Что я думаю в данный момент - 2

424 replies
Lee
ГЛАВный СПЕЦиалист
(Тема не указана)

Смайлик
Уфф, ну и жара!!!
Так хочется залезть в холодильник!

"Я за свободу слова любому рот заткну!"
Выпьем!


+0-0
Lee
ГЛАВный СПЕЦиалист
Как хорошо ранним утром

Как хорошо ранним утром пройтись босиком по холодной мокрой траве! Улыбка

"Я за свободу слова любому рот заткну!"
Выпьем!


Lee
ГЛАВный СПЕЦиалист
Вот я думаю... Даже не

Чешу затылок Вот я думаю... Даже не знаю...
Почему песни тех или иных исполнителей прошлого, да и не только, с самыми примитивными, пошлыми текстами становятся нетленками/хитами?
И ведь их считают гениальными творениями, шедеврами!
Ну, вот например, очень известная и популярная в своё время (80-е) певица Сандра. Я вот являюсь её поклонником (хотя теперь уже не уверен), хоть и из совсем другого поколения.
Думаю, всем будет интересно узнать, что же, о чём же, они поют вообще на иностранщине, эти известные забугорные исполнители.

И что же?
Возьму для примера одну из известных композиций Сандры - "In the heat of the night" ("Talk to me").

Итак, сразу на английском и русском языке:

Talk to me
Want my love
Talk to me
But not that stuff
You ain´t enough
Just usin´ my love
You call for me
Again I see

Позвони и вызови меня,
Если хочешь потрахаться.
Позвони и вызови меня,
Если хочешь просто потрындеть, но только не об этой фигне под названием любовь.
Тебе снова захочется потрахаться,
И я уже знаю,
Что ты снова позвонишь и вызовешь меня, а я сделаю удивлённое лицо: "Что, опять?!"

(дальше вообще какой-то бред)

In the heat of the night
You´ll lose your heart
And sell your soul
I lose control
In the heat of the night
It´s much too late
To leave the trade
But I can´t stand it anymore
You´ll lose your heart
And your soul
I lose control
In the heat of the night

Жаркой ночью
Ты лишишься сердца,
И продашь свою душу.
Я потеряю контроль
В ночной жаре.
Слишком поздно,
Торг неуместен.
Но я уже больше не могу терпеть.
Ты потеряешь своё сердце,
И свою душу.
А я потеряю контроль
В ночной жаре.

Talk to me
Want my Love
Talk to me
But not that stuff

Позвони и вызови меня,
Если хочешь потрахаться.
Позвони и вызови меня,
Если хочешь просто потрындеть, но только не об этой фигне под названием любовь.

Who´s on my side
Losin´ my pride
You call for me
Again I see

Кто ещё хочет меня трахнуть?
Готова лишиться гордости и достоинства.
Ты снова позвонишь и вызовешь меня,
Я это прекрасно знаю...

In the heat of the night...
Ну и дальше всё повторяется...
Рукалицо

Это обычный, бытовой, разговорный уровень (сокращённый, примитивный, грубый, пошлый).
Вот так вот. И у всех остальных тексты примерно такие же.
Что Битлз, что Дженнифер Лопез, и прочие... Рукалицо

"Я за свободу слова любому рот заткну!"
Выпьем!


+0-0
гостробайтер )))
Аватарка участника ром
-Доктор, мне кажется, что я -

-Доктор, мне кажется, что я - Иван Грозный...
-Так, понятненько...Я Вам сейчас лекарство выпишу....
-Пиши, пиши, пёс смердячий...

Попробуйте новый Ваниш для ковров!
Правда Вкусно? А теперь приправьте им ковер...

Учитель географии задает ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале.
"Нет, - отвечает мальчик, - на нашем телевизоре такого канала нет".

Пенсионный фонд:
Паперть — ваш надёжный финансовый партнёр.

Робинзон Крузо начал строить хижину в четверг, а кончил в Пятницу.

Чтобы хоть как-то разрядить обстановку, трудовик стал жонглировать отрубленными пальцами.

- Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!

Гномы внутри оптической мыши молятся на три вещи: великую дыру в полу,
отражающую свет внутрь их жилища, шагающие крылья дальних небес, что
держат безумное колесо и, собственно, на само безумное колесо, дающее
ветер и прохладу. А мат снаружи просто воспринимают как данность.
Да. Их там четверо. И кто мышь откроет - тот убийца гномов.

— Да здравствует мыло душистое, и веревка пушистая!..
— Корней Иванович, давайте все-таки на полотенце заменим, детская же книжка.

- А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть?
- Можно мне другого официанта

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку"

Девушка, которая уже не знает, как намекнуть парню на шубу, прикладывает к телу кота и спрашивает: «Ну как мне?».

Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлосон был в восторге от игры в салочки.

Перекличка в армии:
— Иванов.
— Я!
— Петров.
— Я!
— Тридцать щенков!?
— Да Зощенков я, Зощенков!!!

momento more..


Мечтательный оптимист
Аватарка участника Tops
Все думы эти дни будут

Все думы эти дни будут только об Олимпиаде )))
Нифига не высыпаюсь - смотрю - болею Уррраааа!


