Анекдот

Ведущ.спец.

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит вытерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала...


Ведущ.спец.
(Тема не указана)

Ржунимагу


+0-0
Ведущ.спец.
У девушки ужасно воняло изо

У девушки ужасно воняло изо рта. Что бы она не делала - не помогает. Вот мама ей и говорит: "Ты как придешь в бар, познакомишься с молодым человеком - ты только рот не открывай!"
А у парня очень воняли ноги. Папа ему: "Когда с девушкой познакомишься и у вас дойдёт до "этого дела", снимай всё, кроме носков!"
Сидит она в баре, подходит наш парень: "Выпьем?" - она кивнула. Выпили. Он: "Покурим?" - она кивнула. Покурили. Он: "Может пойдём, займёмся сексом?"... Утром парень просыпается, а носков нет. Он в ужасе начинает метаться по комнате, всё переискал - нет носков. Будит её: "Ты мои носки не видела?" - она пожимает плечами. Он начинает ее теребить: "Где мои носки?!" - "Да не брала я их!" - "А-а-а, ты их съела!"


+0-0
Lips (гость)
Чертовка,

Чертовка, Ржунимагу


+0-0
Ведущ.спец.
Чертовка, гыгы прикол!

Чертовка,
гыгы Улыбка прикол!

Безвыходных ситуаций не бывает. Даже если вас съели, у вас всё равно есть два выхода!


+0-0
Специалист
Веселенько. Чертовка

Веселенько.

Чертовка пишет:

А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна

Тоже есть такой товарищь Улыбка


+0-0
Ведущ.спец.
Чертовка, про дауна ржал,аж

Чертовка,
про дауна ржал,аж перебудил всех,сам то в наушниках сижу музон слушаю,супер,завтра на работе расскажу,пусть кишки порвут Пацталом Одобрям-с!

Жизнь надо прожить так,что бы не было мучительно больно за прожитые годы!!!


+0-0
Любитель
Девушка после минета лезет

Девушка после минета лезет целовать любовника. Тот не хочет и отворачивается.
Она ему говорит:
- Странный вы народ, мужики. После себя не хотите, а после других без проблем.

После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит разнообразные бутерброды, наливает кофе, ставит все на поднос и несет жене.
- О, какой ты милый!
- Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое каждый день.


+0-0
Ведущ.спец.
Аватарка участника -lev-
легат пишет: Странный вы
легат пишет:

Странный вы народ, мужики. После себя не хотите, а после других без проблем.

а ведь это точно..))


+0-0
Специалист
Чертовка пишет: А у товарища
Чертовка пишет:

А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна

А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест- изображать чертовку.

ЗЫ. Копирайт ставить не забывай, а то люди не дай бог подумают, что ты написала.

Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд милиции и Сатану.


+0-0
Ведущ.спец.
Здравствуйте доктор.

-Здравствуйте доктор. -Здравствуйте, заходите, что беспокоит? -Доктор, у меня проблема. Меня все игнорируют... -Следующий!

-Девочка, а как тебя зовут? -Жучка! -Какое странное имя для девочки... -А мама с папой собачку хотели...

-А я вообще думал, что меня до 5 лет зовут Заткнись!

-Девочка, какая у тебя кукла классная! -Это не кукла, это выкидыш!

Безвыходных ситуаций не бывает. Даже если вас съели, у вас всё равно есть два выхода!


+0-0
Сторожил. Сторожу и буду сторожить!

Я ничeго не ел.
Вы кoгда-нибyдь были сыты болью?
Когда чyвствyешь ком в гopле и coвсем не можешь есть.

А. Поляpный


+0-0
Негр (гость)
Театр Унылых Баянистов

Театр Унылых Баянистов Скучно!


+0-0
★❤★ (гость)
Штучка,

Штучка, Друзья!


