Ссоры дома и дети

Ссориться обычно бывает тяжело и неприятно, а если рядом находятся дети, то неприятно вдвойне.

Как поступить правильней – не обращать внимания на ребенка или запретить себе ссориться при детях? Этим проблемам и посвящена данная статья.

При всей своей неприятности ссора в семейной жизни — вещь почти неизбежная. В разных семьях ссориться принято по-разному. Одни ругаются бурно, с криками и хлопаньем дверью, другие – молча обижаются, словно играют в молчанку. Но оба этих варианта – ссора, разлад, нарушение приятного течения жизни, как для взрослых, так и для ребенка. Иногда родители решают, что при детях ссориться нельзя, и стараются все сделать для того, чтобы ребенка при них не было. Постараемся рассмотреть эти три вида ссор с точки зрения взрослого и ребенка.

«Итальянские страсти» и ребенок

Цитата:

«Когда мои родители ругались, это было ужасно, – вспоминает Катя, – они кричали, оскорбляли друг друга, я не могла этого выносить, мне хотелось закричать так громко, чтобы они испугались и остановились. Мне было страшно, что они не помирятся и разведутся».

Наверное, каждый из нас хоть раз бывал в ситуации, когда при нас ругаются в пух и прах близкие люди. Ощущения, мягко сказать, не из приятных. Ребенку чаще всего становится действительно страшно. Страшно, что семья развалится, ведь для ребенка вы не «жена истеричка» и «муж-гуляка», для ребенка вы единственные и любимые мама и папа. Очень часто в пылу ссоры родители говорят эмоционально страшные, но интеллектуально не понятные ребенку вещи, и, не понимая причин разлада, ребенок допускает в себя мысль, фантазию, что во всем виноват он. «Я недостаточно хороший, я плохой, поэтому они ссорятся», – думает ребенок. Иногда, когда в ссоре явно есть агрессор и жертва, ребенку жалко того, кого обижают, но он реально ничего не может поделать и опять чувствует себя виноватым и беспомощным. Страх, вина и беспомощность могут родить у ребенка агрессивность, как защиту от этих тяжелых чувств. Что же могут сделать родители, которые привержены «итальянским страстям», для облегчения участи ребенка? Самый очевидный и самый при этом нереальный вариант – перестать ссориться. Но если не ругаться не получается, то постарайтесь ради облегчения его тяжелых чувств, соблюсти или хотя бы подумать над рядом правил.

  • Поговорите с ребенком после ссоры о том, что произошло. Постарайтесь объяснить ему ваши чувства и действия. Найдите слова доступные для возраста, но помните, что даже самые маленькие дети нуждаются в ваших объяснениях. « Когда мы ругались, я была такая сердитая, что разбила вазу. А сейчас мне очень грустно. Я была не согласна с папой по поводу того-то». Построить самое простое объяснение невероятно сложно. Ведь объясняя все на трезвую голову, вы и сами можете увидеть для себя нечто не совсем приятное.
  • Старайтесь при разговоре соблюдать нейтралитет, помня, что ребенку дороги не только вы, но и тот, с кем вы ругались. Вдумчивое объяснение о своих чувствах отличается, по сути, от объяснения типа: «Мы поругались потому, что твой папа свинья». В этой фразе для ребенка самым ужасным является слово «твой», и звучит оно как обвинение, а не объяснение.
  • Уважайте чувства ребенка. Спросите его, что с ним происходило в момент ссоры. Разделите с ним его боль. Разговаривая с ребенком, вы сможете стать ближе и роднее.
  • Не попадайте в ловушку в виде чувства вины. Хотя вы и послужили источником страданий ребенка, но вовсе не обязательно туда проваливаться. Также не обязательно извиняться перед ребенком. Свои чувства тоже надо уважать.

Эти советы не спасут вашего ребенка от горести и страданий, но сделают эти чувства объяснимыми и будут легче переноситься.

Игра в «Молчанку» и ребенок

Молчаливые обиды менее темпераментны по сравнению с «итальянскими страстями», но зато почти всегда более продолжительны. Поэтому нельзя сказать, что они легче для ребенка. Эти ссоры просто другие.

Цитата:

«Чуть что, мои родители замолкали, – вспоминает Ольга. – Самое долгое молчание длилось месяц. За это время я чуть не сошла с ума, ведь поссорились они, а страдать приходилось всем. Тяжелая, давящая атмосфера усугублялась бесконечными «Оля, скажи маме», и «Оля, скажи папе».

В такой ситуации ребенок чувствует себя мячиком для пинг-понга, который перекидывают родители. А ребенку ничего не остается, как играть эту незавидную роль и раздирать себя на части. Он старается как может, ведь в глубине души считает себя ответственным за примирение родителей. А иногда наоборот, замолчавшие родители, начинают подчеркнуто внимательно и любезно относиться к ребенку. Тогда тот получает за счет их ссоры нечто недоступное в их «мирной» жизни. Ссоры в этом случае становятся выгодными, но от этого еще более вредными для психики ребенка. «Разделяй и властвуй» – именно такой принцип может взять ребенок во взрослую жизнь. Для того чтобы помочь ребенку справиться с ситуацией родительской ссоры, можно предложить родителям те же правила, что и в предыдущем разделе.

