Для Язвы. Рассказ про кота, который оказался кошкой...

Управляющая
06.06.2018 - 12:21
Аватарка участника Управляющая
Цитата:

Был давненько ещё один баян, про мужика, который себе кота завел, который впоследствии кошкой оказался. Написано просто супер. Найти не могу, давноооо дело было. Может слышала про такой?

Наверное, это он не?

Про кота Кузю, который оказался кошкой Козой...

Свадьба закончилась, разъехались гости, и дочь переехала к мужу. В квартире опустело. Неделю промаявшись в тишине, мы с женой решили купить животное. Предполагалось, что оно станет достойной заменой дочери и не даст угаснуть родительским рефлексам – кормить, дрессировать, выводить погулять и убирать нагаженное. Но, в отличие от дочери, животное не будет огрызаться, воровать мои сигареты и шуршать по ночам в холодильнике. Кого будем покупать, еще не решили и планировали определиться по месту. В воскресенье мы с женой поехали на Птичий рынок. Возле входа продавались симпатичные морские свинки. Я вопросительно взглянул на жену.
-Не пойдет, - отрезала она. – Наша была сухопутная.
Рыбки отпадали из-за своей молчаливости. Попугаи, похожие раскраской и болтливостью, вызывали у жены аллергию на птичий пух. Мне понравилась мартышка. Ее ужимки напоминали дочь в период полового созревания. Но жена обещала лечь между нами трупом. Пришлось, как обычно, уступить. Ну и ладно. В конце концов, с этой обезьяной мы знакомы едва ли не пять минут, а к жене я уже привык. Оставались собаки и кошки. Но с собаками надо по утрам гулять. А кошек я отсек сразу. Что-то я себя плохо представляю в роли продавца котят у метро. Да и ведут себя кошки отвратительно, когда им кота хочется, а хотят они его непрерывно.
Итак, коты. Нашего Кота мы узнали сразу. В плексиглазовом аквариуме лежал средних размеров комок серого меха. Его облепили несмышленые котята и тыкались носом в брюхо. Кот спал. Наверное, он был очень добрым и не прогонял котят. На аквариуме висела табличка – «Кузя». Продавец рассказала трогательную историю, что кота продают из-за того, что в доме подросла собака и не дает ему житья. Внешне наш избранник казался породистым персом. Но документов, подтверждающих, что сплющенный нос не родовая травма, а признак породы, не было. То ли сгорели бумаги при наводнении, то ли утонули при пожаре. По пропавшим документам кота официально величали Кайзер, но он легко отзывался на Кузю. И мы его купили. Поднимаясь в подъезде по лестнице, жена ехидно поинтересовалась:
-А ты уверен, что он не кастрированный?
Я напрягся. Не то, чтобы я плохо отношусь к сексуальным меньшинствам, просто кот должен быть Котом. И при каждом удобном случае обязан делать котят. А кастрировать животное, по-моему, вообще последнее дело. Я распластал Кузю прямо на лестнице и, невзирая на его протесты, провел первичный урологический осмотр. В полумраке подъезда закрытые мехом кошачьи гениталии визуально не просматривались. Все толстенькое пушистое брюхо было в свалявшихся комках шерсти и казалось, что яйца росли по всему животу. Тщетно пытаясь вызвать в себе чувства зоофила, я провел рукой по кошачьей промежности. Кот взвыл, но яйца я, кажется, нащупал.
В этот день с ревизией холодильника к нам гости заявилась дочь. Увидев Кузю, она оставила в покое изрядно обглоданный тортик и напала на зверя. Вдвоем с мамашей они засунули его в ванну и отмыли детским шампунем. Кот противно помявкивал. Потом его спеленали и, растерев моим полотенцем, высушили феном. Принявшего достойный вид Кузю жена стала расчесывать, выстригая свалявшиеся комки шерсти. Идиллия раскололась душераздирающим мявом и грохотом. Прозвенели стеклянные брызги и раздался вой. Я отставил пиво и не спеша прошел в комнату. Жена сидела на диване и в такт своим подвываниям покачивалась, вытянув на коленях руки с набухавшими кровью царапинами. Рядом валялись ножницы и клочья кошачьей шерсти. Мы с дочерью столпились у тела пострадавшей.
