Что-то я с этим не согласна. А вы?

Ведущ.спец.

Воспитанному человеку вычислить невоспитанного не составит никакого труда. Он и полувоспитанного легко раскусит. А вот псевдовоспитанность определить непросто.
В России много вежливых, но абсолютно невоспитанных людей. Их воспитание сводится к усвоенным из советского и постсоветского прошлого догмам, которые ни к воспитанности, ни к этикету не имеют никакого отношения.
Вы не официант!
Так, псевдовоспитанный человек всегда говорит: «Будьте здоровы!», – даже если чихает незнакомец или участник деловой конференции. Перед едой он обязательно желает всем приятного аппетита. И ладно бы только дома, в кругу таких же псевдовоспитанных людей. Нет, слова «приятного аппетита» мы часто можем услышать в студенческих столовых, в гостях, на банкете. Невоспитанные люди часто возражают отсылками к Западу — дескать, в Италии или Франции рестораны шумят этим «bon appetit». Да, шумят. Но слова эти произносят в ресторанах официанты, в домах — прислуга. А у нас — кто попало.
Псевдовоспитанный человек, оказавшись за столом в компании – хоть в ресторане, хоть у себя дома, знает, что в уборную просто так отлучиться нельзя, поэтому он придумывает объяснения. «Простите, мне нужно попудрить носик», «Пойду позвоню», — типичные эвфемизмы для таких случаев.
Правда в том, что этикет осуждает какие-либо публичные комментарии физиологических тем. Аппетит и чихание – это физиология. Комментировать ее дурно. Чихнул сосед? Промолчите. Вежливо сделайте вид, будто не заметили. Что касается «приятного аппетита», то лично мне порой хочется, чтобы эта фраза рикошетом прилетела вежливому человеку прямо в лоб. Желать приятного аппетита, да еще в большой компании, – плохой тон. Меня эта привычка так раздражает, что я и спустя 15 лет помню всех своих одногруппниц, бросавшихся этой фразой направо и налево! В нашей филфаковской столовой воспитанную из себя изображала каждая пятая студентка. Из-за чего насладиться обедом становилось решительно невозможно, потому что над головами стоял гомон из «приятного аппетита», а рот был занят ответными «спасибо».
Со всеми подряд здороваются только невротики
Такие люди, как правило, всегда вслух здороваются со всеми знакомыми. И хорошо, если они встретили соседа по дому в другом конце мегаполиса — здесь приветствие более или менее уместно. Но громко говорить «привет» или «здравствуйте» в университете или в компании, в который ты проработал уже 10 лет и всех абсолютно знаешь, глупо. Потому что в обоих местах тебе априори будут попадаться одни лишь знакомые люди. Этикет не так иррационален, как кажется невоспитанным людям — в том, как и кого приветствовать, ровно столько же смысла, как и в порядке выкладки приборов у тарелки: все подчинено удобству человека.
Для приветствия людей, которых вы каждый день неминуемо встречаете на своем пути, есть кивок головы — потомок поклона и наследник книксена.
Вспомните фильмы о школе и учительницах. Типичное изображение учительских будней: бедная женщина, вырвавшись на пятиминутную перемену, проходит сквозь строй детворы, вразнобой голосящей: «Здрасьте, Тамара Ивановна!» В школе такое происходит, потому что дети нормы этикета еще не усвоили. Во взрослой жизни человек, ежедневно говорящий персональное «привет» всем пяти десяткам своих коллег, выглядит невротиком.
Если «приятного аппетита» и «будьте здоровы» – это плод труда рабочих и крестьян, которые после истребления аристократии были вынуждены учить этикет по своим фантазийным представлениям об этой аристократии, то от постоянного приветствия вслух отдает невротическим расстройством. Хуже этого «здравствуйте», ежедневно выплескиваемого на каждого из коллег или преподавателей, может быть только «спокойной ночи», отправляемое в адрес, например, всех постояльцев отеля, в котором псвевдовоспитанный человек остановился. Видели таких? В первой половине дня они всем желают доброго утра, во второй — спокойной ночи. Тоже вариант расстройства и маниакальное привлечения к себе внимания. Говорящий всем встречным «доброе утро» хочет не столько репутации воспитанного человека, сколько внимания. Эти слова выдают недостаток общения.
Откуда берутся мусье с ридикюлями
Псевдовоспитанность — явление сложное. Здесь смешался и низкий уровень культуры человека, и его высокая самокритичность, и порождаемые этими двумя монстрами комплексы, которые псевдовоспитанный человек пытается скрыть сомнительными манерами. Излишняя вежливость, приводящие к неудобству манеры, назойливые слова — все это есть представление народа о жизни воспитанных людей. Невоспитанного человека от псевдовоспитанного отличает саморефлексия. Последний понимает уровень личной культуры и пытается поднять его, ошибочно полагаясь не на учебники этикета, а на свои представления о правилах хорошего тона. Поэтому он желает всем подряд приятного аппетита и доброго утра, носит за женщиной сумку, открывает перед женщиной дверь автомобиля. А так как он не знает достоверно, как именно и какую сумку допустимо носить и как, в какой позе следует открывать дверь машины, то на улицах появляются смешные мужчины с микроскопическими ридикюлями и женщины в грязной обуви — это они пытались выбраться из машины через неловко открытую для них дверь.
Раньше носителями таких манер были псевдоинтеллигенты — обширная прослойка советских преподавателей ПТУ, продавцов центральных универмагов и работниц отелей сети «Интурист». Это псевдоинтеллигенты говорили «заварнИк», «кушать» и «броется». И, разумеется, желали всем подряд приятного аппетита. Псевдоинтеллигенты пропали, а их смешные манеры остались. Люди следуют этим манерам, потому что не видят носителей настоящего этикета. Большинству для усвоения каких-либо правил нужны наглядные примеры. Но брать их, кроме как в своей среде, негде. Вот и копирует простой народ привычки лучших, как ему кажется, своих представителей.
Ситуацию легко исправит один урок в школе или прочитанная брошюра. Большинству людей необязательно знать, с какой стороны подают мясо на ужинах silver service — достаточно выучить несколько фраз, которые нельзя произносить в обществе. И запомнить, наконец, что женскую сумочку в состоянии нести сама женщина.

кого-то нашли в капусте, кого-то принес аист, а я от Мaybelline - все в восторге от меня! Улыбка


Ведущ.спец.
Малютка Кысь пишет: Так,
Малютка Кысь пишет:

Так, псевдовоспитанный человек всегда говорит: «Будьте здоровы!», – даже если чихает незнакомец или участник деловой конференции. Перед едой он обязательно желает всем приятного аппетита.

Такие вот прям бесят.

Малютка Кысь пишет:

вариант расстройства и маниакальное привлечения к себе внимания.

Да!


+0-0
Кгб (гость)
Малютка Кысь пишет:
Малютка Кысь пишет:

псевдовоспитанный человек всегда говорит: «Будьте здоровы!», – даже если чихает незнакомец или участник деловой конференции.

всегда кричу: ЗДОРОВ!!! бугагага

Прикольно: "даже если чихает незнакомец или участник деловой конференции" - других категорий человеков не существует? Именно такие примеры выявляют у автора сугубую недалекость, попросту - тупость.


+0-0
Lee
ГЛАВный СПЕЦиалист
(Тема не указана)

Читаю

"Я за свободу слова любому рот заткну!"
Выпьем!


+0-0
Ведущ.спец.
Кгб пишет: Прикольно: "даже
Кгб пишет:

Прикольно: "даже если чихает незнакомец или участник деловой конференции" - других категорий человеков не существует? Именно такие примеры выявляют у автора сугубую недалекость, попросту - тупость.