  • Давайте себе отчет в том, что разъяснять свои чувства вам будет гораздо труднее, потому что сама суть игры в молчанку предполагает трудность взрослых в анализе и проговаривании своих чувств. Конечно, будет нелегко, ведь вас в детстве никто, видимо, этому не научил, но у вас есть шанс научить своего ребенка этому сейчас (заодно и сами научитесь), чтобы он в будущем не наступал на эти грабли.
  • Постарайтесь не втягивать ребенка в свою ссору, делая его соучастником и «ответственным» за ситуацию. Помните, что эта роль для него тяжела и неприятна, чувствовать себя «почтовым голубем мира» не лучше, чем «мячиком для пинг-понга».

Хочется заметить, что при соблюдении этих рекомендаций вам будет гораздо труднее поддерживать молчание, и время ссор может существенно сократиться. Если вы тренируетесь на рекорд в книгу Гиннесса, то эти советы вас собьют с намеченной цели. Будьте бдительны!

«При детях ссориться нельзя»

Именно так зачастую решают поступать родители, которые, будучи детьми, испытали на себе всю тяжесть родительских или родственных ссор (ведь ссора мамы с бабушкой для ребенка тоже травматична).

«Мне было тяжело и больно видеть все эти сцены,- думает такой родитель, - и мой ребенок, во что бы то ни стало, будет от них избавлен». На первый взгляд кажется, что за таким решением стоит забота о ребенке, но мне думается, что это не так. За этим стоит, скорее, память о своих не пережитых и не принятых до конца переживаниях и страх их возобновления при виде ребенка в ссоре. Но если даже не касаться мотивов принятия такого решения, интересно понять, как оно влияет на ребенка?

Обратимся опять к воспоминаниям взрослого уже человека.

Цитата:

«Мои родители никогда не ссорились, у нас была дружная, крепкая семья. И как гром среди ясного неба для меня было известие, что они разводятся. Это я сейчас понимаю, что они ругались без меня, ведь отец ушел в другую семью, и это решение зрело какое-то время. Мне было тяжело и от их развода и от того, что я-то все прозевал, не смог им помочь. И было обидно, что это от меня скрывали, ведь я-то считал себя частью семьи».

И еще несколько советов.

  • Не надо путать понятия заботы о чувствах ребенка с недоверием к ребенку. Разница, я полагаю, понятна. Сегодня вы не рассказываете ему о ваших проблемах, а завтра он будет их скрывать от вас, думая: «Зачем я буду расстраивать маму». Подходит вам такой взгляд на жизнь или нет, решать вам.
  • Скрывая от ребенка свои разлады, вы не оградите его от этого на всю жизнь. Ему придется столкнуться с этим в будущем, но как справиться с такой ситуацией, он не будет знать. Мне доводилось видеть до смерти перепуганных первоклашек, увидевших кричащую учительницу: им было невообразимо страшно, ведь раньше они с этим не сталкивались. Глупо, конечно, кричать на ребенка в целях профилактики, но и ограждать от естественной жизни тоже, наверное, не стоит.

Если ссоры в нашей жизни неизбежны, то давайте будем хоть иногда, хоть краем глаза смотреть на то, что происходит в этот момент с ребенком. Тогда, может, и ссор в нашей жизни станет меньше…




Отправить новый комментарий

Содержимое этого поля хранится скрыто и не будет показываться публично.
Add image
  • Адреса страниц и электронной почты автоматически преобразовываются в ссылки.
  • Допустимые HTML тэги: <a> <em> <strong> <cite> <code> <ul> <ol> <li> <dl> <dt> <dd> <img> <h1> <h2> <h3> <h4> <span> <br> <div> <strike> <sub> <sup> <nobr> <table> <th> <tr> <td> <caption> <colgroup> <thead> <tbody> <tfoot>
  • Можно цитировать чужие сообщения с помощью тэгов [quote]
  • Автоматический перевод строки.
  • Можно вставить изображение в текст без HTML-кода.
  • Можно вставлять видео тэгом [video:URL]. Поддерживаются Youtube, Mail.ru, Rutube и другие.
  • Текстовые смайлы будут заменены на графические.

Дополнительная информация о настройках форматирования

To prevent automated spam submissions leave this field empty.
Прикрепить файлы к этому документу (Комментарий)
Все изменения, касающиеся прикреплённых файлов, буду сохранены только после сохранения вашего комментария. Изображения больше чем 4000x4000 должны быть уменьшены Максимальный размер одного файла - 40 Мбайт , допустимые расширения: jpg jpeg gif png txt doc xls pdf ppt pps odt ods odp 3gp rar zip mp3 mp4 ogg csv avi docx xlsx mov m4v.
Your browser does not support HTML5 native or flash upload. Try Firefox 3, Safari 4, or Chrome; or install Flash.

Компания Технолайф

Original design by My Drupal  |  Modified by LiveAngarsk.ru team