Что я думаю в данный момент - 2

1 reply
Страшный мастер
Рыжая пишет: типа и сам не
Рыжая пишет:

типа и сам не буду делать и других помучаю )

нет, типа "я что ли за вас свою работу делать буду?"

Мажу маслом бутерброд,
Сразу мысль: "А как народ?"
И икра не лезет в горло,
И коньяк не льется в рот!
Выпьем!


+0-0
Ведущ.спец.
Сирёга,не совсем так... С

Сирёга,
не совсем так... С недоверием, что сделали правильно, поэтому обязательно надо всё перепроверить самим. Задать кучу вопросов: откуда, почему, зачем.


+0-0
Ведущ.спец.
ром пишет: Мисс Тайланд на
ром пишет:

Мисс Тайланд на х.ю вертела все обвинения в свой адрес.

Громкий смех



+0-0
Ведущ.спец.
Вот думаю, если существует

Вот думаю, если существует душа, то когда человеческая оболочка умирает, а душа отправляется на небо, а потом в нового свежего человечка, ТО как долго душа "бродит" по небу и помнит свою покинувшую жизнь. Это я к чему: как долго можно молится за искупление грехов, за местечко в рае, просто общаясь(мысленно) с покинувшим этот бренный мир человеком. Слышит ли он нас, помнит ли он нас, до фени ли мы ему... Может вообще бессмысленно это всё, молитвы, помощь, поддержка.
Мне так хочется верить, что душа существует и есть для неё загробный мир, чтобы не так страшно было бы покидать этот, покидать на совсем, т.е. в никуда, т.е. вообще совсем, вообще навсегда Sad
В тоже время, в буддизме существует такая вещь как "райский рай для душ" куда попадают хорошие, достигшие знания, просветления, доброты или чего-то там ещё, поселяются там навсегда и в человеческий мир уже не возвращаются. Так вот, туда я точно не хочу, ибо на Земле куда интересней. В раю же скучно... Пробок нет, очередей нет, колбаса всегда в холодильнике, кошка всегда сытая и есть самоочищающийся лоток, бессонницы нет, высыпальницы тоже нет, форма оболочки всегда подтянутая и спортивная, плита чистая, бельё свежее...... Скучно Скучно! Чем они там вообще занимаются? Мотивации нет, цели нет, выпить повода нет Sad


+0-0
Lee
ГЛАВный СПЕЦиалист
Шоколадный король Порошенко

Шоколадный король Порошенко заваливает Польшу своими дешёвыми конфетами и планирует завалить ими весь Евросоюз!

Цитата:

За время, прошедшее после майдана, украинцы стали жить беднее. Большие деньги потеряли даже все местные олигархи. Лишь один президент-кондитер П. Порошенко увеличил своё состояние. Его неумеренные аппетиты начали пугать даже «влюблённых» в него поляков.
На днях выяснилось, что, используя служебное положение, П. Порошенко резко нарастил импорт своих конфет в Польшу. Польские шоколадники забили тревогу – поставки из Украины растут в очень быстром темпе. В течение первых восьми месяцев 2015 г. импорт кондитерских изделий из Незалежной увеличился аж на 426% и достиг 1,5 млн евро.
Президент Ассоциации польских производителей шоколада и кондитерских изделий Марек Пшежджяк заявил буквально следующее: «Экспансия украинской конфетной продукции приводит к тому, что положение отечественных производителей становится всё труднее». Дело в том, что компания «Рошен», принадлежащая президенту Украины П. Порошенко, нагло демпингует – стоимость её продукции на 30–40% ниже, чем у производителей в Польше.
При этом министр аграрной политики и продовольствия Украины А. Павленко прогнозирует дальнейший рост экспорта в ЕС на фоне закрытия для украинской продукции российского рынка. Так что польским кондитерам остаётся лишь тихо плакать и «благодарить» своё правительство.

"Я за свободу слова любому рот заткну!"
Выпьем!


Золотая
Аватарка участника Горожанка
Lee пишет: Шоколадный король
Lee пишет:

Шоколадный король Порошенко заваливает Польшу своими дешёвыми конфетами и планирует завалить ими весь Евросоюз!