степень формальности имеется в виду. Ты же по разному разговариваешь с женой и начальником, точно так же и для прочих бытовых клише - разные правила. Не буду говорить про тупость Подмигнул


+0-0
Ведущ.спец.
Такие этикетированные

Такие этикетированные человеки Улыбка


+0-0
Аццкая тортоманка
Малютка Кысь пишет: всегда
Малютка Кысь пишет:

всегда говорит: «Будьте здоровы!», – даже если чихает незнакомец или участник деловой конференции

Малютка Кысь пишет:

обязательно желает всем приятного аппетита

Малютка Кысь пишет:

ежедневно говорящий персональное «привет» всем пяти десяткам своих коллег

Малютка Кысь пишет:

«спокойной ночи», отправляемое в адрес, например, всех постояльцев отеля

и меня напрягает вот это вот всё. Была ситуация, когда в коллективе мне высказали дикое возмущение, что я не говорю на чих "будь здорова". Это ж бред... Говорить к примеру это каждые 5 мин, если человек болеет. Товарищи женщины посовещались, выбрали наказание и мне объявили, что мне больше никто тоже не пожелает здоровья. Я про себя перекрестилась и выдохнула - наконец то никому нет дела до моих чихов Ржунимагу

На моей луне я всегда один. Разведу костёр, посижу в тени. На моей луне пропадаю я. Сам себе король, сам себе судья


Ведущ.спец.
Cake-дизайнер пишет: Я про
Cake-дизайнер пишет:

Я про себя перекрестилась и выдохнула - наконец то никому нет дела до моих чихов

Вот бы и до моих никому не стало)). И на "приятного аппетита" больше не приходилось реагировать))


Сторожил. Сторожу и буду сторожить!
Короче...я

Короче...я псевдовоспитаный..и здоровья пожелаю и аппетита

Жизнь — штука жесткая, Дэнни, ей на нас плевать. Не то, чтоб она ненавидела нас… нет, но и любить нас она тоже не любит. В жизни случаются страшные вещи, и объяснить их никто не может. Хорошие люди умирают страшной мучительной смертью и остаются их родные


Сторожил. Сторожу и буду сторожить!
И на хер еще могу послать

И на хер еще могу послать

Жизнь — штука жесткая, Дэнни, ей на нас плевать. Не то, чтоб она ненавидела нас… нет, но и любить нас она тоже не любит. В жизни случаются страшные вещи, и объяснить их никто не может. Хорошие люди умирают страшной мучительной смертью и остаются их родные


Кгб (гость)
Тетя Мотя пишет: Не буду
Тетя Мотя пишет:

Не буду говорить про тупость

говори!!! если сможешь


+0-0
Кгб (гость)
Штучка пишет: И на хер еще
Штучка пишет:

И на хер еще могу послать

в ответ на : "будь здорова"


Називин (гость)
Малютка Кысь, если не

Малютка Кысь, если не согласна - зачем было копировать сюда эту портянку?


+0-0
Мартин (гость)
Нда.. ну если еще и на это

Нда.. ну если еще и на это внимание обращать

Малютка Кысь пишет:

псевдовоспитанный человек всегда говорит: «Будьте здоровы!», – даже если чихает незнакомец или участник деловой конференции. Перед едой он обязательно желает всем приятного аппетита. И ладно бы только дома, в кругу таких же псевдовоспитанных людей. Нет, слова «приятного аппетита» мы часто можем услышать в студенческих столовых, в гостях, на банкете.

и возмущаться по таким глупостям, писать огромные посты, то времени ни на что не останется.. автор явно в рядах безработных


Страшный мастер
а есчо токой за руку всех

а есчо токой за руку всех хватаю мол здрасьте забор покрасьте ыыыыыыыыыыы

Мажу маслом бутерброд,
Сразу мысль: "А как народ?"
И икра не лезет в горло,
И коньяк не льется в рот!
Выпьем!


+0-0
Ведущ.спец.
Аватарка участника Моська
А у меня муж приучил ребенка

А у меня муж приучил ребенка отвечать на мой чих "будь здорова", теперь, если чихну в одной комнате, она обязательно из другой комнаты орет: "будь здорова" Я плакаю И ведь приходится орать в ответ "спасибо", потому что сейчас в таком возрасте, что если не ответишь, так и обидится сразу Я плакаю


Специалист
Вся статья перевернутые

Вся статья перевернутые понятия подогнанные под субъективное мнение эгоистичной личности


Ведущ.спец.
А я тут все ваши комменты

А я тут все ваши комменты прочитала и под каждым плюсик поставила. Это вам как приятного аппетита, теперь все псевдовоспитанные выражайте мне благодарность за плюсики Громкий смех В общем: как сказал один мой знакомый художник: ну если ей проще так сложно, тогда пусть делает все сложно Улыбка


Ведущ.спец.
Малютка Кысь пишет: из
Малютка Кысь пишет:

из советского и постсоветского прошлого догмам, которые ни к воспитанности, ни к этикету не имеют никакого отношения

Не надо путать воспитанность и этикет, они не имеют ничего общего. Этикет возник во времена классового разделения на рабовладельцев и рабов, феодалов и крепостных. Цель его элементарна - лизнуть в причинное место того, кто выше по классу, а между равными показать что не быдло они, в отличие от остальных.
Воспитанность же противоположна этикету, она в том, чтобы не унижать других людей своим поведением: не кичиться деньгами, происхождением, физической силой, связями, интеллектом, эрудированностью и т.д. Другой же стороной воспитанности является помощь тем, кто "слабее" тебя.
Этикет - это делать вид что не заметил расстегнутую ширинку собеседника, воспитанность - подсказать человеку, чтобы он не ходил пол дня с расстегнутой ширинкой.


tot
Ведущ.спец.
Аватарка участника tot
В ответ на чих, надо говорить

В ответ на чих, надо говорить "нехер тут заразу разносить, а на приглашение к столу "сыты по уши".


Пират
Для собак и не

Для собак и не собак.

ЮАндрей Алексеевич Усачев
Умная собачка Соня,
или Правила хорошего тона для маленьких собачек

Все прочитано, проверено исправлено и одобрено собачкой Соней.
К этому лапу приложила.

КОРОЛЕВСКАЯ ДВОРНЯЖКА

В одном городе, на одной улице, в одном доме, в квартире № 66 жила-была маленькая, но очень умная собачка Соня.
У Сони были черные блестящие глаза и длинные, как у принцессы, ресницы и еще аккуратный хвостик, которым она обмахивалась как веером.
А еще у нее был хозяин, которого звали Иван Иваныч Королёв.
Поэтому живший в соседней квартире поэт Тим Собакин и прозвал ее королевской дворняжкой.
А остальные подумали, что это такая порода.
И собачка Соня тоже так подумала.
И другие собаки так подумали.
И даже Иван Иваныч Королев тоже так подумал. Хотя знал свою фамилию лучше остальных.
Каждый день Иван Иваныч уходил на работу, а собачка Соня сидела одна в своей шестьдесят шестой королевской квартире и ужасно скучала.
Наверное поэтому с ней и случались всякие интересные вещи.
Ведь когда становится очень скучно, всегда хочется сделать что-нибудь интересное.
А когда хочешь сделать что-нибудь интересное, что-нибудь обязательно да получится.
А когда что-нибудь получается, всегда начинаешь думать: как же это получилось?
А когда начинаешь думать, почему-то становишься умнее.
А почему — никому не известно.
Поэтому собачка Соня и была очень умной собачкой.

КТО СДЕЛАЛ ЛУЖУ?

Когда маленькая собачка Соня еще не была умной собачкой Соней, а была маленьким умным щенком, она часто писала в коридоре.
Хозяин Иван Иваныч очень сердился, тыкал Соню носом в лужу и говорил:
— Кто сделал лужу? Это кто сделал лужу? Воспитанные собаки, — добавлял он при этом, — должны терпеть и не делать луж в квартире!
Собачке Соне это, конечно, ужасно не нравилось. И вместо того чтобы терпеть, она старалась незаметно делать это дело на ковре, потому что на ковре луж не остаётся.
Но однажды они вышли гулять на улицу, и маленькая Соня увидела перед подъездом огромную лужу.
«Кто сделал такую огромную лужу?» — удивилась Соня.
А за ней она увидела вторую лужу, еще больше первой. А за ней третью…
«Это, наверное, слон! — догадалась умная собачка Соня. — Сколько же он терпел!» — подумала она с уважением…
И с тех пор перестала писать в квартире.

«ЗДРАСТВУЙТЕ, СПАСИБО И ДО СВИДАНИЯ!»

