.спец.
Аватарка участника Zarraza
Каждую минуту с 8 до 11 утра

Каждую минуту с 8 до 11 утра где-то с криком «Бл@дь!» вскакивает проспавший человек.

- Дорогая, а что на обед?
— Ничего.
— Вчера тоже было ничего!
— Приготовила на два дня.

Найден мальчик, воспитанный майонезом. Он жирный, но нежный.

– Я достану эту мразь из-под земли…
– Да успокойся ты.
– Что успокойся? Я достану ее…
– Ты за*бал, копай картошку молча.

– Вчера кошку чуть не убил…
– За что?!
– Я сижу, картошку чищу – а она нифига не делает!

Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Витёк.

— Мама! Папа с лестницы упал!
— Да! ? И что сказал?
— Матюки опустить?
— Ну конечно.
— ... молча упал.

— Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
— Whаt did уou sау?
— Я говорю: двумя руками черпай!

— Повесьте пожалуйста куртку.
— Не повешу. У вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон!
— Не повешу. У вас нет петельки!
— Но, сейчас же спектакль начнется.
— Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки.

Подсудимым в Индии строго запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.


Ведущ.спец.
(Тема не указана)

Улыбка

  • 87d-p1b54272dj1nk1qv23oj1fua1u24a.jpg

Ведущ.спец.
(Тема не указана)

Улыбка

  • d65-p1b542bhr9v04119mmv11aaht594.jpg

Ведущ.спец.
Аватарка участника Zarraza
– Не трогай, это на новый

– Не трогай, это на новый год!
– Но это же вискарик.
– А, я испугалась, что ты горошек хочешь взять.
Мне тоже налей.

В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый Год. Все заканчивается дегустацией...

Через два месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану.
Ну а кто-то — НА ЖОПЕ С ГОРКИ...

— Что вы делаете? Новый год — это же начало новой жизни! Шанс исправиться! А вы бухаете!
— Да ты достал! Кто виноват, что ты на антибиотиках?

В прошлый Новый Год отказался от оливье. В следующий попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так хреново 1 января.

На Новый Год человек на 80% состоит из алкоголя, на остальные 20% из оливье.

Меня вчера жена развеселила..
лежим,смотрим телевизор, она,улыбаясь, интимным голосом мне грит:
— "вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся?"
Я,такой весь в предвкушении чего-то необычного,спрашиваю- "Чем?"
Она наклоняется и шепотом мне на ухо- "Конфеты с детских подарков пожрем!"

Купила подарки к новому году… две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались…

На Новый год народ бухает. Один мужик с перепоя выпал в окно. Все перепугались — восьмой этаж все-таки! А он хоть бы хны, встает и говорит:
— Кидайте баян! Че смотрите? Ща сыграю!
Кинули. Убило баяном…

Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го января с радостью вышла на работу…

У нас всего два настоящих праздника — Новый Год и Пятница.

Вот пытался я вспомнить, что вытворял на Новый год… Вспомнить не получилось… тогда я на всякий случай не стал спускаться с елки…

После праздников невозможно отличить, кто из коллег поправился, а кто опух.

До Нового года осталось... Да, совсем ничего, собственно, уже не осталось... Ни коньяка, ни водки, ни шампанского, ни мандаринов, ни сил... А всё потому, что вчера мы с подругами... обсуждали новогоднее меню.

Работающая седьмой день подряд продавщица супермаркета 3 января по—прежнему говорила покупателям «с Новым годом», но на лице ее было крупным шрифтом написано «чтоб вы сдохли!!!»

Замечательное наблюдение продавца, сделанное 1-го января:
- Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.


Ведущ.спец.
Аватарка участника Zarraza
Мне муж сказал, что если я

Мне муж сказал, что если я ещё долго буду сидеть в интернете не приготовив ужин, то он меня мордой по клавиатуре возить будет. Но я тоже не лыком шиталоомисчпрмсчвапиолшл776889тимо45.....

- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.

– Уже уходите?
– Да.
– А что так медленно?

Спим с женой. Вдруг слышим – на кухне посуда звенит. Мысль – бл*! Котлеты не накрыли, а там – кот! Я подскакиваю, бегу на кухню, жена в след орет:
– Убей эту с*ку!
Картина – маслом: кот спит в коридоре, но теща по кухне заметалась!