Lee
ГЛАВный СПЕЦиалист
Цитата: Плов - это очень
Цитата:

Плов - это очень популярное и вкусное блюдо.
Но мало кто знает, что это изобретение кого-то из поваров знаменитого полководца Александра Македонского. Великий полководец был очень разборчив в еде и любил острую пищу. «Полув» - он сам дал такое имя восхитившему его новому блюду, которое было приготовлено во время похода в Центральную Азию.
В переводе с древнегреческого название означало «разнообразный состав» . Со временем «полув» превратился в «пилав», «палау», «полов», «члав», и стал популярным восточным кушаньем. Каждый изощрялся в приготовлении плова - отсюда и такое множество рецептов. Но изначально исходные основные компоненты этого блюда остались неизменными и в наши дни: мясо, рис, овощи. Отличием «плова Македонского» было то, что мясо, рис и морковь входили в него в равных пропорциях. Блюдо выглядело очень ярким и нарядным от большого количества моркови, а также красного перца.
Чтобы как-то «погасить пожар» во рту и придать особую пикантность острому вкусу, готовый плов приправляли фруктами – виноградом (изюмом), абрикосами, айвой или зёрнами граната. Кроме перца в плов добавляли много других ингредиентов: куркуму, зиру (ажгон), чеснок, базилик, эстрагон, мяту, кинзу, корицу, гвоздику, шафран, тыкву, каштаны, даже горох, и много чего ещё... Причём, есть такие нюансы в приготовлении плова, о которых многие и не догадываются. Только классическая среднеазиатская технология приготовления пловов подразумевает несколько десятков его видов.
К основным видам принадлежат пловы, получившие названия от тех историко-географических провинций или даже государств, где они возникли. Они имеют технологические отличия. Таковы знаменитые ферганский, самаркандский, бухарский, хорезмский пловы. И это только узбекские пловы, а есть свои особенности в Азербайджане, Армении, Афганистане, Турции, Татарстане, а про арабские страны - это вообще отдельная история.. . Кроме того, имеются пловы, состав которых меняется в зависимости от назначения: простой, праздничный, свадебный, летний, зимний...
Разнообразие приёмов в приготовлении плова поражает - рис бывает прожаренным или варёным, причём иногда рис полностью может быть заменён пшеницей или даже машем или горохом. С мясом тоже всё не так просто. Совершенно не обязательно в плове используется только баранина, как принято считать. Её заменяют говядиной, свининой, курицей, перепелками, фазанами, казы (конской колбасой), постдумбой (курдючной оболочкой) и даже рыбой.
Способов приготовления плова – великое множество и нет им числа. Его могут готовить и убежденные мясоеды, и ревностные вегетарианцы, и те, кто калорий не считает, и те, кто пристально следит за своим весом и ненавидит каждый лишний грамм. Всем найдётся подходящий рецепт этого чудного блюда.

Авиценна использовал плов как снадобье для восстановления сил. Если верить легендам, «лекарство» помогало не только в обычных случаях, но и способствовало излечению от несчастной любви, в те времена эта болезнь считалась практически смертельной. Название плова «ПАЛОВ ОШ» Авиценна расшифровал в одном из трактатов: оно состоит из первых букв всех продуктов, входящих в его состав: П (пиёз) — лук; А (аёз) — морковь; Л (лахм) — мясо; О (олио) — жир; В (вет) — соль; О (об) — вода; Ш (шалы) — рис...

"Я за свободу слова любому рот заткну!"
Выпьем!


+0-0
Lee
ГЛАВный СПЕЦиалист
что это за херня???!!! Уже

Что это за херня???!!! Злой! Уже и в видео-торренты стали всовывать рекламу! Бьюсь головой об стену

"Я за свободу слова любому рот заткну!"
Выпьем!


+0-0
Ведущ.спец.
Lee пишет: Talk to me Want my
Lee пишет:

Talk to me
Want my love
Talk to me
But not that stuff
You ain´t enough
Just usin´ my love
You call for me
Again I see

Позвони и вызови меня,
Если хочешь потрахаться.
Позвони и вызови меня,
Если хочешь просто потрындеть, но только не об этой фигне под названием любовь.
Тебе снова захочется потрахаться,
И я уже знаю,
Что ты снова позвонишь и вызовешь меня, а я сделаю удивлённое лицо: "Что, опять?!"

Вот ты бы, Ли, имел право рассуждать о никчемности иностранных стихоплетов, если бы не был таким хреновым переводчиком Громкий смех

ром пишет:

— Тридцать щенков!?
— Да Зощенков я, Зощенков!!!

Пацталом


+0-0
Ведущ.спец.
Lee пишет: Плов - это очень
Lee пишет:

Плов - это очень популярное и вкусное блюдо.

Цитата:

Данилов считался другом семьи Муравлевых. Он и был им. Он и теперь остается другом семьи. В Москве каждая культурная семья нынче старается иметь своего друга. О том, что он демон, кроме меня, никто не знает. Я и сам узнал об этом не слишком давно, хотя, пожалуй, и раньше обращал внимание на некоторые странности Данилова. Но это так, между прочим.
Теперь Данилов бывает у Муравлевых не часто. А прежде по воскресеньям, если у него не было дневного спектакля, Данилов обедал у Муравлевых. Приходил он с инструментом, имел для этого причины. Вот сейчас я закрою глаза и вспомню одно из таких воскресений.
…В квартире Муравлевых с утра происходят хлопоты, там вкусно пахнет, в кастрюле ждет своего часа мелко порубленная баранина, купленная на рынке, молодая стручковая фасоль вываливается из стеклянных банок на политые маслом сковороды, и кофеварка возникает на французской клеенке кухонного стола. Ах, какие ароматы заполняют квартиру! А какие ароматы ожидаются! В этот день никакой иной гость Муравлевым не нужен. В особенности Кудасов с женой. Но Кудасов чаще всего и приходит.
На обеды, выпивки и чаепития у Кудасова особый нюх. Стоит ему повести ноздрей – и уж он сразу знает, у кого из его знакомых какие куплены продукты и напитки и к какому часу их выставят на стол. Еще и скатерть не достали из платяного шкафа, а Кудасов уже едет на запах трамваем. Иногда он и ноздрей не ведет, а просто в душе его или в желудке звучит вещий голос и тихо так, словно печальная тень Жизели, зовет куда-то. Чувствует Кудасов и то, как нынче будут кормить и поить гостей, и если будут кормить скудно и невкусно, без перца, без пастилы к чаю или без ветчины от Елисеева, то он никуда и не едет. Но насчет обедов для Данилова, да и ужинов и завтраков, тоже у него никаких сомнений нет. Тут все по высшему классу! Тут как бы не опоздать и не дать угощениям остынуть. Тут своему нюху и вещему голосу Кудасов не доверяет, мало ли какие с теми могут случиться оплошности. Он с утра смотрит в афишу театра и догадывается, играет сегодня Данилов на своем альте или не играет. Весь репертуар Данилова ему известен. Обязательно Кудасов звонит и в театр: «Не отменен ли нынче спектакль?» Кудасов знает, что Данилова будут кормить у Муравлевых и в связи с отменой спектакля.
Кудасов и сам не бедный, он лектор, а вот тянет его кушать на люди. При этом он так устает от слов на службе, что за столом становится совершенно безвредным – молчит и молчит, только жует и глотает, лишь иногда кое-что уточняет, чтобы чья-нибудь шальная мысль не забежала сгоряча слишком далеко и уж ни в коем случае не свернула за угол. Молчит и его жена, но она неприятно чавкает.
Ни Данилову, ни в особенности Муравлевым Кудасов не нужен, однако они его терпят. Все же старый знакомый, да и нахальству Кудасова никакие препоны, никакие дипломатические хитроумия, никакие танковые ежи не помеха. Все равно он придет, извинится и сядет за стол. Как лев у Запашного на тумбу. При этом обязательно вручит хозяевам бутылку сухого вина подешевле – совсем уж неловко будет гнать его в шею. Одна радость – съест порции три мясного и тут же за столом засыпает. Ноздрей лишь тихонечко всасывает воздух, а с ним и запахи – как бы чего эдакого, грешным делом, не пропустить. И жена его, деликатная женщина, делает вид, что и она дремлет с открытыми глазами.
А Данилов с Муравлевым потихоньку смакуют угощения.
– Как нынче лобио удалось! – радуется Данилов.
– Ты вот салат этот желтенький попробуй, – спешит в усердии Муравлев, – тут и орехи, и сыр, и майонез.
– Соус провансаль, – поправляет его Данилов, а отведав желтое кушание, принимается расхваливать хозяйку, как всегда, искренне и шумно.
Хозяйка сидит тут же, краснея от забот, готовая сейчас же идти на кухню, чтобы готовить гостю новые блюда.
И вот является на стол узбекский плов в огромной чаше, горячий, словно бы живой, рисинка от рисинки в нем отделились, мяса и жира в меру, черными капельками там и сям виднеется барбарис, доставленный из Ташкента, и головки чеснока, сочные и сохранившие аромат, выглядывают из желтоватых россыпей риса. А дух какой! Такой дух, что и в кишлаках под Самаркандом понимающие люди наверняка теперь стоят лицом к Москве.
Кудасов, естественно, приходит в себя и получает миску плова с добавкой. Теперь он может спать совсем или идти еще куда-нибудь в гости, не дожидаясь кофе.
– Ну вот, – говорит Муравлев Данилову, накладывая тому последнюю порцию плова, – а ты два года мучил себя и нас своим вегетарианством!
– Мучил, – соглашается Данилов. И добавляет печально: – А мне их и сейчас жалко… И этого вот барашка… И мать его осталась теперь одна…
– Глупости… Метафизика… – просыпается Кудасов. – Вы, наверное, все семинары по вечерам пропускаете.
– Это вы зря, Валерий Степанович, – тут же грудью встает на защиту Данилова хозяйка. – Напротив, Володя ходит на все семинары!
– А мать-то этого плова, – добавляет Кудасов, – давно уж ушла в колбасу. И нечего о ней жалеть.
– Зачем вы так… – кротко говорит Данилов.
Но приходит время чая и кофе – и все печали тут же рассеиваются. Над чаем и кофе в доме Муравлевых обряд совершает сам Данилов. Чай он готовит и зеленый и русский, кофейные же зерна берет только с раскаленной аравийской земли, а бразильские надменно презирает, находя в их вкусе излишнее томление и кисло-горький оттенок. Каждый чай по науке Данилова должен иметь свою степень цвета – и русский, и зеленый, а уж о кофе не приходится и говорить, и Данилов доктором Фаустом из сине-черной оперы Гуно (играл ее в среду, Фауста пел Блинников и в перерыве после второго акта проспорил Данилову в хоккейном пари бутылку коньяка) стоит на кухне над газовой плитой. И вот он молча приносит к столу на жостовских подносах чайники и турки, и гости с хозяевами пьют божественные напитки, кто какой пожелает.
– Ну как? – робко спрашивает Данилов.
– Прекрасно! – говорит Муравлев. – Как всегда!
Потом Данилов с хозяевами сидит в полумраке, вытянув худые длинные ноги в стоптанных домашних тапочках Муравлева, и в блаженной полудреме слушает пластинку Окуджавы, купленную им в Париже на бульваре Сен-Мишель за двадцать семь франков. Или ничего не слушает, а напевает куплеты Бубы Касторского из «Неуловимых мстителей», куплеты эти он ставит чрезвычайно низко, но отвязаться от них не может. Он так и засыпает в кресле, не ответив на реплику Муравлева о строительстве в Набережных Челнах, он очень устает – играет и в театре и в концертах, он должен платить много денег – за инструмент и за два кооператива. Хозяйка подходит к нему, поправляет подтяжку, съехавшую с острого плеча, укутывает Данилова верблюжьим одеялом, смотрит на него душевным материнским взором, вздыхает и уходит из столовой, не забыв погасить свет…

"Альтист Данилов" Владимир Орлов. Улыбка

Никаких на небе звезд нет – это просто миллион дыр,
И пробивается сквозь них свет – это светится другой мир.


+0-0
Lee
ГЛАВный СПЕЦиалист
Тетя Мотя пишет:Вот ты бы,
Тетя Мотя пишет:

Вот ты бы, Ли, имел право рассуждать о никчемности иностранных стихоплетов, если бы не был таким хреновым переводчиком

Это ты не знаешь разницы между бытовыми (разговорными) английским британским и английским американским (американа) языками. Это уже по сути 2 разных языка, несмотря на то, что один является упрощённой версией другого.
Правильно в своё время сатирик Задорнов сравнил американу с наскальной живописью. Деградация английского языка налицо.
Кроме того, можно конечно перевести и на более "официальный" язык, но смысл от этого не изменится.

"Я за свободу слова любому рот заткну!"
Выпьем!