-И что случилось?
Жена посмотрела на нас тоскливыми глазами и снова взвыла:
-Я-а-а-й-ц-а-а!
- Что яйца?
- Оторва-а-а-лись!
-Откуда?
-От кота-а-а.
Я далек от медицины, но у меня есть стойкое подозрение, что яйца просто так не отрываются. Даже у котов. Даже, если за них дернуть. Долго и безуспешно, сквозь рыдания, я пытался понять, что произошло. По натуре я добрый человек, поэтому мне ужасно хотелось придушить любимую. Мне всегда хочется убить рыдавшую женщину. Из чувств сострадания. Как тяжелораненого бойца, чтобы она не мучилась сама и не рвала стонами душу окружающим. Наконец, жена раскрыла крепко сжатые до этого кулаки. На окровавленных и мокрых от слез ладонях лежали два пушистых комочка. Серая шерстка на них поблескивала капельками крови. Оказалось, что, когда жена выстригала колтуны между задними лапами, кот дернулся. Она же, ранее нацелившись ножницами на свалявшийся комок шерсти, по инерции состригла то, что туда попало. А попали, с ее слов, туда именно яйца. Сквозь слезы и непрерывно текущие сопли удалось разобрать, что кот взревел от боли и спрятался под диваном, предварительно расцарапав в кровь руки жены. И, естественно, по пути разбил вазочку. Если честно, то на его месте за отрезанные яйца я откусил бы голову и разгромил всю квартиру. О чем и сообщил жене, вызвав новый всплеск истеричного воя. Мы с дочерью вооружились шваброй и залегли на полу. Под диваном, в самом дальнем и пыльном углу янтарем светились глаза новоявленного кастрата. Кот недобро урчал. Как мужик мужика я его понимал. На ласковые призывы, подкрепленные сосисками, он не реагировал. Дочь осторожно подпихивала Кузю шваброй к внешнему краю дивана, а я пытался прихватить жертву доморощенного хирурга за выступающие конечности. Котяра оказался на редкость сметливым и не расслаблялся. Он непрерывно огрызался и стучал лапами по деревянной ручке, оставляя на ней глубокие царапины. Наконец, он удачно вцепился когтями в швабру и подъехал на ней поближе. Боже, в каком он был виде! Сумашедшие ярко желтые глаза. На морде и усах паутина, на хвосте столетняя поддиванная пыль. За полчаса общения с моей женой из красавца перса он превратился в бомжеватого кастрата. Мне взгрустнулось от пришедшей в голову аналогии. Я прижал к себе настороженно затихшего зверюгу и успокаивающе почесывал за ухом. Понемногу Кузя успокоился, напружиненные лапы расслабились, и он хрипло замурчал. Мурлыкал он громко, слегка прикрыв глаза. Похоже, жена что-то напутала – надо быть последним идиотом, чтобы мурлыкать после кастрации. Дражайшая встала на цыпочки, и, пытаясь разглядеть увечья, как обычно несла чушь:
-Ему плохо? Он хрипит? Я вызову скорую!
Кот открыл мутный глаз, и разглядев мучительницу, напряженно затих. Похоже, он и впрямь собирался захрипеть. Я разогнал женщин и отнес кота на кухню. Мы пили с ним пиво и снимали стресс. Я рассказывал ему, как тяжело живется мужику, когда в доме одни бабы. Кузя понимающе взмуркивал. Казалось, что мы нашли общий язык. Минут через десять котяра валялся кверху брюхом у меня на коленях. Его мурлыканье согревало душу. Взаимное доверие подошло к стадии выяснения интимных подробностей. Меня волновало, не повредила ли жена мужское достоинство. Кот распростер лапы, и я углубился в осмотр. Яиц не было. Я еще хлебнул пивка и снова разгреб шерсть. Яйца не появились. И, судя по всему, их никогда и не было. У меня на коленях лежала кошка. Достаточно крупная для женского пола, симпатичная персидская кошка. С округлившимся животиком. И то, что жена отрезала, очевидно было клочками свалявшейся шерсти с кровью от царапин. Мы не пошли бить морду продавщице за подлый обман. Общие с кошкой переживания нас сроднили. И ее теперь зовут не Кузя. А вчера у Козы родилось четыре пушистых котенка. У нас в доме снова дети…

hoohma.ru/ochen-dobryy-i-zabavnyy-rasskaz-my-s-zhenoy-reshili-kupit- zhivotnoe-vam-obyazatel-no-ponravit-sya/