Как-то на лестнице маленькую собачку Соню остановила пожилая незнакомая такса.
— Все воспитанные собачки, — строго сказала такса, — при встрече должны здороваться. Здороваться — это значит говорить «здравствуйте», «привет» или «добрый день» — и вилять хвостиком!
— Здравствуйте! — сказала Соня, которой, конечно, очень хотелось быть воспитанной собачкой, и, вильнув хвостиком, побежала дальше.
Но не успела она добежать и до середины таксы, оказавшейся невероятно длинной, как её снова окликнули.
— Все воспитанные собачки, — произнесла такса, — должны быть вежливыми и, если им дают косточку, конфетку или полезный совет, говорить «спасибо»!
— Спасибо! — сказала Соня, которой, конечно же, очень хотелось быть вежливой и воспитанной собачкой, и побежала дальше.
Но только она добежала до таксиного хвоста, как сзади послышалось:
— Все воспитанные собачки должны знать правила хорошего тона и при прощании говорить «до свидания»!
— До свидания! — крикнула Соня и, довольная тем, что знает теперь правила хорошего тона, бросилась догонять хозяина.
С этого дня собачка Соня стала ужасно вежливой и, пробегая мимо незнакомых собак, всегда говорила:
— Здравствуйте, спасибо и до свидания!
Жаль, что собаки ей попадались самые обыкновенные. И многие кончались раньше, чем она успевала всё сказать.

ЧТО ЛУЧШЕ?

Собачка Соня сидела возле детской площадки и думала, что лучше — быть большой или маленькой?…
«С одной стороны, — думала собачка Соня, — большой быть значительно лучше: и кошки тебя боятся, и собаки тебя боятся, и даже прохожие тебя опасаются… Но с другой стороны, — думала Соня, — маленькой тоже быть лучше, потому что никто тебя не боится и не опасается и все с тобой играют. А если ты большой, тебя обязательно водят на поводке и надевают на тебя намордник…»
Как раз в это время мимо площадки проходил огромный и злющий бульдог Макс.
— Скажите, — вежливо спросила его Соня, — а это очень неприятно, когда на вас надевают намордник?
Макса этот вопрос почему-то страшно разозлил. Он зарычал, рванулся с поводка и, опрокинув хозяйку, погнался за Соней.
«Ой-ой-ой! — думала собачка Соня, слыша за спиной грозное сопение. Всё-таки большой быть лучше!…»
К счастью, по дороге им встретился детский сад. Соня увидела дыру в заборе и быстро юркнула в неё.
Бульдог же никак не мог пролезть в дыру — и только громко пыхтел с той стороны как паровоз…
«Всё-таки хорошо быть маленькой, — подумала собачка Соня. — Если бы я была большой, я бы ни за что не проскочила в такую маленькую щель…
Но если бы я была большой, — подумала она, — зачем бы я вообще полезла сюда?…»
Но так как Соня была маленькой собачкой, то она всё-таки решила, что лучше быть маленькой.
А большие собаки пусть решают сами!

КАК СОНЯ НАУЧИЛАСЬ РАЗГОВАРИВАТЬ

Как-то собачка Соня сидела у телевизора, смотрела свою любимую передачу «В мире животных» и думала.
«Интересно, — думала она, — почему люди умеют разговаривать, а животные — нет?»
И вдруг ее осенило!
«А ведь телевизор тоже разговаривает, — подумала Соня, — когда его включают в розетку… Значит, — подумала умная Соня, — если меня включить в розетку, я тоже научусь разговаривать!»
Взяла собачка Соня и сунула хвост в розетку. А там кто-то как вцепится в него зубами!
— Ай-ай-ай! — закричала Соня. — Отпустите! Больно! — И, выдернув хвост, отскочила от розетки.
Тут из кухни прибежал удивлённый хозяин.
— Ну и ну! — сказал он. И погладив дрожащую Соню, добавил: Глупенькая, ведь там же электрический ток. Будь осторожней!
«Интересно, какой он из себя, этот электрический ток? — думала собачка Соня, с опаской поглядывая на розетку. — Маленький, а какой злой… Хорошо бы его приручить!»
Она принесла из кухни косточку и положила ее перед розеткой.
«Может быть, он не ест косточек или не хочет, чтобы его видели?» подумала Соня.
Она положила рядом с косточкой шоколадную конфетку и ушла гулять. Но когда она вернулась, все оказалось нетронутым.
«Этот электрический ток не ест вкусных косточек!… Этот электрический ток не ест шоколадных конфеток!… Странный он какой-то!!!» — подумала умная собачка Соня.
И с этого дня решила держаться от розетки подальше.

КАК СОБАЧКА СОНЯ НЮХАЛА ЦВЕТЫ

Больше всего на свете собачка Соня любила нюхать цветы. Цветы были такие душистые и так приятно щекотали в носу, что, понюхав их, Соня сразу же начинала чихать. Чихала она прямо в цветы, отчего они пахли и щекотали еще сильнее, а собачка Соня чихала еще сильнее… и так продолжалось до тех пор, пока у Сони не начинала кружиться голова или не облетали все цветы.
— Ну вот, — сердился Иван Иваныч. — Опять распотрошила весь букет!
Соня с грустью смотрела на осыпавшиеся лепестки, тяжело вздыхала… Но ничего поделать с собой не могла.
К разным цветам Соня относилась по-разному. Кактусы, например, она не любила. Потому что хотя они и не облетают, но, когда чихаешь в кактусы, они больно вонзаются в нос. Очень нравились ей сирень, пионы и георгины.
Больше же всего собачка Соня любила чихать на одуванчики. Набрав их побольше, она усаживалась где-нибудь на скамейке — и пушинки летели по двору как снег.
Это было необыкновенно красиво: лето на дворе — и снег идет!
И становилось на улице вроде бы даже немного прохладнее!
И Иван Иваныч сразу же загонял Соню домой, боясь, что она простудится.
Он вообще мало чего понимал в красоте.
И цветы домой приносил редко.
К счастью, перед домом, прямо напротив их окна, была разбита большая клумба пионов. И собачка Соня частенько забиралась в нее с головой — и чихала в свое удовольствие. Но однажды ее подкараулил дворник Седов…
— Ага! — закричал он. — Так вот кто портит мои пионы! — И долго гонялся за собачкой Соней с метлой.
Соня пожаловалась Ивану Иванычу, но тот и не подумал заступиться за нее.
— И вообще, — сказал он, — мне не очень нравится, когда ко мне приходят гости, а ты начинаешь чихать в их цветы. Воспитанные собачки так не делают! Чихать нужно не в цветы, а в носовой платок!
Собачка Соня представила, как она будет глупо выглядеть, сидя в цветах с носовым платком! — но ничего не ответила.
А Иван Иваныч и в самом деле купил ей носовой платок.
И теперь, когда к ним приходили гости, Соне приходилось чихать в этот платок.
Но если дома или на улице поблизости никого не было, собачка Соня чихала не в платок, а в своё удовольствие. Потому что так значительно приятнее!

БИНОКЛЬ

Как-то днем, когда хозяина не было дома, собачка Соня сидела на подоконнике и рассматривала улицу в бинокль. (Это такая штука, с одной стороны которой всё близко-близко, а с другой — далеко-далеко.)
То, что ей нравилось, Соня рассматривала с близкого конца, а то, что не нравилось, — с далёкого.
Очень ей понравился, например, один прохожий, в сумке у которого лежали сосиски. Сосиски были такие большие и прошли так близко от неё, что у Сони даже слюнки потекли…
Ещё ей понравился киоск с мороженым на углу и большой куст сирени.
А вот дворник Седов, подметавший неподалеку тротуар, Соне не понравился.
Еще больше ей не понравился дворников кот, нахальный и огромный как тиф…
Но умная Соня быстро перевернула бинокль — и дворник оказался размером с кота, а кот — размером с муху.
Затем Соня посмотрела вниз и от испуга чуть не выронила бинокль: земля была далеко внизу — как будто собачка Соня сидела не в квартире, а в космической ракете…
Но умная Соня снова перевернула бинокль — и земля так приблизилась, что до нее можно было лапой достать.
— Пойду-ка я погуляю, — обрадовалась Соня. Шагнула… и полетела с третьего этажа — прямо на клумбу с пионами.
«Странно, — подумала Соня, вылезая из клумбы. — Наверно, когда я падала, он перевернулся…»
Соня снова посмотрела в бинокль — и в двух шагах от себя увидела огромного дворника Седова, замахивающегося на нее огромной метлой…
— Ай-ай-ай! — закричала Соня и бросилась наутёк.
Прибежав домой, она повесила бинокль на стену и больше не брала.
«Слишком опасная это вещь, — думала собачка Соня. — С какой стороны ни посмотришь — одни неприятности!»