+0-0
Мечтательный оптимист
Аватарка участника Tops
Как странно это ..

Как странно это .. награждение девчёнок шоссейниц только что закончилось - так вот когда медали одевали на шею - американку (I место) и нидерланду (III место) поцеловали в щёчки, а нашу россиянку (II место) нет Я в шоке!


+0-0
Anna123 (гость)
Tops, Расстраивает нас эта

Tops, Расстраивает нас эта олимпиада.Политика во всём виновата.


+0-0
Lee
ГЛАВный СПЕЦиалист
Tops пишет: Как странно это
Tops пишет:

Как странно это .. награждение девчёнок шоссейниц только что закончилось - так вот когда медали одевали на шею - американку (I место) и нидерланду (III место) поцеловали в щёчки, а нашу россиянку (II место) нет

Tops,
А я вообще не смотрю Олимпиаду и не слежу за ней - мне чё-то как-то совершенно неинтересно... Это уже не спорт, а большая политика. Противно и мерзко.

"Я за свободу слова любому рот заткну!"
Выпьем!


+0-0
Мечтательный оптимист
Аватарка участника Tops
Lee пишет:А я вообще не
Lee пишет:

А я вообще не смотрю Олимпиаду

Ай, да ладно, не стоит вспоминать

Вчера синхронные прыжки мужчин в воду с 3 м смотрела - была удивлена тем, что всегда считала, что спорстмены в этом виде спорта должны быть немного худосочного типа телосложения, а там такие "кони" прыгали Я в шоке! впору им участвовать в бодифитнесе для мужчин)) наслаждение получила от просмотра Во!


+0-0
Lee
ГЛАВный СПЕЦиалист
Дождик вроде

Дождик вроде прекратился...
Но надолго ли?

"Я за свободу слова любому рот заткну!"
Выпьем!


+0-0
гостробайтер )))
Аватарка участника ром
(Тема не указана)

Вечеринка!

momento more..


Ведущ.спец.
Аватарка участника Моська
В старые времена в школах

В старые времена в школах учебе уделяли все время, а сейчас только деньги доят с родителей на фигню всякую (это я вчера на классное собрание сходила..)


+0-0
Саныч (гость)
Lee пишет: Тетя Мотя
Lee пишет:
Тетя Мотя пишет:

Вот ты бы, Ли, имел право рассуждать о никчемности иностранных стихоплетов, если бы не был таким хреновым переводчиком

Это ты не знаешь разницы между бытовыми (разговорными) английским британским и английским американским (американа) языками. Это уже по сути 2 разных языка, несмотря на то, что один является упрощённой версией другого.
Правильно в своё время сатирик Задорнов сравнил американу с наскальной живописью. Деградация английского языка налицо.
Кроме того, можно конечно перевести и на более "официальный" язык, но смысл от этого не изменится.

Ли.... я тебе так скажу... Рукалицо
ну ты то куда полез против Моти? Бьюсь головой об стену Рукалицо


+0-0
Lee
ГЛАВный СПЕЦиалист
Саныч пишет: ну ты то куда
Саныч пишет:

ну ты то куда полез против Моти?

А зачем ты перечитываешь ветку?
Обновляешь архивы?

"Я за свободу слова любому рот заткну!"
Выпьем!


+0-0
гостробайтер )))
Аватарка участника ром
- Чувак, у меня для тебя две

- Чувак, у меня для тебя две плохие новости.
- Объедини их.
- Твоя девушка изменяет нам обоим.

– А меня вчера собака покусала!
– Бешеная, наверное?
– Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

- Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?!
- Выгоните эту дуру из операционной.

— Привет, Света, я самый счастливый человек! Можно, я на тебя залезу?
— Залезай.
— Я самый счастливый человек на Свете.

У психиатра:
- Как Ваше имя?
- Триста пятьдесят два.
- Это полное?
- Нет, уменьшительное.

- Какие ваши профессиональные навыки?
- Ловлю покемонов.
- Кем вы себя видите через пять лет?
- Тренером покемонов.
- Какие ваши главные цели?
- Поймать их всех нахрен!
- Почему вы хотите работать именно в нашей компании?
- У вас в переговорной Пикачу.

momento more..


гостробайтер )))
Аватарка участника ром
— Жизнь коротка!— Мне

— Жизнь коротка!
— Мне кажется, это не лучший девиз для больницы.

- Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале.
- 9,674.

Больной:
- А процедура будет проходить с анестезией?
Врач:
- Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного...

- Извините, боюсь показаться навязчивым и немного бестактным, но по-другому у меня не получается прохожих грабить.

Я думал вы звезду чертили, что бы принимать нас в октябрят, а у вас тут поинтереснее обряд.

Два соседа:
- Помнишь - я у тебя 250 000 рублей в долг брал?
- Ну, конечно, помню!
- Списывай!
- Почему?
- Твоя жена второго ребенка от меня ждет...

- А у нее губа не дура.
- Силикон.

Разговаривают два чиновника.
- Все-таки мы стали слишком нетолератными. Сам этим грешен. Буквально вчера видел на улице таджика, несущего телевизор, и подумал, бл%ть, это же мой!
Но потом я опомнился, и мне стало стыдно. Ведь мой - мирно штукатурит стены на даче!

— Дайте мне вон ту коробку конфет!
— Знаете, они не свежие...
— А мне всё равно, мне для врача!

- Зачем ты телевизор постоянно смотришь? Там же одна жвачка для мозгов! Надо книги читать! Вот я книг много читаю! Всю Донцову прочла!

"Сидите, сидите!" - любит шутить начальник колонии, проходя мимо сидящих на скамейке зэков.

После смерти одежда попадает на дачу.

Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- переведи ещё сотню!
- перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так бл@ть! А жена, сук@, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

momento more..


гостробайтер )))
Аватарка участника ром
- Ну что, где был? - В

- Ну что, где был?
- В больнице лежал.
- Ааа, бандитская пуля?
- Скорей, бандитский творог..