Управляющая пишет:

За полчаса общения с моей женой из красавца перса он превратился в бомжеватого кастрата. Мне взгрустнулось от пришедшей в голову аналогии.

Ржунимагу

Управляющая,
Хороший рассказ. Только не тот. Тот назывался как-то странно. К кошакам отношения не имеющее название типа еллопукке,еллопукке, привяжи мне на ночь руки))) там мужик котенка усыновил, но, как оказалось позже, удочерил. Ну и достаточно долгий и офигительно смешной рассказ об их житье-бытье. Фразу помню оттуда "котята качались, как мыслящий тростник". Я уже и переписку с Ноташкой всю перешерстила, не нашла.

"Киса! Скажите мне как художник художнику, Вы рисовать умеете?"...

Управляющая,еще чего-нить

Управляющая,
еще чего-нить найди, плиз))))
И душа и глазыньки отдохнули от твоего кото-материала.
Ждём-с! А то задолбали заезжие клоуны на сайте.

Золотая.

Горожанка пишет:

от твоего кото-материала.

грешна, люблю я эту живность. Правда, вот маменьки моей кошачье хамло на дух не переношу...

Ложь - это ответ на вопрос, который не должен быть задан.

Управляющая пишет: кошачье

Управляющая пишет:

кошачье хамло

что с ним не так?

Золотая.

Управляющая пишет: моей

Управляющая пишет:

моей кошачье хамло на дух не переношу..

Горожанка пишет:

что с ним не так?

стопудово...

Добро пожаловать в наш дерьмовый мир обратно! ©
Силы у ЖА на исходе, безумие долго терпеть невозможно.©
Это было легко, но я справился ©

Горожанка пишет:

что с ним не так?

все с ним так. Избалованное хамло, ссущее в обувь, грызущее сумки, покушавшееся на мою шубу и на детей с целью вцепиться им в ноги. Не слушает никого, жрет как вся голодная Африка, причем предпочитает копченую говядину и креветки. Нарезанную вчера говядину на следующий день жрать уже не будет. Соответственно признает только мать, потому как она его кормит. Войны у нас в течение года перманентные и вялотекущие. Военные действия обостряются как правило раз в год, когда матушка едет отдыхать. Кормим кота по очереди с братом. Мы его кормим, а он нам хамит и весьма изобретательно.

Ложь - это ответ на вопрос, который не должен быть задан.

Управляющая, класс!!!

Управляющая,
класс!!! Одобрям-с!

Саныч пишет:

стопудово...

Пацталом

Управляющая пишет: Мы его

Управляющая пишет:

Мы его кормим, а он нам хамит и весьма изобретательно.

кого-то мне это напоминает))))

Золотая.

Горожанка пишет: Управляющая

Горожанка пишет:

Управляющая пишет:
Мы его кормим, а он нам хамит и весьма изобретательно.

кого-то мне это напоминает))))

хм...правительство?

"В этом мире, помимо звёздного неба над нами и улыбки Джоконды, есть только две по-настоящему важные вещи. Умение эффективно применять насилие — и такая репутация, что ты не будешь творить его по беспределу"

Енот. пишет: Горожанка

Енот. пишет:
Горожанка пишет:

Управляющая пишет:
Мы его кормим, а он нам хамит и весьма изобретательно.

кого-то мне это напоминает))))

хм...правительство?

Бросьте в Енота тапком!

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве. Выпьем!

Никнейм Petruha_2 зарегистрирован!

Енот.

Енот. пишет:

хм...правительство?

И его тоже...

Ложь - это ответ на вопрос, который не должен быть задан.

Petruha_2, самому слабо?