Муж с женой беседуют.
Жена:
– Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия.
Муж:
– Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!
Жена:
– Спасибо, дорогой, а как думаешь куда?
Муж:
– Я думаю в челюсть!

— Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
— А здесь есть другой уролог? . .

Пять лет назад пенсионер Петров, у которого протекали трубы отопления и провалилась крыша, пошел жаловаться на это в приемную к местному депутату… Он уже пять лет там сидит и жалуется! Зато в тепле, и с крышей над головой.

- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза...
- ???
- Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул...

Из-за аномально тёплой зимы вот уже пятое заседание не спит Медведев...

Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.

Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал!..


Страшный мастер
- Ты первая начала! - А ты

- Ты первая начала!
- А ты первый кончил!!!

Мажу маслом бутерброд,
Сразу мысль: "А как народ?"
И икра не лезет в горло,
И коньяк не льется в рот!
Выпьем!


Страшный мастер
- Мам, смотри, я писаю без

- Мам, смотри, я писаю без рук!
- Обязательно орать на весь автобус!?

Мажу маслом бутерброд,
Сразу мысль: "А как народ?"
И икра не лезет в горло,
И коньяк не льется в рот!
Выпьем!


Ведущ.спец.
Аватарка участника Zarraza
Любовь – это когда смотришь

Любовь – это когда смотришь на спящую жену и думаешь: «Убил бы гадину!» А сам все откладываешь на завтра, на завтра…

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

- Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит:
"А давай, мол, делать плохие вещи, мм?"
- А ты че?
- А че я. Плеснул ей шампунь в глаза...

Идет мужик и видет похоронную процессию. Гроб несут боком. Мужик подходит к одному человеку из толпы и спрашивает:"кого хоронят?"Тот отвечает :"тещю мою"Мужик :"Почему гроб боком несете?"А тот отвечает:"на спину переворачиваем, храпеть начинает..."

У меня увели мужа... Теперь я поставила решётки на окна сменила замок, сижу и думаю: «ГОСПОДИ хоть бы не вернули!»

Кот - это тaкое животное, которое по комaнде " КУДАБЛЯ!" aвтомaтически меняет передвижение в прострaнстве.

После драки у директора ЖКХ из одной ноздри течет горячая, а из другой холодная кровь.

Если ваш мужчина:1. Не грубит.2. Не пьет.3. Не бесит.4. Не сидит за компом.Тыкните в него палкой, скорее всего он сдох.

Девочка приходит в хор и говорит:
— Дяденька! Я хочу петь басом!
— Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
— Я хочу петь басом, уроды еб@ные!

На свадьбе волейболистки, подружки невесты, два часа не давали букету упасть.

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли пр@ституткой дворника.

Деревенская изба. Молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки...
В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно во сне нервно вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
— Шо, опять, тр@хаться?!
Баба с ласковой улыбкой:
— Пирожка поешь, ебаняка грозный!


Ведущ.спец.
Аватарка участника Zarraza
— Светка! Я тебя вижу, а ты

— Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
— Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное — не съедобное"...

Вышло очень неловко, когда Аркадий неожиданно заржал на похоронах. Его тогда так и недохоронили...

- Папа, а зачем конфеты заворачивают в шелестящую обертку?
- А это чтобы вся квартира слышала, как мама худеет.

С улицы пришел кусок грязи... утверждает, что мой ребенок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.

Тоже неплохо! . . Подумал я, кинув тапок в кота, попав теще в лоб.

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой.
Мама:
– Сынок, почисти.
Сын:
– Пока шиштиш шажрут.

Врач:
- Ну, надо же, какая у Вас кардиограмма! Больной сколько Вам лет?
- Да вот, 48 будет...
- Не-е-е-ет, не будет!

Муму, чувствуя с вечера неладное, наелась пенопласта.


Страшный мастер
Пришол чуваг исповедоваца +18

Пришол чуваг исповедоваца к святому атцу :
- Батюшка, позвала меня как-то подруга комп сремонтировать. Отремонтировал комп я. Начался сильный дождь. Подруга, такая, "Ну куда ты пойдешь? Дождь на улице. Переждешь." Вобщем, ждали-ждали когда дождь кончится. И я ее ... трахнул. А вот еще раз подруга сестры позвала гвоздь забить. Забил и тут начинается дождь. Она, такая, "Дождь такой на улице! Подожди, пройдет." Ждал-ждал пока пройдет, пока ее не трахнул. И вот как-то раз корефан звонит "Чуваг! Надо тачку в гараже подмандячить!" Подмандячили тачанку и тут дождина разворачивается. Кореш, такой, "Бро! Такая слякоть на улице дождливая, не ходи никуда, бухнем в гараже!" Бухнули и я его трахнул ...
- Сын мой, пошел на хуй отсюда пока дождь не начался!!!!!!