Сегодня в кафе, в котором обедаю уже год, случайно пролил чай. Сам облился, книжку электронную намочил, салфетками, значит, вытираю. Официантка увидела, беспокоится..
— Андрей! Может Вам полотенце дать книгу вытереть?
— Спасибо! Давайте! Только я не Андрей.
— А нам всё равно! Мы Вас Андрей зовём.

Осень - это такое время года, когда тебя в офисном коридоре вылавливает главбух с грозным вопросом: "Тебе кабачки не нужны?"

Даааа...сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!!

Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.
У грузчика раздельное питание.
Грузишь картошку - ешь картошку.
Грузишь сыр - ешь сыр.
Грузишь кирпич - разгрузочный день.

— Диман, смотри, Танька идет.
— Давай крикнем ей, что она шлюха?
— Твоя жена, ты и кричи

Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно" — обратился к ним Человек-психиатр.

У всех людей в жопе дырка, а у токарей и фрезеровщиков отверстие...

Очень хочу вылечить дальтонизм. Так сказать, моя серая мечта.

Депутат подал в суд за реальную угрозу его жизни на пенсионера, который крикнул депутату: "Тебя надо принудительно заставить жить на мою пенсию!!!"

- Але, привет, че голос злой?
- Ты меня разбудил!!!
- Ну извини... Э... Я ж тебе на рабочий телефон звоню!
- И что с того?

17.03 в кабинет к хирургу вваливается человек из груди которого торчит шило
- доктор помогите, мне плохо
- э-э-э батенька, рабочее время у меня до 5, приходите завтра
- доктор, ну сделайте хоть что-то
доктор рывком достает шило и втыкает его в глаз
- иди к офтальмологу, он до шести....

momento more..


+0-0
Lee
ГЛАВный СПЕЦиалист
А вот почему выключатель

А вот почему выключатель называют собственно выключателем? Ведь он же не только выключает, но и включает свет!
По идее, точнее было бы называть его переключателем*.

"Я за свободу слова любому рот заткну!"
Выпьем!


+0-0
Lee
ГЛАВный СПЕЦиалист
1 баррель = 158,99 л.

1 баррель = 158,99 л.
Чешу затылок Почему водку баррелями не продают?
Я б хотел, чтоб у Плюшкина баррель водки усегда стоял на кухне... Не знаю

"Я за свободу слова любому рот заткну!"
Выпьем!


+0-0
гостробайтер )))
Аватарка участника ром
Давай напьёмся и расскажем

Давай напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми.
- Простите, а вы точно следователь?

Сынок, а ты почему дома? Ты же с бабой жил?
- Она сказала, что устаёт на работе и чтобы я тоже пошёл работать.
- Ну всё, не плачь. Не дружи с ней!

- Ну что, дед, попросил золотую рыбку о чем я велела?
- Нет, она была не в сети.

— Ладно, Глеб, давай, я тебя вечером наберу.
Из книги "зачем я дал имя своей ванне".

По настоящему рискует тот, кто пробует пукнуть при поносе.

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейлэнд, только двухметровая мышь — настоящая!

Две старушки заблудились в лесу, собирая грибы. Плутали - плутали, из сил выбились. Вдруг на полянке - прапорщик. Они к нему:
- Служивый, мы на станцию правильно идем?
- Ну где же правильно?! Коленки вихляются, ступня ставится нечетко...

— Дорогой,ты забрал ребёнка из детского сада?
— Дорогая, но ты не рожала детей!
— Зачем РОЖАТЬ, если можно ЗАБРАТЬ?

- Можно ли играть колобком в боулинг?
- Колобком нет, а его женой - запросто.

В детстве мы с ребятами боялись ходить ночью на старое индейское кладбище. Ходила легенда, что на нём можно выхватить старых индейских пиздюлей от старого индейского сторожа.

Современные женщины: Хочу отдельную палату для родов и обезболивающие.
Моя бабушка: Я рожала твою мать и крыла крышу шифером одновременно.

Представьте, люди, осужденные на Украине на 3-4 года еще при Януковиче, сейчас выходят на свободу и попадают из совка сразу в Европу. Повезло.

После просмотра индийского кино хочется петь, танцевать, искать братьев и сестёр...

Я: У меня кошачьи рефлексы.
Тренер: Да? Пошли, покажешь.
Я: (долго стою у входа в спортзал и не двигаюсь)

Он всё делает через ж*пу, но его уважают!
Потому что он хороший проктолог!

- Смотри, Жар-птица...
- Саня, отпусти голубя! Зачем ты взял бензин? Саня, что ты делаешь, Саня?!!

— Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму!
— Отец, у нас нет фирмы!
— Знаю, просто в кино это красиво звучало. Пиздуй работать!

Водолазы — это днищеброды.

- Степан с детства был не такой, как все. В лифте он жег углы и ссал на кнопки.

Зелёный — мой любимый цвет, я люблю его даже больше, чем жёлтый и синий вместе взятые.

Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке чётко написано, кто её брал и когда.

Разговор на пляже. Очень жарко.
Жена (задумчиво):
- Импотентам хорошо!
Муж:
- С чего это хорошо импотентам?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
- ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО-БЛЯ!

- Истина - в вине...
- В чьей?
- Ты с юридического?
- Да. А как ты догадался???

— Ты купил смесь для ребенка?
— Дорогая, сколько раз говорить, дети делаются не так

— Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

- Животные бывают с хвостом и без хвоста.
- Есть ещё змея - это хвост без животного.

У полковника с состоянием 30 миллиардов, обнаружили ещё квартиры общей площадью 700 миллионов. ЁБ ВАШУ МАТЬ ПРЕКРАТИТЕ ИСКАТЬ МЫ УЖЕ ОХУЕЛИ

Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.

В случае победы Хиллари, старая истина, что в Америке все решают бабки, будет верна вообще во всех смыслах.

В ресторане:
— Человек подавился! Здесь есть врач?
— Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?

К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
- А почему срёт?
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.

Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня!!!

Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели.
Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.