ты всерьез об этом думаешь?!?! Я в шоке!

Золотая.


+0-0
Lee
ГЛАВный СПЕЦиалист
Горожанка пишет: ты всерьез
Горожанка пишет:

ты всерьез об этом думаешь?!?!

Нет, думаю, но не всерьёз.

"Я за свободу слова любому рот заткну!"
Выпьем!


Золотая
Аватарка участника Горожанка
Lee, т.е. ты думаешь?

Lee,
т.е. ты думаешь?

Золотая.


+0-0
Lee
ГЛАВный СПЕЦиалист
Горожанка пишет: т.е. ты
Горожанка пишет:

т.е. ты думаешь?

А что, по-твоему, я не могу думать?

"Я за свободу слова любому рот заткну!"
Выпьем!


Золотая
Аватарка участника Горожанка
Lee, тебе не надо думать, ты

Lee,
тебе не надо думать, ты - незамутненный, у тебя все идет как оно идет.

Золотая.


+0-0
Lee
ГЛАВный СПЕЦиалист
Горожанка пишет: всё идёт как
Горожанка пишет:

всё идёт как оно идет.

"Я за свободу слова любому рот заткну!"
Выпьем!


Lee
ГЛАВный СПЕЦиалист
Petruha_2 - алкоголек!

Petruha_2 - алкоголек! Громкий смех

"Я за свободу слова любому рот заткну!"
Выпьем!


Lee
ГЛАВный СПЕЦиалист
http://store.pobedavkusa.ru Г

http://store.pobedavkusa.ru
Горожанка, заказывай! Громкий смех

"Я за свободу слова любому рот заткну!"
Выпьем!


гостробайтер )))
Аватарка участника ром
- Что там у тебя в пакете? -

- Что там у тебя в пакете?
- Бутылка рома.
- Ты назвал бутылку водки Ромой?
- Да.

Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и
непредсказуемый психопат, чем они.

Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагически уже в первой серии.

Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун! Я в тебя уже 2 года не верю!". Петр Геннадьевич 53 года.

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

- Доктор, я уже разделась...
- Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар.
- Доктор, я ещё та кобыла!..

Блондинки попили чаю, смотрят на чайник...
- А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
- Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.

А вы знаете, что один банан в день снижает риск сексуального расстройства у женщин в три раза? А съеденный - ещё на 10%.

- А теперь, пожалуйста, подробно по пунктам объясните: почему вы считаете меня занудой?

После ядерной войны с помощью музея «Поле чудес» можно будет восстановить цивилизацию.

- Скажите, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

— Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
— Что, громко лает?
— Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка.......

momento more..


гостробайтер )))
Аватарка участника ром
Плюшкин, вот снегурочки..

Плюшкин,
вот снегурочки.. Я в шоке! Одобрям-с!

momento more..


гостробайтер )))
Аватарка участника ром
зима пришла..

+зима пришлазима пришла

momento more..


сама доброта
Аватарка участника Колбаса Деловая
ром, тебе понравилось? Да ну,

ром,
тебе понравилось? Да ну, нафиг. Уж начто я далека от церкви, но, девка с голой мандой на фоне храма, это, ИМХО, мягко говоря, пошло. Отстой!


Lee
ГЛАВный СПЕЦиалист
Колбаса Деловая
Колбаса Деловая пишет:

ром,
тебе понравилось? Да ну, нафиг. Уж начто я далека от церкви, но, девка с голой мандой на фоне храма, это, ИМХО, мягко говоря, пошло.

а Сирёга + поставил!

"Я за свободу слова любому рот заткну!"
Выпьем!


сама доброта
Аватарка участника Колбаса Деловая
Lee, это Сирёгино личное

Lee,
это Сирёгино личное мнение, я озвучила своё.


+0-0
гостробайтер )))
Аватарка участника ром
(Тема не указана)

Смущенный

momento more..


Ведущ.спец.
Аватарка участника Тетя Мотя
ром, . Это я про

ром,
Одобрям-с! . Это я про анекдоты.

Второй ребенок, выброшенный мамашей в Иркутске, умер Sad
https://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=rusnovosti.ru/posts/397933&lang...