МУХИ

По комнате летали большие наглые мухи и никак не давали собачке Соне уснуть. Соня отмахивалась от них и лязгала зубами, но мухи не отставали.
— Ну погодите! — пригрозила им Соня. Она отправилась в прихожую и сняла с гвоздя мухобойку. (Это такая палка с пришлёпкой, которой наказывают мух.)
Соня решила начать с кухни. Большая толстая муха сидела и почесывалась на стакане.
— Р-раз! — сказала собачка Соня. И толстая муха со звоном упала на пол.
Вторая муха разгуливала по сахарнице.
— Дв-ва! — сказала Соня. И муха вместе с сахарницей свалились под стол.
Третья муха сидела на портрете дедушки (не Сон иного, конечно, дедушки, а Иван Иваныча, но Соне это тоже не понравилось).
— Тр-ри! — сказала собачка Соня.
Потом Соня сказала «Четыре!»
Потом — «Пять!»
Когда Соня сказала «Шесть!», с работы пришел хозяин.
— Это что такое? — удивился он, увидев разбитый стакан.
— Муха, — сказала собачка Соня.
— А это? — показал он на сахарницу.
— Тоже муха, — сказала Соня.
— И это тоже муха? — спросил Иван Иваныч, поднимая упавшего дедушку.
— И я немножко, — созналась собачка Соня из-под дивана.
— Ну вот и убирай всё вместе с мухами! — Иван Иваныч принёс из ванной швабру (это такая штука, которой выметают из-под дивана мусор и маленьких собачек) — и ушел гулять один.
«Несправедливо все-таки получается, — думала Соня, подметая пол. Мух вон сколько… а убирать всё мне одной!»

КАК СОНЯ ПОЙМАЛА ЭХО

Однажды собачка Соня решила поймать Эхо. Эхо — это такой зверь, или птица, или ещё кто-нибудь, с которым можно разговаривать, когда целый день сидишь одна в квартире. Ему скажешь «Гав-гав!» — и оно тебе «Гав-гав!».
Это — маленькое Эхо. А большое то, которое в лесу живет, «Гав-гав-гав-гав!» отвечает.
Но Соня и не мечтала о большом. Во-первых, квартира у них была маленькая, и хозяин мог не разрешить Соне держать большое Эхо. А во-вторых, оно могло оказаться больше маленькой Сони — и тогда уж не Соня поймала бы Эхо, а Эхо утащило бы Соню в лес.
Поэтому Соня на большое Эхо не рассчитывала, а рассчитывала на маленькое — то, которое жило во дворе.
Только где во дворе жило это Эхо, Соня не знала. Иногда оно отзывалось из-под арки, иногда — откуда-нибудь из-под соседнего дома. Но стоило Соне броситься к нему, как оно оказывалось уже на другом конце двора. Соня — обратно, а оно на прежнем месте сидит.
«Очень это Эхо хитрый и осторожный зверь, или птица, или ещё кто-нибудь», — высунув язык, думала Соня.
Но однажды, выйдя во двор, Соня увидела на тротуаре какой-то черный люк.
— Как же я сразу не догадалась! — обрадовалась она и побежала домой за специально приготовленным для Эхо мешком.
— Эй! — крикнула Соня, заглядывая в люк.
— Эй! — отозвалось из темноты Эхо.
— Что ты там делаешь? — спросила Соня.
— Живу я здесь! — ответило Эхо.
— Выходи! — крикнула Соня.
— Это зачем? — насторожилось Эхо.
— Поговорить надо! — схитрила Соня.
— Некогда мне! — грубо ответило Эхо. — И так без обеда сижу!
«Ага! — подумала Соня. — На это я тебя и поймаю…»
— А колбаски не хочешь? — спросила она.
— Ну давай! — немного подумав, согласилось эхо.
— Там, в мешке лежит! — крикнула Соня и стала спускать мешок в люк.
Почувствовав, что Эхо попалось, Соня изо всей силы дёрнула веревку и, затянув мешок, стала тащить его наверх.
Эхо оказалось на редкость тяжёлым.
Наконец мешок показался из темноты. А за ним…
Соня увидела две огромные лапы в брезентовых рукавицах. Она в ужасе бросила верёвку и пустилась наутёк.
Оглянувшись у подъезда, она увидела, что на краю люка сидело большое и черное Эхо с мешком на голове и махало ей вслед кулаком.
Но что это было — зверь, или птица, или ещё кто-нибудь — Соня так и не поняла.

КОСТОЧКА

Как-то вечером Соня сидела на балконе и ела вишни.
«Года через два, — думала собачка Соня, сплевывая косточки вниз, здесь вырастет вишнёвая роща, и я буду срывать вишни прямо с балкона…»
Но тут одна косточка случайно залетела за шиворот одному прохожему.
— Это что такое?! — рассердился прохожий и посмотрел наверх.
— Ой! — испугалась Соня и спряталась за ящик с рассадой.
Соня сидела за ящиком и ждала. Но прохожий не уходил и тоже чего-то ждал.
«Наверное, ему хочется вишенки, — догадалась умная Соня. — Мне бы тоже было обидно, если бы кто-нибудь ел вишни, а мне бросал косточки…»
И незаметно бросила вниз целую горсть вишен.
Прохожий поднял ягоды, но есть почему-то не стал — а стал ругаться.
«Наверное, ему мало», — подумала Соня. И бросила вниз всю миску.
Прохожий схватил миску и убежал.
«Фу, невоспитанный какой, — подумала собачка Соня. — Даже спасибо не сказал!»
Но через минуту прохожий вернулся. А за ним пришёл ещё милиционер. А затем около них остановился ещё один прохожий и, узнав, что здесь бросают вишни, тоже задрал голову и тоже стал ждать…
«Что же они думают, что у меня их целый мешок?» — рассердилась Соня и ушла с балкона.
Она сидела на кухне, продолжала есть вишни и думала о своей вишнёвой роще. Но косточки теперь сплевывала на блюдце.
«Ведь, если подумать, — размышляла умная собачка Соня, — всё и началось-то с одной косточки!»

СОНЯ И САМОВАР

Однажды собачка Соня решила попить чаю с вареньем. Она наложила своего любимого вишнёвого варенья в блюдечко, включила самовар, села и стала ждать, когда закипит вода.
Сидела она, сидела, ждала-ждала. Потом поглядела на самовар — и вдруг увидела себя в самоваре!…
«Ой-ой! — подумала собачка Соня. — Как же это я в самовар попала?»
Сидит она в самоваре, глядит на себя и ничего понять не может: лапы у нее распухли, лицо вытянулось, а уши — как два больших лопуха…
— Ой-ой-ой! — догадалась собачка Соня. — Наверное, я обварилась в самоваре!
Тут вода начала кипеть, и из самовара повалил пар…
— Ой-ой-ой-ой! — испуганно закричала Соня. — Я же могу свариться!
И что было силы прыгнула из самовара!
Она задела шнур, самовар повалился — и из него хлынула горячая вода…
Но Соня уже успела отскочить в сторону.
«Хорошо, что я вовремя догадалась выпрыгнуть, — дуя на ошпаренный хвостик, думала умная собачка Соня. — А то бы и не заметила, как сварилась!»

ПЯТНО

Однажды Соня ела из банки вишнёвое варенье и капнула на чистую белую скатерть.
«Ой-ой-ой!» — испугалась она, потому что хозяин терпеть не мог пятен и страшно сердился, когда Соня садилась с немытыми лапами на стол или прыгала на его светлые брюки.
«Что теперь будет!» — подумала Соня, разглядывая яркое вишнёвое пятно.
Она попробовала слизнуть пятно. Но пятно не слизнулось, а, наоборот, почему-то стало больше.
Соня принялась лизать дальше: лизала — лизала — лизала — лизала…
Но чем больше она лизала, тем больше пятно росло — и скоро из маленького аккуратного пятнышка превратилось в огромное, величиной с тарелку, пятнище…
«Еще немного, — в отчаянии подумала Соня, и будет одно сплошное пятно!»
И тут ей в голову пришла гениальная идея.
Собачка Соня вылила на стол остатки варенья и принялась их размазывать.
«Никакого вишнёвого пятна не будет! А будет прекрасная вишнёвая скатерть без единого пятнышка!» — думала умная собачка Соня, размазывая и разлизывая варенье по всей скатерти.
Когда все было разлизано, Соня уселась полюбоваться своей работой и вдруг с ужасом обнаружила, что под банкой осталось пятно…
Яркое белое пятно на прекрасной вишнёвой скатерти!
Соня заглянула в банку, но варенья там уже не было ни капельки…
Ох, как ругался Иван Иваныч, увидев это пятно, хотя было оно вполне белое и чистое.
«А что было бы, — подумала умная собачка Соня, — если бы я оставила то, грязное и некрасивое… Просто страшно подумать!»