- Папа, меня тут друзья спросили, как на иврите будут ноздри.
- Нахераим.
- Ну, я точно не знаю... Так как?
- Нахераим!
- Папа, ну какое мне дело, зачем? Просто спросили... Я думал, что ты знаешь.
- Я-то знаю! Нахераим!
- Ну, не хочешь - не говори. Тоже мне - тайна! Сам посмотрю в словаре и скажу им. И спрошу: "На хера им?". И тебе потом обязательно расскажу...

Приходит мужик к врачу:
"Доктор, я попал на неудачный минет и мне откусили член,что мне делать?!?!"
"НУ снимайте трусики, щас мы вас поглядим......,!!!!..ну у вас вполне нормальный пенис, я бы даже сказал большой, а что это за букввы "ля"?"
"Аааа, это осталось от надписи
"От моряков Балтики морякам Севастополя."

Брат пошёл по моим стопам и теперь у него тоже грибок.

Сегодня в электричке от меня отсела цыганка. У меня всё.

momento more..


Ведущ.спец.
Пидорка.

(Пи) до (R) ка... ни о чём не говорит?) )
Всё просто. Дело в том, что в расправленном виде вязаная шапочка имеет полусферическую форму. Чтобы получить длинну окружности, что будет являться размером головы, нужно число "Пи" умножить на диаметр окружности Do. А чтобы узнать высоту полусферы, нужно учесть и радиус R. Только в таком случае мы будем иметь представление о размере шапочки. Полученную формулу дополним толщиной вязки k и диаметром шерстяной нити а. Выходит универсальная формула, характеризующая основные параметры шапочки Пи/Do/R/k/a.
Следует учесть, что только в России название популярной шапочки имеет сугубо научные корни, что, разумеется, говорит о высоком культурном и образовательном уровне россиян.



Саныч (гость)
Fantazmer пишет: (Пи) до (R)
Fantazmer пишет:

(Пи) до (R) ка... ни о чём не говорит?) )
Всё просто. Дело в том, что в расправленном виде вязаная шапочка имеет полусферическую форму. Чтобы получить длинну окружности, что будет являться размером головы, нужно число "Пи" умножить на диаметр окружности Do. А чтобы узнать высоту полусферы, нужно учесть и радиус R. Только в таком случае мы будем иметь представление о размере шапочки. Полученную формулу дополним толщиной вязки k и диаметром шерстяной нити а. Выходит универсальная формула, характеризующая основные параметры шапочки Пи/Do/R/k/a.
Следует учесть, что только в России название популярной шапочки имеет сугубо научные корни, что, разумеется, говорит о высоком культурном и образовательном уровне россиян.

Ничосе!!!
Вот это да...


+0-0
Lee
ГЛАВный СПЕЦиалист
Fantazmer пишет: (Пи) до (R)
Fantazmer пишет:

(Пи) до (R) ка... ни о чём не говорит?) )
Всё просто. Дело в том, что в расправленном виде вязаная шапочка имеет полусферическую форму. Чтобы получить длинну окружности, что будет являться размером головы, нужно число "Пи" умножить на диаметр окружности Do. А чтобы узнать высоту полусферы, нужно учесть и радиус R. Только в таком случае мы будем иметь представление о размере шапочки. Полученную формулу дополним толщиной вязки k и диаметром шерстяной нити а. Выходит универсальная формула, характеризующая основные параметры шапочки Пи/Do/R/k/a.
Следует учесть, что только в России название популярной шапочки имеет сугубо научные корни, что, разумеется, говорит о высоком культурном и образовательном уровне россиян.

Да ну! В моё отрочество Пи/Do/R/k/a`ми называли кепки, типа таких, в каких ходил бывший московский мэр Лужков.

"Я за свободу слова любому рот заткну!"
Выпьем!


+0-0
Ведущ.спец.
Lee пишет: В моё отрочество
Lee пишет:

В моё отрочество Пи/Do/R/k/a`ми называли кепки, типа таких, в каких ходил бывший московский мэр Лужков.

Могу утверждать, что кепки так не называли никогда, совершенно.Ни в какое время. Ты откуда ваще?



Lee
ГЛАВный СПЕЦиалист
Fantazmer пишет:Могу
Fantazmer пишет:

Могу утверждать, что кепки так не называли никогда, совершенно.Ни в какое время. Ты откуда ваще?

Из Узбекистана.
Называли, ещё в старших классах.

"Я за свободу слова любому рот заткну!"
Выпьем!


+0-0
Ведущ.спец.
Lee пишет: Называли, ещё в
Lee пишет:

Называли, ещё в старших классах.

Никогда, ни в какое время кепку не называли пидоркой. Ибо пидорка - это вязанная шапочка, определённого фасона. Спроси любого человека того времени. Назвать кепку пидоркой - это то же самое, что назвать куртку футболкой.



+0-0
Ведущ.спец.
Fantazmer, все эти

Fantazmer,
все эти местечковые названия могут разниться в разных местечках)).


Lee
ГЛАВный СПЕЦиалист
Тетя Мотя пишет: все эти
Тетя Мотя пишет:

все эти местечковые названия могут разниться в разных местечках)).

У нас со старших классов и потом в колледже, институте пидорками называли кепки. Я прекрасно это помню.
Более того, меня самого так однажды обозвали пидорком одногруппники - это был первый и последний раз, когда я надел эту "пидорку". Было это где-то в начале 2000-х.

"Я за свободу слова любому рот заткну!"
Выпьем!


+0-0
Lee
ГЛАВный СПЕЦиалист
Fantazmer пишет: вязанная
Fantazmer пишет:

вязанная шапочка, определённого фасона.

Какого фасона?

"Я за свободу слова любому рот заткну!"
Выпьем!


+0-0
гостробайтер )))
Аватарка участника ром
- Что делаешь, милая?-

- Что делаешь, милая?
- Засыпаю...
- Ммм, приятных снов тогда, целую в носик!
- Каких, б..ять, снов??!! Полы хлорной известью засыпаю! У нас тут бомжара в приемнике сдох.

Чугуниевая бомба — штучное оружие точечного поражения. Радиус поражения чугуниевой бомбы равен радиусу чугуниевой бомбы. Если надо накрыть квадрат, нужна квадратная чугуниевая бомба.