Petruha_2,
самому слабо? дамочек провоцируете Мне очень жаль...

"В этом мире, помимо звёздного неба над нами и улыбки Джоконды, есть только две по-настоящему важные вещи. Умение эффективно применять насилие — и такая репутация, что ты не будешь творить его по беспределу"

Управляющая, а каков истинный

Управляющая,
а каков истинный ответ?

"В этом мире, помимо звёздного неба над нами и улыбки Джоконды, есть только две по-настоящему важные вещи. Умение эффективно применять насилие — и такая репутация, что ты не будешь творить его по беспределу"

Енот., тролль замкадный

Енот.,
тролль замкадный Тсс! Это секрет!

Енот. пишет: самому

Енот. пишет:

самому слабо?

Мой тапочек 47-ого размера.....боюс я за вас. Кто с колен ГСК-1 приподнимать будет?

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве. Выпьем!

Никнейм Petruha_2 зарегистрирован!

Тетя Мотя, Я????

Тетя Мотя,
Я????

"В этом мире, помимо звёздного неба над нами и улыбки Джоконды, есть только две по-настоящему важные вещи. Умение эффективно применять насилие — и такая репутация, что ты не будешь творить его по беспределу"

Petruha_2 пишет: Мой тапочек

Petruha_2 пишет:

Мой тапочек 47-ого размера.....

норм. к гаражу пристройку сделаю Громкий смех

"В этом мире, помимо звёздного неба над нами и улыбки Джоконды, есть только две по-настоящему важные вещи. Умение эффективно применять насилие — и такая репутация, что ты не будешь творить его по беспределу"

Petruha_2 пишет: Кто с колен

Petruha_2 пишет:

Кто с колен ГСК-1 приподнимать будет?

а всё, есть официально избранная администрация, работает, справляются без меня Да! трубу отопления чинют

"В этом мире, помимо звёздного неба над нами и улыбки Джоконды, есть только две по-настоящему важные вещи. Умение эффективно применять насилие — и такая репутация, что ты не будешь творить его по беспределу"

я кстати вживую кирзач 49го

я кстати вживую кирзач 49го размера видел. впечатляет Громкий смех

"В этом мире, помимо звёздного неба над нами и улыбки Джоконды, есть только две по-настоящему важные вещи. Умение эффективно применять насилие — и такая репутация, что ты не будешь творить его по беспределу"

Енот. пишет: я кстати вживую

Енот. пишет:

я кстати вживую кирзач 49го размера видел. впечатляет

Я то же Громкий смех
Можно я по оффтоплю?
Спасибо.
Служил я в армии и как то в санчасти пресекся с парнишкой у которого кирзуха была больше моей, на взгляд. Ну реально лыжа.
У меня у самого были кирзовые сапоги 47-ого размера.
Спрашиваю, у тебя какой размер?
- 47.
- Я в шоке! У меня то же 47!
я так зырк на его сапог, ну лыжа лыжей. Зырк на свой, нормальный сапог. Опять на его, ничё не изменилось, лыжа лыжей...
- Дайка посмотрю!
А там 49!!!!!

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве. Выпьем!

Никнейм Petruha_2 зарегистрирован!

Petruha_2, наверно стеснялся

Petruha_2,
наверно стеснялся Мне очень жаль...

"В этом мире, помимо звёздного неба над нами и улыбки Джоконды, есть только две по-настоящему важные вещи. Умение эффективно применять насилие — и такая репутация, что ты не будешь творить его по беспределу"

Petruha_2 пишет: Можно я по

Petruha_2 пишет:

Можно я по оффтоплю?

У нас можно... А вот про 47 размер забавно. У меня знакомая была девушка, в их семье народ был очень рослый, от слова весьма. Папа с ее братом были около 2-х метров каждый, мама больше 175, сама Ленка была аккурат 185. Смотрелись мы с ней рядом потрясающе, при моем росте в 148 см. И у нас была схожая проблема - обувь. У меня размер 34,5 у нее - толи 42, толи 43. Вобщем как-то раз мы вместе поехали себе туфли покупать. Это незабываемое зрелище было, когда продавщицы искали самые маленькие модельные туфли и самые большие в одном магазине...