РАДУГА

Был тёплый солнечный денёк. Собачка Соня вышла позагорать на балкон и вдруг сверху что-то закапало…
— Что это? — удивилась Соня.
Она выглянула наружу и увидела маленькую девочку. Сначала девочка тихонько всхлипывала, потом начала плакать всё сильней и сильней и, наконец, зарыдала как маленькая тучка.
«Ой-ой!» — растерялась собачка Соня, не зная, что ей делать — за зонтиком бежать или девочку успокаивать?
И тут она увидела, как рядом с девочкой появилась маленькая радуга.
«Ой, как интересно, — подумала умная Соня. — Это же настоящая радуга!»
Тут девочка тоже увидела радугу и так удивилась, что слезы у нее сразу же высохли.
Но только она перестала плакать, как радуга тут же растаяла.
Девочка снова заплакала…
И радуга снова появилась.
Девочка мгновенно перестала плакать — а радуга снова пропала.
Тут уж девочка заревела в полный голос…
«Ой-ой-ой! — расстроилась собачка Соня. — Что же это получается?! Чтобы она не плакала, нужно, чтобы она плакала… А чтобы она плакала, нужно чтобы она не плакала…»
И тут Соне в голову пришла очень умная мысль.
«Нужно сделать искусственную радугу!» — подумала она. И побежала за лейкой с водой…
Девочка сразу же перестала плакать. Радуга получилась такая большая и замечательная, что на улице стали останавливаться прохожие, а из магазина напротив высыпали продавцы.
Пришёл полюбоваться Сониной радугой и совершенно лысый поэт Тим Собакин, и даже угрюмый дворник Седов.
Последней выглянула жившая этажом ниже соседка Пчёлкина, у которой сушилось на балконе белье.
— Это что за безобразие?! — закричала она и так грозно посмотрела наверх… что радуга спряталась и больше не показывалась.
«Почему так в жизни всегда получается, — думала потом собачка Соня, что если всем что-нибудь очень нравится, то кому-нибудь это обязательно не понравится?»

ГОРЧИЦА

Соня сидела перед тарелкой с овсяной кашей и думала о том, как в её жизни мало удовольствий.
«Очень странные эти люди, — думала она. — Картошку, или щи, или кашу едят помногу, а всякие вкусные вещи, например колбаску, варенье или шоколадные конфетки, — помалу.
Это неправильно, — думала умная собачка Соня. — Правильно, это когда наоборот: вкусного — помногу, а невкусного — по чуть-чуть».
Хозяин Иваны Иваныч был такой же, как и все: он бросал в большую миску каши маленький кусочек масла, а на толстый кусок хлеба клал тонюсенький ломтик колбасы.
Соня на его месте делала бы иначе: она клала бы в большую тарелку масла маленький кусочек каши, а колбасу или варенье вообще бы ела без хлеба!
Соня вспоминала все вкусные вещи, которые пробовала в своей жизни, и облизывалась.
«А ведь есть, наверное, и ещё что-нибудь очень-очень вкусное, чего я не пробовала, — подумала вдруг она. Что-нибудь такое, что едят совсем понемножку (ведь чем вкуснее вещь, тем едят её меньше)…»
И тут умная Соня вспомнила: горчица!
— Ах-ах! — обрадовалась она. — Как же я сразу не догадалась!
Иван Иваныч доставал горчицу совсем по чуть-чуть — на самом кончике ножа, затем осторожно намазывал на хлеб — и, зажмурившись, отправлял в рот. Потом он говорил: «А-а-а…» — и, от удовольствия мотая головой, набрасывался на кислые щи и другие невкусные вещи, как будто они были шоколадно-мармеладные.
Соня достала из холодильника зелёную баночку, открутила крышку и, зачерпнув полную большую ложку горчицы, решительно сунула ее в рот.
— А-а-а, — зажмурившись сказала Соня. И тут же почувствовала, что проглотила ежа, ядовитую змею и горячий утюг сразу…
— Ой-ой-ой! — закричала она и принялась носиться по квартире, опрокидывая все на своем пути.
Во рту у неё всё горело и полыхало.
«Может, я превратилась в огнедышащего дракона?» — с ужасом подумала Соня.
Она хотела посмотреть на себя в зеркало, но проносилась мимо с такой быстротой, что успевала заметить в нём только кончик хвоста.
«Надо срочно чем-нибудь затушить!» — догадалась вдруг Соня. И бросилась к тарелке с водой.
Сначала она выпила всю воду. Потом принялась тушить кашей. Потом вчерашней картошкой. Потом она проглотила остатки кислых щей и полбуханки черного хлеба…
Наконец огонь погас.
Высунув распухший язык, Соня сидела перед зеркалом и думала о несчастном Иван Иваныче. Теперь она знала, для чего он ест эту ужасную горчицу.
«После такой гадости, — думала собачка Соня, — и самые кислые в мире щи кажутся вкуснее вишнёвого варенья!»

КАК СОНЯ УСТРОИЛА РЫБАЛКУ

Собачку Соню интересовали самые различные вопросы. Почему, например, сахар — сладкий, а соль — солёная? Или зачем люди ходят на работу? Или где растут сосиски?
Хозяин считал Сонины вопросы глупыми, хотя ни на один из них не мог ответить.
— Глупый вопрос, — говорил он. — Сахар сладкий, потому что это сахар. Понятно?
— А если бы он был солью? — спрашивала Соня.
Иван Иваныч сердился и ничего не отвечал.
Но чем больше он не отвечал, тем больше у Сони появлялось вопросов.
Однажды её вдруг заинтересовало, откуда берётся вода в кране.
— Глупый вопрос, — сказал Иван Иваныч. — Ясно откуда — из трубы.
— А в трубе откуда?
— А в трубе — из реки.
— А в реке?
— В реке — из моря.
— А в море?
— Из океана, откуда же еще.
Соня ясно представила, как вода из океана течёт в море, из моря — в реку, из реки — в трубу, а из трубы — прямо в кран! — и это ей ужасно понравилось.
«Но если вода течёт из реки, — подумала вдруг Соня, а в реке есть рыба, то, значит, она течёт вместе с рыбой…
А раз она течёт вместе с рыбой, — подумала Соня, — то, значит, я могу устроить отличную рыбалку!»
Когда Иван Иваныч ушел на работу, она достала из кладовки сачок, открыла в ванной кран и стала ждать…
«Интересно, кого я поймаю, — думала Соня. Хорошо бы кита!»
Ждала она, ждала, но кит из крана не появлялся…
«Конечно, — подумала Соня, для китов кран слишком узкий. Но уж бычков и килек я наловлю наверняка!»
Но бычки и кильки тоже почему-то не показывались.
«Наверное, они выглядывают из крана, видят, что я здесь, и прячутся обратно. Вот хитрые!» — подумала Соня.
«Ну ничего. Вы хитрые, а я — хитрее!» — Соня заткнула ванну пробкой, чтобы кильки не утекли на второй этаж, накрошила в нее хлеба и отправилась по своим делам.
Минут через десять в ванной послышался страшный шум и плеск.
«Так и есть, кит!» — подумала Соня и, схватив сачок, вбежала в ванную.
Река стремительно лилась через край и разливалась в озеро… Но ни кита, ни самой малюсенькой кильки в ней не оказалось.
Лишь резиновый тапочек Ивана Иваныча одиноко покачивался на волне.
«Куда же подевалась вся рыба? — думала Соня, отжимая половую тряпку. — Не может же быть, чтобы её совсем не осталось. Хоть десять рыбёшек в реке да осталось!…»
Соня представила, как десять рыбёшек плывут по реке, потом вплывают в трубу, потом поднимаются по ней наверх…
«Ах! — догадалась умная Соня. — Ну конечно… они поднимаются наверх, и там их вылавливают! Сначала их вылавливают на двенадцатом этаже, потом на одиннадцатом, потом — на десятом, потом — на девятом… А потом нам на третьем ничего не остаётся!»
Весь день Соня думала о тех жадинах наверху, которые сами вылавливают всю рыбку, а другим ничего не оставляют, — и пришла к выводу, что устраивать рыбалку в квартире бесполезно.
«У них там, наверху, может быть, и рыбалка, — сердито думала она. — А у нас здесь — одно наводнение!»