- А я сегодня кота купил.
- Зачем?
- Жена мышей боится.
- А мыши откуда?
- Сам вчера принёс.
- Для чего?!!
- Давно хотел кота завести...

Были времена, когда ради секса я ездил в другие города. А сейчас мне ради него лень в соседнюю комнату зайти. Я просто кричу жене с дивана.

Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.

Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьёт на работе, если бы однажды он не пришёл трезвый.

- А ты задумывался, что ты оставишь после себя?
- Петрович, уйди, дай посрать спокойно.

- Дорогой, а почему ты небрит?
- Ну, ты спросила! Да у нас в роду вообще не было бритов, русичи мы!

- Любимый, прости, что назвала тебя е6анутым.
- Ты же сгоряча...
- А чего у тебя так шумно? Ты в метро?
- Я сороку перемалываю в блендере.

— Может ко мне, кино посмотрим?
— Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.

— Будьте добры, передайте мне мою трость для дел фотографического характера.
— Палку для селфи?
— Ежели Вам так угодно
— Грёбаный питербуржец

— Никогда не суди человека по его прошлому. Важно какой он в настоящем и какие планы у него на будущее
— Мужчина я вам еще раз говорю, мы не можем вас взять на эту работу, у вас судимость

Сегодня утром на остановке видел оборотня. Хотя, возможно, это был просто очень волосатый парень. В любом случае, серебряная пуля сработала.

Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».

Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число

- Может все-таки водочки?
- Не, спасибо, я после водки дурным становлюсь.
- То есть сейчас - это не предел, да?!

momento more..


гостробайтер )))
Аватарка участника ром
4

Вот никогда не заходил ни на порнхаб, ни на юпорн. Но раз их сам Роскомнадзор запретил - значит, качественные сайты, можно юзать.

Кореец купил колбасу и кинул её в холодильник, к х.ям собачим.

Если Анджелина Джоли и Брэд Питт всё-таки разведутся, то они негритят на волю выпустят?

Что-то изменить к лучшему любой слюнтяй может! А вот х.. забить, тут решимость нужна, твердость характера!)))

Предлагаю по новой православно-патриотической моде переименовать секс-шопы в срамные лавки.

— У нас низкий уровень рождаемости, какие меры предпримем?
— Давайте уровень жизни поднимем, зарплаты нормальные сделаем, чтобы жили, а не существовали
— Ересь какая, давайте лучше порно сайты закроем
— Да, давайте

В самолете пассажиру становится плохо, он теряет сознание. Стюардесса спрашивает у салона, есть ли в самолете врач. Никто не откликается. Наконец один из пассажиров подходит к больному и смущаясь говорит:
- Я врач, но я стоматолог.
- Все равно посмотрите больного.
Он долго осматривает тело без признаков жизни. Стюардесса спрашивает:
- Доктор, что с ним?
Доктор:
- Ну что я могу сказать, два кариеса и один пульпит.

momento more..


Lee
ГЛАВный СПЕЦиалист
Думаю о пятнице...

Думаю о пятнице...

"Я за свободу слова любому рот заткну!"
Выпьем!


+0-0
Lee
ГЛАВный СПЕЦиалист
Девушку привёл я в хороший

Девушку привёл я в хороший ресторан,
Зашёл и сел я с ней туда,
"Что будешь ты, что будешь ты?" – я говорю ей.
Заказывай, говорю ей, побыстрей.
А она говорит: "Я буду фреш за 800 рублей,
Ещё, я буду салат за 4000 рублей,
Ещё, я буду стейк лосося за 8000 рублей,
И, возможно, буду омара за 9000 рублей.
Ещё я буду чёрной икры за 80000 рублей,
И, возможно ещё буду,
Ну, какой-нибудь стейк за 40000 рублей".

И она мне говорит: "А ты, ты...", - мне говорит:
"Что будешь ты?", - мне говорит она: "Что будешь ты?"
А я ей говорю: "Я хочу сибасса!"
"Сибасса побыстрей!"
Чешу затылок

"Я за свободу слова любому рот заткну!"
Выпьем!


+0-0
гостробайтер )))
Аватарка участника ром
Доктор, у меня что-то

Доктор, у меня что-то болит.
- Вот вам какая-то таблетка.

— Извините, вы случайно не сын Иванова?
— Да, я сын Иванова. Но то, что случайно, слышу впервые.

Моя девушка сказала, что хочет сказочных отношений. Поэтому я съел её бабушку.

Вот уже тридцать лет Юрий Куклачев фотографирует своих питомцев. Однажды он выложит все снимки в сеть, и лавина лайков уничтожит Интернет.

Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый! ... ... . .
Довольный муж, после "дела":
- Да и черт с ним - с кофе!

- Вот, здесь, нажимаете «новая вкладка» и появляется новое окно в браузере…
- Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?!!

Девушка, а вас как зовут?
- Ассоль.
- А что вы делаете?
- Жду корабль с алыми парусами.
- А на мне алые трусы.
- Ладно, пошли. Только быстро.

Невролог, запустивший в палату бабушек с больными ногами трёх мышей, очень удивился их способностям в прыжках и беге.

Купил путёвку "Всё включено". Захожу в номер. Свет выключен, телевизор выключен. Могу я потребовать деньги обратно?

Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает:
- А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?
- Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот вчера женился.

У генерала спрашивают: — Какой ваш любимый вид спорта? — Футбол — А какая команда вам больше всего нравится? — Рота подъём!!!

Сиськи — доказательство того, что мужчины могут фокусироваться на двух вещах одновременно.

Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...

В гостиничном буфете - продавец и спустившаяся из номера за едой дама.
- Что желаете приобрести?
- Скажите, это ворона?
- Нет, это курица!
- Да, но она ворона?
- Да курица же!
- Ой, я и так вижу, шо курица! А она варона или жарэна?

- Если найдёте дешевле, мы сделаем вам скидку.
- Я нашёл дешевле.
- Да-а! Так и идите туда...