Ложь - это ответ на вопрос, который не должен быть задан.

Енот.

Енот. пишет:

Petruha_2,
наверно стеснялся Мне очень жаль...

Во мне два метра роста...чего уж там стеснятсо то
Вот был бы 36. то наверное стеснялся.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве. Выпьем!

Никнейм Petruha_2 зарегистрирован!

Управляющая пишет: У меня

Управляющая пишет:

У меня размер 34,5 у нее - толи 42, толи 43. Вобщем как-то раз мы вместе поехали себе туфли покупать. Это незабываемое зрелище было, когда продавщицы искали самые маленькие модельные туфли и самые большие в одном магазине...

Мы в Юбилейном как то с женой, молодые ещё, лыжи брали....Мне 47 и ей 36...не нашли.
Мне так вообще сказали, зачем вам лыжи? Громкий смех

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве. Выпьем!

Никнейм Petruha_2 зарегистрирован!

Petruha_2 пишет: Во мне два

Petruha_2 пишет:

Во мне два метра роста

я про того паренька, который размер скрывал. а ощущения ваши мне понятны, особенно в свете того что у меня сороковой Громкий смех

"В этом мире, помимо звёздного неба над нами и улыбки Джоконды, есть только две по-настоящему важные вещи. Умение эффективно применять насилие — и такая репутация, что ты не будешь творить его по беспределу"

Petruha_2 пишет: не

Petruha_2 пишет:

не нашли

моему сослуживцу нач вещ чтобы обеспечить сапоги отрядил целого прапорщика на склады округа искать. как он матрерился по возвращению Громкий смех

"В этом мире, помимо звёздного неба над нами и улыбки Джоконды, есть только две по-настоящему важные вещи. Умение эффективно применять насилие — и такая репутация, что ты не будешь творить его по беспределу"

Petruha_2 пишет: два метра

Petruha_2 пишет:

два метра роста

заранее извиняюсь - аватарка не фото с паспорта? Мне очень жаль...

"В этом мире, помимо звёздного неба над нами и улыбки Джоконды, есть только две по-настоящему важные вещи. Умение эффективно применять насилие — и такая репутация, что ты не будешь творить его по беспределу"

Енот. пишет:аватарка не фото

Енот. пишет:

аватарка не фото с паспорта?

С военника.
Начало века.
"Пишу на обгоревшем сапоге своего сержанта..."

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве. Выпьем!

Никнейм Petruha_2 зарегистрирован!

Petruha_2, о, точно! огонь и

Petruha_2,
о, точно! огонь и дым не сразу заметил Не знаю

"В этом мире, помимо звёздного неба над нами и улыбки Джоконды, есть только две по-настоящему важные вещи. Умение эффективно применять насилие — и такая репутация, что ты не будешь творить его по беспределу"

всем спокойной (по

всем спокойной (по возможности) ночи Подмигнул до завтра

"В этом мире, помимо звёздного неба над нами и улыбки Джоконды, есть только две по-настоящему важные вещи. Умение эффективно применять насилие — и такая репутация, что ты не будешь творить его по беспределу"

Енот., внимательно следи за

Енот.,
внимательно следи за мыслью:

Горожанка пишет:

кого-то мне это напоминает))))

Управляющая пишет:

Енот. пишет:
хм...правительство?

И его тоже...

Енот. пишет:

а каков истинный ответ?

Тетя Мотя пишет:

тролль замкадный

и внезапно:

Енот. пишет:

Я????

Чешу затылок

Управляющая,

Управляющая,
Ржунимагу Одобрям-с!

Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...

Управляющая

Управляющая пишет:

Избалованное хамло, ссущее в обувь, грызущее сумки, покушавшееся на мою шубу и на детей с целью вцепиться им в ноги.

Окати его ведром холодной воды. Проверенный способ. Любить не станет. Но на всю жизнь запомнит. Будет уважать, бояться и опасаться хамить.

Если даже ведро холодной воды не поможет, то ничего уже не поможет - просто шлёпни его из Макарова.