ОБОИ

Однажды Иван Иваныч решил сделать ремонт. (Ремонт — это когда стулья, шкафы, диваны и другие вещи перетаскивают из комнаты в прихожую, из прихожей — на кухню, потом — обратно в прихожую, потом — снова в комнату… А тебя в это время запирают в ванной, чтобы не мешалась под ногами!)
Иван Иваныч побелил потолок, покрасил подоконники и оклеил комнату новыми салатовыми обоями.
— Вот теперь другое дело, — сказал он, довольно оглядывая комнату.
Но Соне комната решительно не понравилась, особенно — обои.
Старые были значительно лучше. Во-первых, на них были нарисованы жёлтенькие цветочки, которые хотя и не пахли, но разглядывать их было очень интересно. Во-вторых, в нескольких местах обои были порваны, и из них торчали клочки, как будто из стены росли чьи-то уши (Соня потихоньку тянула их, надеясь со временем вытащить оттуда зайца или ослика). И наконец, в углу темнело большое загадочное пятно, похожее на инопланетянина, с которым Соня иногда любила поговорить.
Ничего такого — ни цветочков, ни ушей, ни пятна — на новых обоях не было: сплошная салатовая стена, на которой и разглядывать-то нечего!…
Полдня Соня бродила по комнате, пока ей в голову не пришла отличная идея. Она быстренько достала банку из-под апельсиновых долек, в которой лежали цветные карандаши, и принялась за дело.
На одной стене Соня нарисовала большое-пребольшое море с волнами и чайками, летавшими высоко — под самым потолком.
Из второй стены получился луг, на котором росли цветы, бабочки, божьи коровки и другие насекомые.
С третьей стороны Соне захотелось нарисовать дикий загадочный лес… Но там уже стоял шкаф.
А рисовать на окне было бы совсем глупо: что же это за дикий лес, в котором виден магазин «Продукты», висят красные флаги и который подметает дворник Седов?!
Вздохнув, Соня убрала карандаши. Затем она взяла подушку, села посреди комнаты и представила, что она одна-одна на берегу необитаемого острова…
— Что это такое? — услышала она вдруг знакомый голос — и открыла глаза.
У стены стоял Иван Иваныч и трогал пальцем волну.
— Это — море, — сказала Соня.
— Я тебя спрашиваю, кто тебе разрешил портить обои? — сердито спросил Иван Иваныч. И, не дожидаясь ответа, отправил Соню в угол.
«Почему же «портить»?» — думала собачка Соня, разглядывая рисунки.
Она терпеть не могла стоять в углу. Но в этом углу стоять оказалось очень интересно: с одной стороны виднелся край моря, а с другой — красивый луг с цветами и бабочками…
«Всё-таки не зря я рисовала!» — подумала она.
Через неделю Иван Иваныч снова оклеил комнату новыми обоями. Такими же чистыми и неинтересными.
Но теперь Соня знала, что где-то за ними гудят пчёлы и стрекочут кузнечики, поют птицы и шумит море.

КАК СОНЯ УЧИЛАСЬ ЧИТАТЬ

В квартире у Ивана Иваныча было очень много книг. Двенадцать, или восемнадцать, или целых сто. (Сто — это такая цифра, до которой даже Иван Иваныч редко досчитывал; а Соня умела только до десяти.)
«И чего пылятся!» — подумала однажды Соня и попросила хозяина научить ее читать.
— Хорошо, — сказал Иван Иваныч. — Но для начала ты должна выучить все буквы. В алфавите их тридцать три: А, Б, В, Г, Д, Е и так далее. Понятно?
— Аф! — сказала собачка Соня. — Аф! Баф! Гаф! Даф! Еф! Итакдалееф!…
— Уф! — вздохнул Иван Иваныч, когда Соня наконец выучила все буквы правильно. — А теперь, — сказал он, попробуем читать. Какое слово мы выучим первым?
— Сосиски, — сказала Соня.
— Слово сосиски состоит из семи букв: Сэ, О, Сэ, И, Сэ, Кэ, И. Получается: сосиски.
— А большие сосиски или маленькие? — спросила Соня.
— Это неважно, — сказал хозяин. — Повтори.
— Сэ, О, Сэ, И, Сэ, Кэ, И… Получаются: сосиски, повторила Соня и подумала: «Как же это неважно? Очень даже важно!»
— А вот слово слон, — показал Иван Иваныч. — Состоит из четырех букв: Сэ, Лэ, О, Нэ. Получается: слон.
— Сэ, Лэ, О, Нэ, — повторила Соня и подумала: «Значит, большие. Если слон — всего из четырех букв, а сосиски — из семи… Просто гигантские!»
Соня попыталась представить сосиски из семи букв, но у нее даже не хватило воображения.
— А вот кошка, — продолжал Иван Иваныч. — Состоит из пяти букв: Кэ, О, Шэ, Кэ, А… Повтори.
— Глупость какая! — возмутилась собачка Соня. — Где же это видано, чтобы кошка была больше слона!
— Не кошка больше слона, а слово кошка больше слова слон, — объяснил хозяин.
— Значит, это неправильные слова, — сказала Соня. — Если в кошке пять букв, то в слоне должно быть по крайней мере пятьдесят пять!
— Это как же? — удивился Иван Иваныч.
— А так, — сказала Соня. — Сло-сло-сло-сло-сло-сло-сло-сло-…
— Хватит! — испуганно закричал Иван Иваныч.
Хотя слова и были неправильными, вскоре Соня научилась читать их вполне правильно.
Кроме одного слова. Кошка.
Соня читала вместо этого: Аф! Аф! Аф!

КАК СОНЯ ПОТЕРЯЛА ВСЁ НА СВЕТЕ

Однажды Иван Иваныч пошел в магазин, а Соне велел сидеть и ждать его у входа. Сидела Соня, сидела, ждала, ждала и вдруг подумала:
«Зачем же я его здесь жду? Раз он вошёл через вход, то выйти должен через выход!» — и побежала к выходу.
Сидела она, сидела, ждала, ждала — а хозяин не выходит.
«Конечно, — подумала умная Соня. — Зачем же он пойдет через выход, если оставил меня у входа?» — и побежала обратно ко входу.
Но Ивана Иваныча у входа не было.
«Странно, — подумала умная Соня. — Наверное, он не нашёл меня и пошёл обратно в магазин!» — и побежала в магазин. Она обнюхала все прилавки и облаяла все очереди, но Ивана Иваныча не нашла.
— Понятно, — сказала умная Соня. — Наверное, пока я ищу его здесь, он ищет меня у выхода!
Но у выхода снова никого не оказалось.
«Ой-ой-ой! — подумала Соня. — Кажется, Иван Иваныч потерялся».
Она растерянно огляделась по сторонам и вдруг увидела вывеску «Бюро находок».
— Извините, — обратилась она к старушке, сидевшей за перегородкой. У меня пропал хозяин.
— Хозяев к нам не приносят, — сказала старушка. — Вот чемодан или часы — это другое дело. А вы часы не теряли?
— Нет, — сказала Соня. — У меня их нет.
— Жалко, — сказала старушка. — Если бы у вас были часы и вы бы их потеряли, мы бы их обязательно нашли. А насчёт хозяина — обратитесь в милицию.
Соня вышла из бюро ужасно расстроенная и тут же увидела милиционера: он стоял на перекрёстке и пронзительно свистел в свисток.
— Аф-аф, товарищ сержант, — обратилась к нему Соня, — у меня пропал хозяин.
Милиционер так удивился, что даже перестал свистеть.
— Как имя, отчество, фамилия пропавшего? — спросил он, доставая блокнот.
— Иван Иваныч… — растерялась Соня. — А фамилию я не спрашивала.
— Плохо, — сказал милиционер. — А где живет — знаете?
— Знаю! — обрадовалась Соня. — Мы живем…
И тут Соня поняла, что вместе с хозяином потеряла всё: и квартиру, и дом, и улицу… и всё-всё на свете!
— Не знаю… — сказала она, чуть не плача. Что же мне делать?
— Дайте объявление в вечерней газете, — посоветовал ей милиционер и показал дом, в котором находилась редакция.
— Что вы потеряли? — спросили Соню в окошке с надписью: найду (рядом было ещё три окошка: куплю, продам и потеряю).
— Все — сказала Соня. — Напишите: Маленькая собачка Соня потеряла хозяина Ивана Иваныча вместе с прекрасной однокомнатной квартирой, двенадцатиэтажный кирпичный дом, уютный дворик с цветочной клумбой, детской площадкой, мусорным баком и забором, под которым закопана… Под которым закопана, не пишите. Мало ли кому что в голову взбредёт! — сказала Соня. — А также большую улицу с магазином «Продукты», ларек с мороженым, дворника Седова с…
— Хватит! — сказали в окошке. — На все места не хватит.
Места в газете оказалось очень мало, и объявление получилось совсем коротким:
«Потерялась маленькая собачка Соня. Обещано вознаграждение».
Вечером Иван Иваныч прибежал в редакцию.
— Кому вознаграждение? — спросил он озираясь.
— Мне! — скромно сказала собачка Соня. И получила дома целую банку вишнёвого варенья.
Соня была очень довольна и даже захотела как-нибудь потеряться еще разочек… Но фамилию хозяина и свой адрес она выучила наизусть. Потому что без этого и в самом деле можно потерять всё на свете.