+0-0
Осведомлённый
Тетя Мотя пишет: Второй
Тетя Мотя пишет:

Второй ребенок, выброшенный мамашей

Ужаснах Рукалицо

алаверды


+0-0
Lee
ГЛАВный СПЕЦиалист
Цитата:Интересно, сколько
Цитата:

- Интересно, сколько всего на свете фильмов про зомби?))

- Один фильм, остальные - ремейки.

Чешу затылок

"Я за свободу слова любому рот заткну!"
Выпьем!


гостробайтер )))
Аватарка участника ром
- Ты как со своей женой

- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала:
"Теперь ты будешь моим парнем".
- А ты чего?!
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...

Вчера в переулке двое скрипачей избили боксера... Что это - упадок спорта или подъем культуры?

Пьяные рыбаки поймали ночью русалку, а на утро оказалось что это сом и всем стало стыдно

Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить. Все ждали, когда сгорит та самая ТЕТРАДКА...

— Доктор, я не чувствую, что моё мнение важно, почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи.
— Похоже, у вас баба.

В ветеринарной клинике закончилась операция по кастрированию кота. Медсестра в приемной заполняет журнал и спрашивает.
— Как имя вашего кота?
— Фидель… Теперь уже Кастро…
- Доктор, у меня в груди что-то шипит...
- Что пригрели, голубчик, то и шипит...

Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.

В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.

Бежит пёс в деревне мимо развешанного на заборе белья, поднимает лапу, ссыт и говорит:
- Врут эти телевизоры! Свежесть белья - заслуга моя!
— У вас кот сильно газированный
— Почему?
— Его когда трясешь, он шипит.

- Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.

- Леонид Якубович стал свидетелем ДТП и спас двух пешеходов криком «ААААВТОМОБИЛЬ!»

- Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь.

- Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

- Депутат у которого в банке нашлось 100 кг американских денег заявил, что накопить такую сумму легко, это может сделать любой россиянин.»Достаточно ходить в пятерочку со своим пакетом», - заявил избранник народа.

Почему-то сварщики не сильно радуются, когда видят, как горит бенгальский огонь.

Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.

- Люся, а завари, пожалуйста, чайку!
- Это как?
- Это, блин, как я обычно завариваю, только ты!

Жена дрессировщика каждый раз после секса получает сахарок.

momento more..


Страшный мастер
ром пишет: Мазай, чтобы не
ром пишет:

Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь.

Громкий смех

Мажу маслом бутерброд,
Сразу мысль: "А как народ?"
И икра не лезет в горло,
И коньяк не льется в рот!
Выпьем!


+0-0
Сторожил. Сторожу и буду сторожить!
ром, тут есть тема с

ром,
тут есть тема с анекдотами...там их вываливай...А тут тема...что я думаю...

http://liveangarsk.ru/forum/forumy-po-interesam/yumor/15312?page=18

Жизнь — штука жесткая, Дэнни, ей на нас плевать. Не то, чтоб она ненавидела нас… нет, но и любить нас она тоже не любит. В жизни случаются страшные вещи, и объяснить их никто не может. Хорошие люди умирают страшной мучительной смертью и остаются их родные


+0-0
гостробайтер )))
Аватарка участника ром
Штучка,а что

Штучка,
а что, быть всегда на "умняке" ,, вот что думаю то и пишу Не знаю

momento more..


гостробайтер )))
Аватарка участника ром
фиксики )))

фиксики )))

momento more..


гостробайтер )))
Аватарка участника ром
По закону вы можете жениться

По закону вы можете жениться в 16 лет.
Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.

momento more..


гостробайтер )))
Аватарка участника ром
100 лет за 12секунд

100 лет за 12секунд

momento more..


Ведущ.спец.
"Сижу вот чаёк с вареньем

"Сижу вот чаёк с вареньем попиваю....
Вкусно, конечно, но не мартини, не мартини..."


гостробайтер )))
Аватарка участника ром
Дрифт "Нива"

Дрифт "Нива"

momento more..


Осведомлённый
(Тема не указана)

Вечеринка!

алаверды


гостробайтер )))
Аватарка участника ром
Мужская сущность: смотреть на

Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки.

— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная, блять…

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают.
Один спрашивает: -ну шо?Як тэби ЕС?
Второй отвечает: -Да херня этот ЕС - я без работы, жена в Италии сортиры моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка в Голандии!!! А во всем виноваты кляты москали!!!! Говорыли нам: "не вступайтэ в ЕС, не вступайтэ в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!

В семье Сидоровых мама была неверна папе, а папа маме. Это положение приносило Вовочке немыслимый для пятиклассника доход из-за постоянного совершенствования мальчиком технологии шантажа.

-Слушай, а чего волхвы принесли новорожденному Иисусу?
-Даров
-Привет

Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.

Люблю зайти в книжный магазин и спросить:"У вас есть книга «Как перестать убивать людей, услышав «нет»?"

- Все свои сбережения трачу на путешествия.
- Что, опять маршрутка подорожала?

Ржевский собирается на бал и говорит денщику:
- Иван, расскажи-ка мне свежую хохму, чтоб было чем перед дамами блеснуть."
Иван:
- Извольте, барин. Чем отличаетсиа херувим от парикмахера?
Ржевский:
- Не знаю, чем?
Иван:
- В слове "херувим" хер спереди, а в слове "парикмахер" - сзади.
Ржевский приходит на бал, накатил 200 граммов, залез на стол и говорит:
"Дамы и господа! Свежая хохма! Вы знаете, чем отличаетсиа архангел от цирюльника? Не знаете?
Я вот тоже забыл, но вроде Иван сказал, что у них член где-то сбоку..."

momento more..


Страшный мастер
ром пишет: Люблю свою жену,
ром пишет:

Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.

истинно!!!

Мажу маслом бутерброд,
Сразу мысль: "А как народ?"
И икра не лезет в горло,
И коньяк не льется в рот!
Выпьем!


гостробайтер )))
Аватарка участника ром
Сирёга пишет: истинно!!! в
Сирёга пишет:

истинно!!!

в споре рождается истина! Громкий смех

momento more..


гостробайтер )))
Аватарка участника ром
(Тема не указана)

Танец

momento more..


гостробайтер )))
Аватарка участника ром
бодибилдер отжигает

бодибилдер отжигает Громкий смех

momento more..


Ведущ.спец.
После скинутых 12 кг меня уже

После скинутых 12 кг меня уже трудно назвать свиньёй. Поэтому меняю аватар Морской свинки на аватар Морской звезды! Громкий смех

На небе только и разговоров, что о море, и о закате... Там говорят о том, как чертовски здорово наблюдать за огромным огненным шаром, как он тает в волнах... И еле видимый свет, словно от свечи, горит где-то в глубине...


сама доброта
Аватарка участника Колбаса Деловая
Морская пишет: меняю аватар
Морская пишет:

меняю аватар Морской свинки на аватар Морской звезды!

Одобрям-с!


+0-0
Золотая
Аватарка участника Горожанка
Морская пишет: меняю аватар
Морская пишет:

меняю аватар Морской свинки на аватар Морской звезды!

аллилуйя! Вечеринка!

Золотая.


+0-0
гостробайтер )))
Аватарка участника ром
вы очень удивитесь, но!

вы очень удивитесь, но! 666+666+666+(6+6+6)=2016 Громкий смех

momento more..


гостробайтер )))
Аватарка участника ром
Бухать, это вам не спортом

Бухать, это вам не спортом заниматься, тут здоровье нужно.

Бывает, набрал ванну с пеной, кинул в нее любимую уточку, разделся догола и вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить.

— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.

- Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
- Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!

Объявление:
«В ТЮЗ требуется мужчина с повышенным артериальным давлением на роль Синьора Помидора».

— Да ты знаешь кто мой дядя???
— Кто?
— Мой дядя - мамкин братуха!

Если у девушки на компьютере установлен "Яндекс.Бар", это - хороший знак. Значит, её вообще легко уговорить.

Вчера неизвестный припарковал свою "Оку" у Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.

Немного о погоде: Необычный желтый шар в небе, напугавший петербуржцев, оказался редким природным явлением под названием "солнце".