Тетя Мотя, Я замкадный ( факт

Тетя Мотя,
Я замкадный ( факт

"В этом мире, помимо звёздного неба над нами и улыбки Джоконды, есть только две по-настоящему важные вещи. Умение эффективно применять насилие — и такая репутация, что ты не будешь творить его по беспределу"

Ник пишет: просто шлёпни его

Ник пишет:

просто шлёпни его из Макарова

У нас тут только Стечкеным можно разжиться.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве. Выпьем!

Никнейм Petruha_2 зарегистрирован!

Ник пишет:

Если даже ведро холодной воды не поможет, то ничего уже не поможет - просто шлёпни его из Макарова.

Нельзя, это мамина живность. Она его трепетно любит. Видать не хватало маме драйва при нашем с братом воспитании, ибо проблем больших с нами не было. Решила на пенсии адреналинчику хапнуть.

Ложь - это ответ на вопрос, который не должен быть задан.

Petruha_2 пишет: У нас тут

Petruha_2 пишет:

У нас тут только Стечкеным можно разжиться.

По последней информации табельным оружием у "бывших" был ПМ.

Управляющая пишет: Нельзя,

Управляющая пишет:

Нельзя, это мамина живность.

Как то ты лихо проскочила первый пункт:

Ник пишет:

Окати его ведром холодной воды. Проверенный способ. Любить не станет. Но на всю жизнь запомнит. Будет уважать, бояться и опасаться хамить.

Естественно не на ровном месте. А сразу после очередного хамства. Чтобы понял за что.

Ник пишет:

Естественно не на ровном месте. А сразу после очередного хамства. Чтобы понял за что.

у нас тут недавно случай был. Матушка, братец и я после родительского дня поехали на кладбище, привести в порядок могилы. После чего мама предложила заехать к ней домой и помянуть усопших. Ну мы с братом дураками никогда не были, ибо кто накормит лучше маменьки. Особливо если у ней всегда есть бутылочка хорошего коньячка и куча всякой копченой рыбно-мясной лабуды, типо пастромы, балыка и креветки... Коньяк, естественно держится для себя любимой, гостей и взрослых детушек, ну а варено-копчености и креветки уважает мамин хамлокот БорзельБоря. Оформили стол, сели. Надо сказать, что у матушки одна из комнат превращена в библиотЭку, где стоят книжные шкафы, два кресла и по всей площади рассосредоточены всяческие растения. А дизайн комнаты завершается раскрытой стремянкой. Когда мать ее только поставила, у меня естественно возник вопрос: на куя? Выяснилось, что это тренажер для Бореньки, чтоб он по нему скакал и держал себя в форме. Надо отдать должное семейному хамлу, скакал он по ней лихо. Короче, мы с братом перед поминками кота выпнули из кухни, пока матушка не видит и прикрыли в библиотЭке. Сидим... поминаем... поминаем... пьем... закусываем... Раздается грохот и чего-то падает. Так как в квартире кроме Бориного тренажера падать нечему, идем в комнату. В общем картина ожидаемая: Боря наеб...нулся со стремянки вместе со стремянкой. Лично мое мнение, сделал он это специально. Правда, судя по его ошарашенному виду, по хребтине ему все-таки прилетело. Естественно, поминки сами собой плавно закончились и перетекли в жаление домашнего любимца матушкой. На сегодняшний момент стремянка собрана и убрана в кладовку. С учетом того, что в этом году по графику кормить кота будет мой братец, когда матушка уедет отдыхать, я ему настоятельно рекомендовала на период отъезда маменьки стремянку вернуть обратно в библиотЭку.

Ложь - это ответ на вопрос, который не должен быть задан.

Управляющая, Жестоко (

Управляющая,
Жестоко ( вариант с водой гуманнее

"В этом мире, помимо звёздного неба над нами и улыбки Джоконды, есть только две по-настоящему важные вещи. Умение эффективно применять насилие — и такая репутация, что ты не будешь творить его по беспределу"

Ник пишет:

просто шлёпни его из Макарова.

душегуб ты, дарлинг!

Золотая.

Управляющая пишет: Боря

Управляющая пишет:

Боря наеб...нулся со стремянки вместе со стремянкой.