КАК СОНЯ ПРЕВРАТИЛАСЬ В ДЕРЕВО

Настала осень. Цветы на газоне завяли, кошки попрятались в подвалы, а во дворе появились большие мокрые лужи.
Вместе с погодой испортился и Иван Иваныч. Он рассказывал всем прохожим, что у Сони грязные лапы (из-за чего никто с ней не хотел играть). Мало того, после каждой прогулки он загонял Соню в ванну и мыл её там с шампунем. (Это такая гадость, после которой ужасно щиплет глаза, а изо рта лезет пена.)
А однажды собачка Соня обнаружила, что шкафчик, в котором хранилось варенье, закрыт на ключ. Это так её возмутило, что Соня решила навсегда убежать из дома…
Вечером, когда они гуляли с Иван Иванычем в парке, она убежала в самый дальний конец парка. Но что делать дальше, не знала.
Кругом было холодно и тоскливо.
Соня села под деревом и стала думать.
«Хорошо быть деревом, — думала она. — Деревья — большие и не боятся холода. Если бы я была деревом, я бы тоже жила на улице и ни за что не вернулась домой».
Тут ей на нос свалился мокрый и холодный жук.
— Брр! — вздрогнула Соня и вдруг подумала: «А может, я деревом становлюсь, раз по мне жуки ползают?»
Тут подул ветер… И на голову ей опустился большой кленовый лист. За ним — другой. Третий…
«Так и есть, подумала Соня. — Я начинаю превращаться в дерево!»
Скоро собачка Соня была усыпана листьями как маленький кустик.
Согревшись, она стала мечтать о том, как вырастет большой-пребольшой: как береза, или дуб, или ещё что-нибудь…
«Интересно, каким я деревом вырасту? — думала она. — Хорошо бы, каким-нибудь съедобным: например, яблоней или, лучше, вишней… Буду сама срывать с себя вишни и есть. А захочу — наварю себе целое ведро варенья и тоже буду есть сколько захочу!»
Тут Соня представила, что она — большая красивая вишня, а внизу, под ней стоит маленький Иван Иваныч и говорит.
«Соня, — говорит он, — дай мне немного вишенок». «Не дам, — скажет ему она. — Ты зачем прятал от меня варенье в шкафу?!»
— Со-ня!… Со-ня! — послышалось неподалеку.
«Ага! — подумала Соня. — Вишенки захотелось… Хорошо бы у меня ещё пара веток с сосисками выросла!»
Вскоре между деревьями показался Иван Иваныч. Такой грустный, что Соне даже стало жаль его.
«Интересно, узнает он меня или нет?» — подумала она и вдруг — в двух шагах от себя — увидела противную ворону, подозрительно поглядывавшую в её сторону.
Соня терпеть не могла ворон — и с ужасом представила, как эта ворона сядет к ней на голову или даже совьет на ней гнездо, а после начнет клевать её сосиски.
— Кыш! — замахала ветвями Соня. И из большого вишнёво-сосисочного дерева превратилась в маленькую дрожащую собачку.
За окном падали первые крупные хлопья снега.
Соня лежала, прижавшись к теплой батарее, и думала: о заморозках, объявленных по радио, о кошках, которые любят лазить по стволам, и о том, что деревьям приходится спать стоя… Но все-таки ей почему-то было очень жаль, что она так и не смогла стать настоящим деревом.
В батарее тихонько, по-весеннему журчала вода.
«Наверное, просто погода такая… не сезон, — подумала собачка Соня засыпая. — Ну ничего… подождем до весны!»

А ЧТО БЫЛО ПОТОМ?

Читать книги Соне очень нравилось. Но очень не нравилось ей, что все книги кончаются одинаково: Конец.
— А что было потом? — спрашивала Соня. — Когда волку распороли брюхо и Красная Шапочка с бабушкой выбрались оттуда живые и невредимые?
— Потом?… — задумывался хозяин. — Наверное, бабушка сшила ей волчью шубу.
— А потом?
— А потом… — морщил Иван Иваныч лоб, — потом на Красной Шапочке женился принц, и они жили долго и счастливо.
— А потом?
— Не знаю. Отстань! — сердился Иван Иваныч. — Ничего потом не было!
Соня обиженно уходила в свой угол и думала.
«Как же так, — думала она. — Не может быть, чтобы потом ничего-ничего не было! Что-нибудь ведь потом да было?!»
Однажды, роясь у Ивана Иваныча в письменном столе (это самое интересное место на свете за исключением холодильника), Соня нашла большую красную папку, на которой было написано:

«Глупая собачка Соня,
или Правила хорошего тона
для маленьких собачек»

— Неужели это про меня? — удивилась она.
— Только почему же — глупая? — обиделась Соня. Она зачеркнула слово глупая, написала — умная — и села читать рассказы.
Последний рассказ почему-то оказался недописанным.
— А что было потом? — спросила Соня, когда Иван Иваныч вернулся домой.
— Потом?… — задумался тот. — Потом собачка Соня заняла первое место на конкурсе «Мисс Дворняжка» и получила золотую шоколадную медаль.
— Это хорошо! — обрадовалась Соня. — А потом?
— А потом у нее появились щенки: два черных, два белых и один рыжий.
— Ой, как интересно! Ну а потом?
— А потом хозяин так разозлился, что она без разрешения лазит в его стол и пристает к нему с глупыми вопросами, что взял большую…
— Нет! — закричала умная собачка Соня. — Не было такого потом. Все. Конец.
— Ну вот и отлично! — сказал довольный Иван Иваныч. И придвинувшись к письменному столу, закончил последний рассказ так:
— Ну вот и отлично! — сказал довольный Иван Иваныч. И придвинувшись к письменному столу, закончил последний рассказ так:
— А ЧТО БЫЛО ПОТОМ? — спросила умная собачка Соня из-под дивана.

See more books in http://www.e-reading

С рождения Билли пай-мальчиком был.
Имел Билли хобби -
Он деньги любил,
Любил и копил. Громкий смех


Золотая
Аватарка участника Горожанка
tot пишет: В ответ на чих,
tot пишет:

В ответ на чих, надо говорить "нехер тут заразу разносить, а на приглашение к столу "сыты по уши".

Пишу

Золотая.


+0-0
Сторожил. Сторожу и буду сторожить!
tot пишет: ответ на чих, надо
tot пишет:

ответ на чих, надо говорить

Сам не сдохни....

Жизнь — штука жесткая, Дэнни, ей на нас плевать. Не то, чтоб она ненавидела нас… нет, но и любить нас она тоже не любит. В жизни случаются страшные вещи, и объяснить их никто не может. Хорошие люди умирают страшной мучительной смертью и остаются их родные


tot
Ведущ.спец.
Аватарка участника tot
Штучка пишет: tot
Штучка пишет:
tot пишет:

ответ на чих, надо говорить

Сам не сдохни....

Тож не плохо... И ещё прикол. У тестя, что то с лицевым нервом, застудит, торкает до боли. Стабильно как поест, старается побыстрее выйти из-за стола, т.к. наступает приступ чиха, 5-10 чиханий подряд, не до этикета...