+0-0
Завсегдатай
Аватарка участника Filmstv
вообще супер, над первым

вообще супер, над первым анекдотом вааще ржал


+0-0
Специалист
(Тема не указана)

Ржунимагу


+0-0
Ведущ.спец.
Jakarta пишет: Тоже есть
Jakarta пишет:

Тоже есть такой товарищь

это не у меня товарищ, это я в нете вчера нашла, смеялась от души Громкий смех

Andre пишет:

про дауна ржал

Друзья!

легат пишет:

После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит разнообразные бутерброды, наливает кофе, ставит все на поднос и несет жене.
- О, какой ты милый!
- Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое каждый день.

Громкий смех ггг

робат пишет:

Копирайт ставить не забывай

что за копирайт?!


+0-0
Ведущ.спец.
Автомеханик заканчивая свою

Автомеханик заканчивая свою работу и принимая плату спрашивает у
клиента:
- А вы кем работаете?
- Хирургом, операции на сердце делаю.
- И много получаете?
- 20 000$ за одну операцию.
- Ну надо же, а я вот 300 баксов всего, а работа вроде почти одинаковая с вашей, можно сказать мы с вами коллеги, движки перебираем, только вы человеческие, а я автомобильные. Да вот не хватает мне на житье никак, перебиваюсь все, может подскажете как можно столько же зарабатывать?
Хирург подумал и говорит: "Ну ладно." Вытаскивает из барсетки пачку денег, заводит авто и говорит:
- Перебирай!

Живу и радуюсь, и ни одной морщинки на лице! (с)


+0-0
Ведущ.спец.
Текирин пишет: -
Текирин пишет:

- Перебирай!

прикольно,со смыслом Громкий смех Во!

Жизнь надо прожить так,что бы не было мучительно больно за прожитые годы!!!


+0-0
петядыркин (гость)
легат пишет: Она ему
легат пишет:

Она ему говорит:
- Странный вы народ, мужики. После себя не хотите, а после других без проблем.

Я плакаю


+0-0
Управляющая
Аватарка участника Управляющая
Русский выиграл джек-пот в

Русский выиграл джек-пот в казино в Лас-Вегасе. Выходит на улицу, стоит такси. Он подходит к таксисту и просит довезти до Ангарска. Таксист спрашивает:
-Ну и где это находится?
- Россия, Байкал.
- Мужик, ты офигел?
Тот открывает сумку и показывает выигранные деньги. Таксист почесал репу:
- А куда тебя везти: в Цемпоселок или Шеститысячник?.

Ложь - это ответ на вопрос, который не должен быть задан.


+0-0
Ведущ.спец.
Управляющая пишет: - А куда
Управляющая пишет:

- А куда тебя везти: в Цемпоселок или Шеститысячник?.

Пацталом

Жизнь надо прожить так,что бы не было мучительно больно за прожитые годы!!!


+0-0
Специалист
Чертовка пишет: это не у меня
Чертовка пишет:

это не у меня товарищ, это я в нете вчера нашла, смеялась от души

Да я поняла Улыбка


+0-0
Den
Ведущ.спец.
Аватарка участника Den
В школе учительница дает

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.


+0-0
Ведущ.спец.
(Тема не указана)

Ржунимагу


+0-0
Ведущ.спец.
Den пишет: а там ЛАСВЕГАС!
Den пишет:

а там ЛАСВЕГАС!

Пацталом

Жизнь надо прожить так,что бы не было мучительно больно за прожитые годы!!!


+0-0
22222 (гость)
Сегодня президент Путин

Сегодня президент Путин обратился с посланием к народу.
До него народ уже посылали Ельцин, Горбачев, Черненко, Андропов...


+0-0
22222 (гость)
Hу сколько же можно

Hу сколько же можно зaрaбaтывaть только нa вывозе сырья! И принялb зaкон о ввозе рaдиоaктивных отходов.


+0-0
Мечтательный оптимист
Аватарка участника Tops
Жена начал подозревать мужа в

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил всё раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая есно сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!