Учитель: дети, домашнее задание, написать сочинение на тему: Моя любимая передача.
Учитель проверила сочинения
-- Маша, у тебя отличное сочинение, оценка 5.
--Коля, не плохое сочинение, есть недостатки,оценка 4.
--А,ты, Вовочка, скажи своему папе, что передачи можно не только получать, но и смотреть!!!

"Внимание: фильм может содержать сцены сексуального характера."
Так может или содержит?! Не тратьте мое время впустую!!

Наркоман Олег считал себя хранителем времени, так как постоянно носил в кармане 8 лет.

Волк с очень-очень-очень хорошим зрением воет на Плутон.

momento more..


Lee
ГЛАВный СПЕЦиалист
"Арбайтэн" - это работать. А

Чешу затылок "Арбайтэн" - это работать.
А "Орбакайтэн" - это что?

"Я за свободу слова любому рот заткну!"
Выпьем!


+0-0
Lee
ГЛАВный СПЕЦиалист
Одни и те же рожи - что в

Одни и те же рожи - что в КВН, что в Камэди Клаб. Рукалицо Юмор так себе...
В Камэди Клабе он хоть и пошлее, но всё же ржачнее.

"Я за свободу слова любому рот заткну!"
Выпьем!


+0-0
Lee
ГЛАВный СПЕЦиалист
"Кто не пил, тот сверху".

Чешу затылок "Кто не пил, тот сверху". Не знаю

"Я за свободу слова любому рот заткну!"
Выпьем!


+0-0
Ведущ.спец.
Аватарка участника Моська
Lee пишет: В Камэди Клабе он
Lee пишет:

В Камэди Клабе он хоть и пошлее, но всё же ржачнее.

Вчера смотрела выступление Реввы - классно он все-таки бабушек изображает)


+0-0
Lee
ГЛАВный СПЕЦиалист
Цитата: Я сегодня немного
Цитата:

Я сегодня немного пьян
И не сяду уже за руль

Закрывается ресторан
Обнимает ночной июль
В темноте растворен жасмин
Я хочу тебя попросить
Мы оставим наш лимузин

И поймаем с тобой такси...

И.Николаев работал водителем лимузина? Чешу затылок

"Я за свободу слова любому рот заткну!"
Выпьем!


+0-0
Сторожил. Сторожу и буду сторожить!
Lee пишет: И.Николаев работал
Lee пишет:

И.Николаев работал водителем лимузина?

+11

Чур меня....


Ведущ.спец.
Зой

Зой Ржунимагу Во!

Жизнь надо прожить так,что бы не было мучительно больно за прожитые годы!!!


+0-0
Ведущ.спец.
А Вы сегодня видели Зимы

А Вы сегодня видели
Зимы дыхание утром?
Распущенные локоны
Поземкой пронеслись,
Рассветом губы красила,
Свидание как буд-то
Ей невзначай назначила
хрустальной нитью жизнь?!
Вы видели как стелятся снежинки звезд из облака?
Как радуют мгновение,
Притихнув на на плече?
Резным узором холода
Водица где-то скована
А льда пластинкой тоненькой,
Отправлена мечте!?
Картинки на околицах,
Деревьев ветви снежные,
Птиц чехарду игривую,
Чтоб лапы отогреть?...
А если вдруг не видели,
Внесите лепту милую
Душой и сердцем чутким
Успейте посмотреть!


Lee
ГЛАВный СПЕЦиалист
"Сафари" по-русски: Догнать и

"Сафари" по-русски: Догнать и задавить машиной. Новое развлечение.
Это далеко не первый подобный случай...

"Я за свободу слова любому рот заткну!"
Выпьем!


Ведущ.спец.
Lee пишет: Догнать и задавить
Lee пишет:

Догнать и задавить машиной.

рассказывали про этот ролик на работе,даже смотреть не стал,таких самих давить надо...

Жизнь надо прожить так,что бы не было мучительно больно за прожитые годы!!!


Lee
ГЛАВный СПЕЦиалист
Lee пишет: Догнать и задавить
Lee пишет:

Догнать и задавить машиной. Новое развлечение.
Это далеко не первый подобный случай...

А за что мне Штучка поставила "минус"? За горькую правду, за откровенный видеоролик? Я ведь совсем не смеялся над этим...
Или у неё уже рефлекс, как у Горожанки - срать буквально на всё, что связано с пользователем Lee?

"Я за свободу слова любому рот заткну!"
Выпьем!


+0-0

Отправить новый комментарий

Содержимое этого поля хранится скрыто и не будет показываться публично.
Add image
  • Адреса страниц и электронной почты автоматически преобразовываются в ссылки.
  • Допустимые HTML тэги: <a> <em> <strong> <cite> <code> <ul> <ol> <li> <dl> <dt> <dd> <img> <h1> <h2> <h3> <h4> <span> <br> <div> <strike> <sub> <sup> <nobr> <table> <th> <tr> <td> <caption> <colgroup> <thead> <tbody> <tfoot>
  • Можно цитировать чужие сообщения с помощью тэгов [quote]
  • Автоматический перевод строки.
  • Можно вставить изображение в текст без HTML-кода.
  • Можно вставлять видео тэгом [video:URL]. Поддерживаются Youtube, Mail.ru, Rutube и другие.
  • Текстовые смайлы будут заменены на графические.

Дополнительная информация о настройках форматирования

To prevent automated spam submissions leave this field empty.
Прикрепить файлы к этому документу (Комментарий)
Все изменения, касающиеся прикреплённых файлов, буду сохранены только после сохранения вашего комментария. Изображения больше чем 4000x4000 должны быть уменьшены Максимальный размер одного файла - 40 Мбайт , допустимые расширения: jpg jpeg gif png txt doc xls pdf ppt pps odt ods odp 3gp rar zip mp3 mp4 ogg csv avi docx xlsx mov.
Your browser does not support HTML5 native or flash upload. Try Firefox 3, Safari 4, or Chrome; or install Flash.
Быстрый переход по форуму:

Компания Технолайф

Original design by My Drupal  |  Modified by LiveAngarsk.ru team