+0-0
Золотая
Аватарка участника Горожанка
tot пишет: И ещё прикол. У
tot пишет:

И ещё прикол. У тестя, что то

женат Пишу

Золотая.


+0-0
Облепиха (гость)
Малютка Кысь пишет: в какой
Малютка Кысь пишет:

в какой позе следует открывать дверь машины,

Хммм!!!Не иначе как- "Встав на одно колено" Подмигнул


+0-0
Облепиха (гость)
Малютка Кысь пишет: как
Малютка Кысь пишет:

как именно и какую сумку допустимо носить

Только в руках,не касаясь земли/пола. Все сумки, которые я не желаю нести. Да!


+0-0
tot
Ведущ.спец.
Аватарка участника tot
Горожанка, « Истинный ариец.

Горожанка,
« Истинный ариец. Характер нордический, выдержанный. Беспощаден к врагам рейха. Отличный семьянин; связей, порочивших его, не имел. ». с.


+0-0
Облепиха (гость)
Малютка Кысь
Малютка Кысь пишет:

Воспитанному человеку вычислить невоспитанного не составит никакого труда.

Штучка пишет:

Сам не сдохни....

Раз.

tot пишет:

нехер тут заразу разносить, а на приглашение к столу "сыты по уши

Два.


Ведущ.спец.
tot пишет: В ответ на чих,
tot пишет:

В ответ на чих, надо говорить "нехер тут заразу разносить, а на приглашение к столу "сыты по уши".

А у нас частенько орут в ответ на чих: " чтоб ты сдох!!!! проклятый вирус!!" Громкий смех


+0-0
tot
Ведущ.спец.
Аватарка участника tot
Облепиха, Только двое. Не

Облепиха,
Только двое. Не густо для ЖА.


+0-0
tot
Ведущ.спец.
Аватарка участника tot
Домхозяйка, Осталось

Домхозяйка,
Осталось подобрать ещё несколько праильных ответов, на вежливые комментарии...


+0-0
Золотая
Аватарка участника Горожанка
tot
tot пишет:

Горожанка,
« Истинный ариец. Характер нордический, выдержанный. Беспощаден к врагам рейха. Отличный семьянин; связей, порочивших его, не имел. ». с.

глубоко женат Пишу

Золотая.


+0-0
Ведущ.спец.
Ваня Новиков, Всегда боюсь

Ваня Новиков,
Всегда боюсь смутить человека, когда тихо замечаю ему о дыре на заднице Смущенный


+0-0
Золотая
Аватарка участника Горожанка
Домхозяйка пишет: когда тихо
Домхозяйка пишет:

когда тихо замечаю ему о дыре на заднице

что вы имеете ввиду? Я в шоке!

Золотая.


Ведущ.спец.
Горожанка, Имею ввиду наличие

Горожанка,
Имею ввиду наличие рванины на брюках, ну или ширинки этой треклятой Смущенный


+0-0
Ведущ.спец.
Быть воспитанным так

Быть воспитанным так неудобно, так смущает Смущенный


Ведущ.спец.
tot пишет: Только двое. Не
tot пишет:

Только двое. Не густо для ЖА.

я в мыслях:

Штучка пишет:

И на хер еще могу послать

нас уже трое Подмигнул


Ведущ.спец.
Аватарка участника Моська
Кгб пишет: И на хер еще могу
Кгб пишет:

И на хер еще могу послать

в ответ на : "будь здорова"

Ага, узнаю себя Да! В ответ вежливо улыбнусь, а про себя Злой! Злой! Злой!


+0-0
Пират
Одни хамлюги

Одни хамлюги Схожу с ума

С рождения Билли пай-мальчиком был.
Имел Билли хобби -
Он деньги любил,
Любил и копил. Громкий смех


+0-0
Кгб (гость)
Цитата: Домхозяйка
Цитата:

Домхозяйка пишет:
когда тихо замечаю ему о дыре на заднице

Домхозяйка пишет:

Имею ввиду наличие рванины на брюках, ну или ширинки этой треклятой

Ширинки? На заднице?


+0-0
Кгб (гость)
Ваня Новиков
Ваня Новиков пишет:

воспитанность - подсказать человеку, чтобы он не ходил пол дня с расстегнутой ширинкой.

для некоторых исходное не воспитанность, а зависть


+0-0
Ведущ.спец.
Кгб, Вариантов бывает много -

Кгб,
Вариантов бывает много - смотрите шире Улыбка


+0-0
Anna1234 (гость)
Штучка пишет: Короче...я
Штучка пишет:

Короче...я псевдовоспитаный..и здоровья пожелаю и аппетита

Одобрям-с! и я.


+0-0
Кгб (гость)
нахрена вы желаете здоровья

нахрена вы желаете здоровья человеку? У него НЕТ здоровья? и именно поэтому вы ему здоровьишка и желаете, да?
да и с аппетитом у него совсем хреново, правильно?


+0-0
КротTT (гость)
Кгб пишет: нахрена вы желаете
Кгб пишет:

нахрена вы желаете здоровья человеку? У него НЕТ здоровья? и именно поэтому вы ему здоровьишка и желаете, да?
да и с аппетитом у него совсем хреново, правильно?

Да и жене цветы не дари- накера ей этот веник? Его не сожрешь Ржунимагу


+0-0
Рядовой олкоголик
Anna1234 пишет: Штучка
Anna1234 пишет:
Штучка пишет:

Короче...я псевдовоспитаный..и здоровья пожелаю и аппетита

Одобрям-с! и я.

А можно я рядышком постою? Смущенный я скромно....

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве. Выпьем!

Никнейм Petruha_2 зарегистрирован!


+0-0
Anna1234 (гость)
Petruha_2, А зачем скромно?

Petruha_2,
А зачем скромно? Стой во весь рост!


+0-0
Аццкая тортоманка
Petruha_2 пишет: А можно я
Petruha_2 пишет:

А можно я рядышком постою?

блин.... Да все желают. Речь о том, что псевдовоспитанные делают это всем и каждому. К месту и не к месту. Знакомым и незнакомым.

На моей луне я всегда один. Разведу костёр, посижу в тени. На моей луне пропадаю я. Сам себе король, сам себе судья


+0-0
Кгб (гость)
КротTT пишет: Да и жене цветы
КротTT пишет:

Да и жене цветы не дари- накера ей этот веник? Его не сожрешь

у жены нет цветов, хочешь - подари

вроде несложно, если мозг включить


+0-0
Ведущ.спец.
Cake-дизайнер пишет: Да все
Cake-дизайнер пишет:

Да все желают. Речь о том, что псевдовоспитанные делают это всем и каждому. К месту и не к месту. Знакомым и незнакомым.

Да! как идиоты.


Отправить новый комментарий

Содержимое этого поля хранится скрыто и не будет показываться публично.
Add image
  • Адреса страниц и электронной почты автоматически преобразовываются в ссылки.
  • Допустимые HTML тэги: <a> <em> <strong> <cite> <code> <ul> <ol> <li> <dl> <dt> <dd> <img> <h1> <h2> <h3> <h4> <span> <br> <div> <strike> <sub> <sup> <nobr> <table> <th> <tr> <td> <caption> <colgroup> <thead> <tbody> <tfoot>
  • Можно цитировать чужие сообщения с помощью тэгов [quote]
  • Автоматический перевод строки.
  • Можно вставить изображение в текст без HTML-кода.
  • Можно вставлять видео тэгом [video:URL]. Поддерживаются Youtube, Mail.ru, Rutube и другие.
  • Текстовые смайлы будут заменены на графические.

Дополнительная информация о настройках форматирования

To prevent automated spam submissions leave this field empty.
Прикрепить файлы к этому документу (Комментарий)
Все изменения, касающиеся прикреплённых файлов, буду сохранены только после сохранения вашего комментария. Изображения больше чем 4000x4000 должны быть уменьшены Максимальный размер одного файла - 40 Мбайт , допустимые расширения: jpg jpeg gif png txt doc xls pdf ppt pps odt ods odp 3gp rar zip mp3 mp4 ogg csv avi docx xlsx mov.
Your browser does not support HTML5 native or flash upload. Try Firefox 3, Safari 4, or Chrome; or install Flash.
Быстрый переход по форуму:

Компания Технолайф

Original design by My Drupal  |  Modified by LiveAngarsk.ru team