+0-0
Ведущ.спец.
Приходит мальчик 4-х лет из

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- Зае%али комары, заабали мошки, и какой-то пи%арас хлопает в ладошки

Недорого и Вам пригодится http://www.turkbutik.ru/


+0-0
Ведущ.спец.
Аватарка участника skorohod
Почитал... Грустно, господа.

Почитал... Грустно, господа. Кроме хирурга.... Современный "юмор"....

Это Ж-Ж-Ж-Ж неспроста!!! (с)


+0-0
Пират
на шутке юмора тоже унылые

на шутке юмора тоже унылые анекдоты господин, к стати кто их отбирает?)

С рождения Билли пай-мальчиком был.
Имел Билли хобби -
Он деньги любил,
Любил и копил. Громкий смех
スタ


+0-0
Ведущ.спец.
Аватарка участника skorohod
staster пишет: на шутке
staster пишет:

на шутке юмора

Да уж поприличнее, чем это....

Это Ж-Ж-Ж-Ж неспроста!!! (с)


+0-0
Пират
дауж представляю такие анеки

дауж представляю такие анеки в эфире)))

С рождения Билли пай-мальчиком был.
Имел Билли хобби -
Он деньги любил,
Любил и копил. Громкий смех
スタ


+0-0
Ведущ.спец.
Есть такие люди к которым

как ковыряют в носу разные знаки зодиака?
Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях - мировой войной.
Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 - ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.
Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.
Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.
Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.
Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет - это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.
Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.
Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.
Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но Стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием Стрелец, обожающий путешествия, отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у Стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.
Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.
Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой - ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга - Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.
Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают - уже поздно, потому как снова пора...

Недорого и Вам пригодится http://www.turkbutik.ru/


+0-0
Ведущ.спец.
После магической фразы "ПОРА

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор

Недорого и Вам пригодится http://www.turkbutik.ru/


+0-0
Золотая
Аватарка участника Горожанка
лизаветта,

лизаветта,
Sad

Золотая.


Ведущ.спец.
Горожанка, чо такое?)

Горожанка,
чо такое?)

Недорого и Вам пригодится http://www.turkbutik.ru/


+0-0
Ведущ.спец.
лизаветта пишет: После
лизаветта пишет:

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор

в точку Схожу с ума

Si vis pacem, para bellum


+0-0
Ведущ.спец.
лизаветта пишет: После
лизаветта пишет:

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор

вот уж совершенно точное утверждение !!! Во!

Скромность - середина между бесстыдством и стеснительностью.


+0-0
Ведущ.спец.
пошловато, но все таки: Что

пошловато, но все таки:
Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вытащить)


+0-0
Завсегдатай
Аватарка участника Smith38
Чертовка пишет: что за
Чертовка пишет:

что за копирайт?!

в конце ставится вот такой значек копирайта- (С)


+0-0
Тетя Мотя (гость)
Liza пишет: Что объединяет
Liza пишет:

Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вытащить)

Ржунимагу


+0-0
Завсегдатай
Аватарка участника Smith38
- Что такое "Ни дать,ни

- Что такое "Ни дать,ни взять?"
- Зубная боль при менструации.


+0-0
гостробайтер )))
Аватарка участника ром
дорогая,давай сходим в

дорогая,давай сходим в цирк.
зачем?
посмотрим на наши отношения со стороны.

momento more..


+0-0
гостробайтер )))
Аватарка участника ром
где был!? в шахматы играл! а

где был!?
в шахматы играл!
а почему от тебя водкой пахнет?
а чем от меня должно пахнуть ШАХМАТАМИ ЧТО ЛИ ?

momento more..


+0-0
Специалист
Аватарка участника Brevis
Вчера в бассейне подцепил

Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. Сегодня утром еле из квартиры выгнал.

Умом Россию не понять - а жопой, в принципе, возможно.

Тайное желание любого президента - чтобы народ пахал так, как он брешет.

Если принципиально отстаивать своё мнение, то можно реально сесть.

Власть - пирамида. Это нормально. Ненормально, что на вершине - жопа!

- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так "ой... нет... не надо... вдруг заразная"!

Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет?".
Я Русский! Я сам решаю где здесь туалет!!!

Разговор в роддоме.
- Скажите, а кто это так визжит в коридоре? Те тройняшки которые родились утром?
- Нет, это их отец!

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Урок русского языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
— У вас есть мыши?
— Нет, — отвечает хозяин. — Это соседи едят салат.

Рай — это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена. Ад — это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата.


+0-0
Ведущ.спец.
мужик в магазине: мне

мужик в магазине: мне пожалуйста бутылку вина и пачку презервативов!
- пакет надо?
- нет, она у меня красивая!


+0-0
Специалист
Аватарка участника Brevis
Цитата: Умирает старый еврей
Цитата:

Умирает старый еврей и кается соседям во всех анонимках и кляузах, а под конец просит после смерти запихать ему в задницу кактус. Едва соседи с трудом выполняют последнюю волю, в квартиру врывается милиция:
- Где здесь зверски замученный еврей?!

Цитата:

Собрались русские деревенские мужики барана резать. Разумеется выпили очень хорошо, и тут оказалось, что резать-то его ни кто и не умеет. Послали самого глупого:
— Ты сходи в мечеть, позови татарина, чтоб зарезал.
Тот заходит в мечеть, там молебен, и говорит:
— Татары есть?! Татары, говорю, есть?!!!
Самый крайний отвечает:
— Ну, я татарин, а что?
— Пойдем со мной!
Ушли, приходят на место. Ну, татарину объяснили в чем дело. Начинают резать. А мужик глупый только мешается, уже весь в крови перемазался. Ему говорят, чтоб сходил еще за татариным. Он опять в мечеть, руки в крови:
— Еще татары есть?!!!
В мечети паника.
— Еще есть татары?!!!
И тут мулла поднимается, крестится и говорит:
— Сынок, вот тебе крест — ты последнего забрал...


+0-0
йцукен (гость)
средневековая

средневековая реклама-заплатил оброки и смерди спокойно


+0-0
йцукен (гость)
о,это про

о,это про вас(ну,извините,классовое чувство)
-але,это аптека?
-нет,это офис
-не может быть,я набирал аптеку!
-ну,в чем то вы правы-здесь полно гандонов,но все таки это офис...


+0-0

Отправить новый комментарий

Содержимое этого поля хранится скрыто и не будет показываться публично.
Add image
  • Адреса страниц и электронной почты автоматически преобразовываются в ссылки.
  • Допустимые HTML тэги: <a> <em> <strong> <cite> <code> <ul> <ol> <li> <dl> <dt> <dd> <img> <h1> <h2> <h3> <h4> <span> <br> <div> <strike> <sub> <sup> <nobr> <table> <th> <tr> <td> <caption> <colgroup> <thead> <tbody> <tfoot>
  • Можно цитировать чужие сообщения с помощью тэгов [quote]
  • Автоматический перевод строки.
  • Можно вставить изображение в текст без HTML-кода.
  • Можно вставлять видео тэгом [video:URL]. Поддерживаются Youtube, Mail.ru, Rutube и другие.
  • Текстовые смайлы будут заменены на графические.

Дополнительная информация о настройках форматирования

To prevent automated spam submissions leave this field empty.
Прикрепить файлы к этому документу (Комментарий)
Все изменения, касающиеся прикреплённых файлов, буду сохранены только после сохранения вашего комментария. Изображения больше чем 4000x4000 должны быть уменьшены Максимальный размер одного файла - 40 Мбайт , допустимые расширения: jpg jpeg gif png txt doc xls pdf ppt pps odt ods odp 3gp rar zip mp3 mp4 ogg csv avi docx xlsx mov m4v.
Your browser does not support HTML5 native or flash upload. Try Firefox 3, Safari 4, or Chrome; or install Flash.
Быстрый переход по форуму:

Компания Технолайф

Original design by My Drupal  |  Modified by LiveAngarsk.ru team