Он сколько весит-то, чтобы стремянку опрокинуть? Или она вся такая воздушная?

Тетя Мотя пишет:

Он сколько весит-то, чтобы стремянку опрокинуть? Или она вся такая воздушная?

Обычная стремянка. А Боря в зависимости от сезона весит в разбросе 6 - 8 кг. И с учетом того, что этот гад умеет открывать холодильник, я не удивлюсь, что падение стремянки - это была диверсия...

Ложь - это ответ на вопрос, который не должен быть задан.

Управляющая пишет: я не

Управляющая пишет:

я не удивлюсь, что падение стремянки - это была диверсия...

Ржунимагу

Золотая.

Управляющая пишет: Обычная

Управляющая пишет:

Обычная стремянка.

Хм - она же устойчивая и нелегкая Чешу затылок . Хотя, если с верхней площадки запульнуть свои 6-8 кг, уперевшись в какую-нибудь боковину... диверсант Громкий смех .

Тетя Мотя пишет:

Хотя, если с верхней площадки запульнуть свои 6-8 кг, уперевшись в какую-нибудь боковину... диверсант

видишь ли Мотя, мы сей процесс не наблюдали, и как он ее навернул, приходится только догадываться. Мог с нее спрыгнуть и как нибудь ножки подвинуть, фиг его знает. Но эта тварь умная, пакостит с фантазией.

Ложь - это ответ на вопрос, который не должен быть задан.

Управляющая, да я не

Управляющая,
да я не сомневаюсь в твоем рассказе, просто думаю, как это могло случиться. Техниччски Громкий смех

Тетя Мотя,занудо!

Тетя Мотя,
занудо! Громкий смех и сосед у тебя такой же

Золотая.

У Хайнлайна в его "Свободное

У Хайнлайна в его "Свободное владение Фарнхейма" кот Док Ливингстон пережил атомную войну и попадание в будущее и в итоге оказался кошкой, которая в будущем родила котят. К слову - перс, или - персиянка.

2017-й пишет: К слову -

2017-й пишет:

К слову - перс, или - персиянка.

я не знаю, как персы или персиянки, у нас обычный дворовой помойный кот полосатый с белыми пятнами на груди и лапах. И я думаю, он с его наглостью тоже сможет пережить атомную войну. Родить вряд ли сможет, ибо был кастрирован, а вот изобразить какую-нибудь революция, это да...

Ложь - это ответ на вопрос, который не должен быть задан.

Отправить новый комментарий

Содержимое этого поля хранится скрыто и не будет показываться публично.
Add image
  • Адреса страниц и электронной почты автоматически преобразовываются в ссылки.
  • Допустимые HTML тэги: <a> <em> <strong> <cite> <code> <ul> <ol> <li> <dl> <dt> <dd> <img> <h1> <h2> <h3> <h4> <span> <br> <div> <strike> <sub> <sup> <nobr> <table> <th> <tr> <td> <caption> <colgroup> <thead> <tbody> <tfoot>
  • Можно цитировать чужие сообщения с помощью тэгов [quote]
  • Автоматический перевод строки.
  • Можно вставить изображение в текст без HTML-кода.
  • Можно вставлять видео тэгом [video:URL]. Поддерживаются Youtube, Mail.ru, Rutube и другие.
  • Текстовые смайлы будут заменены на графические.

Дополнительная информация о настройках форматирования

To prevent automated spam submissions leave this field empty.
Прикрепить файлы к этому документу (Комментарий)
Все изменения, касающиеся прикреплённых файлов, буду сохранены только после сохранения вашего комментария. Изображения больше чем 4000x4000 должны быть уменьшены Максимальный размер одного файла - 40 Мбайт , допустимые расширения: jpg jpeg gif png txt doc xls pdf ppt pps odt ods odp 3gp rar zip mp3 mp4 ogg csv avi docx xlsx mov m4v.
Your browser does not support HTML5 native or flash upload. Try Firefox 3, Safari 4, or Chrome; or install Flash.

Компания Технолайф

Original design by My Drupal  |  Modified by LiveAngarsk.ru team