Встречает кошка гнома. Спрашивает: — Ты кто? — Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась: — Ну, тогда я тоже гном...

— Ооо, у тебя такая яркая, красивая и насыщенная жизнь! Она новая?
— Нет, я просто пользуюсь винишком, магия красного.

momento more..


Ведущ.спец.
Думаю, а что у Деда Мороза

Думаю, а что у Деда Мороза под красным халатом, акромя сапожек Чешу затылок


Страшный мастер
Рыжая пишет: Думаю, а что у
Рыжая пишет:

Думаю, а что у Деда Мороза род красным халатом, акромя сапожек

а то што

ром пишет:

Бывает, набрал ванну с пеной, кинул в нее любимую уточку, разделся догола и вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить.

не безпокоид?
Громкий смех

Мажу маслом бутерброд,
Сразу мысль: "А как народ?"
И икра не лезет в горло,
И коньяк не льется в рот!
Выпьем!


Ведущ.спец.
Сирёга пишет:не
Сирёга пишет:

не безпокоид?

Нет, там всё понятно, костюм сантехника одет и костюм сантехника снят, при приёме ванны. Он же не идиот в одежде в ванной купаться.
А вот что с костюмом Деда Мороза? На улице зима, халатик тоненький, у него под ним должно быть как минимум 3 кофты и 2 штанов с подштанниками. Дедушка старенький, здоровье шаткое, беречься надо.


+0-0
Страшный мастер
Рыжая пишет: Дудушка
Рыжая пишет:

Дудушка старенький, здоровье шаткое, беречься надо.

думаю шта по гастям и ходит шоб несмёрзнуть))))

Мажу маслом бутерброд,
Сразу мысль: "А как народ?"
И икра не лезет в горло,
И коньяк не льется в рот!
Выпьем!


+0-0
Ведущ.спец.
Вычитала "Что у Деда Мороза

Вычитала
"Что у Деда Мороза под шубой – это сакрально и выставлению на обозрение не подлежит!"
Sad


+0-0
Ведущ.спец.
Извиняюсь за смуту и клевету,

Извиняюсь за смуту и клевету, не халат, а шуба!


+0-0
Ведущ.спец.
В другом источнике написано:

В другом источнике написано: "Под шубой у деда Мороза белые льняные рубашка и брюки, украшенные белым геометрическим орнаментом (символ чистоты)."
Ещё варианты: "под шубой Дед Мороз носит тёплый кафтан — длинный или полудлинный.."
Вопрос исчерпан Улыбка


+0-0

Отправить новый комментарий

Содержимое этого поля хранится скрыто и не будет показываться публично.
Add image
  • Адреса страниц и электронной почты автоматически преобразовываются в ссылки.
  • Допустимые HTML тэги: <a> <em> <strong> <cite> <code> <ul> <ol> <li> <dl> <dt> <dd> <img> <h1> <h2> <h3> <h4> <span> <br> <div> <strike> <sub> <sup> <nobr> <table> <th> <tr> <td> <caption> <colgroup> <thead> <tbody> <tfoot>
  • Можно цитировать чужие сообщения с помощью тэгов [quote]
  • Автоматический перевод строки.
  • Можно вставить изображение в текст без HTML-кода.
  • Можно вставлять видео тэгом [video:URL]. Поддерживаются Youtube, Mail.ru, Rutube и другие.
  • Текстовые смайлы будут заменены на графические.

Дополнительная информация о настройках форматирования

To prevent automated spam submissions leave this field empty.
Прикрепить файлы к этому документу (Комментарий)
Все изменения, касающиеся прикреплённых файлов, буду сохранены только после сохранения вашего комментария. Изображения больше чем 4000x4000 должны быть уменьшены Максимальный размер одного файла - 40 Мбайт , допустимые расширения: jpg jpeg gif png txt doc xls pdf ppt pps odt ods odp 3gp rar zip mp3 mp4 ogg csv avi docx xlsx mov.
Your browser does not support HTML5 native or flash upload. Try Firefox 3, Safari 4, or Chrome; or install Flash.
Быстрый переход по форуму:

Компания Технолайф

Original design by My Drupal  |  Modified by LiveAngarsk.ru team