Мажу маслом бутерброд,
Сразу мысль: "А как народ?"
И икра не лезет в горло,
И коньяк не льется в рот!
Выпьем!


Ведущ.спец.
Аватарка участника Zarraza
Мужик приходит с работы

Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
"Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь".

Кошки относятся к отряду ночно-копытных.

Оса, которая залетела в рот Андрею Малахову, была избита языком до смерти…

Объявление в подъезде. «Сверлю бетон» и ниже телефон. Снизу приписка:
"Сука, наконец-то я тебя нашел!!!!"

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: «Леночка, два кофе, пожалуйста!»
Голос из динамика: «Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!»

Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену или нет.

На улице несколько человек п@здят одного, мимо идет бабуля-божий одуванчик:
— Что ж вы в четвером на одного-то налетели, окоянные?
— Молчи, бабка, мы КОЛЛЕКТОРА поймали!
— Так что ж вы его руками-то бьете? Ногами его, ирода, нужно, ногами!

Спрашиваю сына:
— Уроков много задали?
Сын со вздохом:
— Тебе сегодня орать и орать…

– Как же все зае*ало, су*а...!! Каждый день одно и то же....!! Одно и то же, бл@ть...!!!
– Доченька , чего там бурчишь... иди скорей завтракать, в садик опоздаем!

Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.


Ведущ.спец.
Русские и немецкие чиновники

Русские и немецкие чиновники договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках. Обе команды долго и упорно тренировались и, когда обе были на пике формы, устроили соревнования, но... Немцы победили с преимуществом в 1 км. После поражения русская команда была деморализована. Высшее руководство решило выяснить причину провала. Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде. После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой… а в русской – один на веслах и семеро рулевых! Руководством русских чиновников была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды. Получив солидный гонорар, проведя исследования, и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001, консалтинговая фирма пришла к выводу: Слишком много служащих в русской команде подает команды и слишком мало гребет…. После реструктуризации русская команда выглядела так: – четыре рулевых, – два старших рулевых, – один рулевой директор, – и один гребец. Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность. На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км. В результате очередного поражения, руководством русской команды чиновников была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду… Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2016 -2017 годы в новую лодку и весла были отменены. Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены руководству в качестве премии.


Ведущ.спец.
(Тема не указана)

Громкий смех


Отправить новый комментарий

Содержимое этого поля хранится скрыто и не будет показываться публично.
Add image
  • Адреса страниц и электронной почты автоматически преобразовываются в ссылки.
  • Допустимые HTML тэги: <a> <em> <strong> <cite> <code> <ul> <ol> <li> <dl> <dt> <dd> <img> <h1> <h2> <h3> <h4> <span> <br> <div> <strike> <sub> <sup> <nobr> <table> <th> <tr> <td> <caption> <colgroup> <thead> <tbody> <tfoot>
  • Можно цитировать чужие сообщения с помощью тэгов [quote]
  • Автоматический перевод строки.
  • Можно вставить изображение в текст без HTML-кода.
  • Можно вставлять видео тэгом [video:URL]. Поддерживаются Youtube, Mail.ru, Rutube и другие.
  • Текстовые смайлы будут заменены на графические.

Дополнительная информация о настройках форматирования

To prevent automated spam submissions leave this field empty.
Прикрепить файлы к этому документу (Комментарий)
Все изменения, касающиеся прикреплённых файлов, буду сохранены только после сохранения вашего комментария. Изображения больше чем 4000x4000 должны быть уменьшены Максимальный размер одного файла - 40 Мбайт , допустимые расширения: jpg jpeg gif png txt doc xls pdf ppt pps odt ods odp 3gp rar zip mp3 mp4 ogg csv avi docx xlsx mov.
Your browser does not support HTML5 native or flash upload. Try Firefox 3, Safari 4, or Chrome; or install Flash.
Быстрый переход по форуму:

Компания Технолайф

Original design by My Drupal  |  Modified by LiveAngarsk.ru team